受験期の母の本音、ホテル滞在、合格発表後の現実、
進学先選び、進学や引っ越しにかかった
お金のことまで、その時々の想いと一緒に残しました。
☞大学受験から一人暮らしまで｜母が感じたお金と心のリアル

同じように子どもの受験を見守るお母さんの少しでも参考になれば嬉しいです。

受験期の母の気持ち（受験期）

3年前、次女が「大学に行きたい」と言ってきた時はめっちゃ気楽に考えていました。

できることはしてあげたい。

でも、勉強するのは娘自身。

「行ける学校に入って楽しんでこればいいか。。。」くらいに思っていたのですが。

だけど、娘の気持ちは

私が想像していたよりもずっと複雑でした。

そして、私自身も母としてたくさんの不安と葛藤がありました。

きれいな言葉でまとめられるような一年（もっと言うなら3年）ではなかったけれど、

振り返ってみると確かに親子で一生懸命歩んだ一年だったと思います。

このブログではそんな受験期の日々をいくつかの記事に綴っています。

もし、同じように受験を見守るお母さんがいたら、

この記録が少しでもよりそうものになれば嬉しいです。

受験を見守る日々には、一生懸命応援したいのに、
母としての葛藤や孤独を感じることもありました。

娘は、そんな私の隣で、少しずつ成長していました。

応援したいのに、うまくできない日もありました。
そんな受験期の母親の本音を書いた記事です。
☞受験を支える母の孤独～言えなかった本音の置き場所～
☞「受験生の母」のイライラ。夜勤明けのナースが娘と心を通わせる「お守りアロマ習慣」

受験当日のこと（受験当日）

受験日当日、
喧嘩したまま見送る日もありました。
私にできることは祈ることだけでした。

受験に付き添ったホテル滞在でのリアルな体験や、持って言ってよかったものはこちらにまとめています。
☞大学受験のホテル滞在・これだけは持っていくべき「アイテム３つ」母の付き添い体験談

また、見送ることしかできなかったあの日の母の気持ちはこちらに残してあります。
☞受験当日娘を見送った後で、私が神社を巡った理由

合格発表とその後（合格後）

受験が終われば、ほっと一息つけると思っていたのに、、、。
合格の喜びノ後には、母として向き合う現実が押し寄せてきました（笑）

娘は「3396時間の重み」に悩み苦しんだこともありました。

うれしさの後に押し寄せた進学とお金の現実について書いています。
☞合格発表の日、うれしさの後に押し寄せた「母の現実」
また、進学先をなかなか決められず、立ち止まった娘と母の葛藤はこちらです。
☞大学合格発表後、進学先を選べず立ち止まる娘と母の静かな葛藤

さらに、受験後に現実的になる引っ越しの費用についてはこちらにまとめています。
☞引っ越しって想像以上にお金がかかる。娘の新生活で感じたリアルな出費

卒業の日のこと（卒業）

受験も終え、悩み苦しんで、進学先も決まり、ようやく卒業の日を迎えました。

いろんなことがあった3年間でしたが、

卒業のこの日、娘の背中や友達と泣きあう姿を見て

初めて気づくこともありました。

卒業の日に初めて気が付いた娘の想いを綴った記事です。
☞卒業式の日に知った、優しい娘の本当の気持ち

受験中に私がやっていたこと（番外編として）

夜勤の合間に娘のために私なりに続けていたことの一つが
温かいスープを作っておくことでした
☞アラフォーナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

また家の中で少しでも気持ちを整えられるように使っていたアロマのことも
別の記事に書いています。
☞「受験生の夜を守る。アラフォーナースが『静かなリビング』で娘に届けた小さなぬくもり」

受験が終わって思うこと

受験が終わった今

正直「もう二度と経験したくない」と思うくらい大変な一年でした。

それでも、娘が悩みながらも

今までにないくらい努力し、前に進もうとする姿を見ていて

受験はただ苦しいだけの時間ではなかったかもしれないと思います。

我が家には来年高校受験を迎える中学2年生の息子がいます。

娘と同じようには全然いかない息子だけれど、

きっとまた、同じように母として、悩みながら、見守る時間が来るのだと思います。

育児を通し、また、受験を通して、親子のつながりについて、
改めて深く考えることもありました。

産婦人科で長く働く私が感じた母と子の「心のつながりのこと」の
記事はこちらに書きました。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

同じように受験を見守るお母さんがいたら、
この記事が少しでも寄り添うものになると嬉しいです。

娘の大学受験から一人暮らし準備までの記録は、
こちらにまとめています。
☞大学受験から引っ越しまで｜母が感じたお金と心のリアル

にほんブログ村

でも実際には、その前から次の現実が始まっていた。

それが、家探し・・・という次なる試練！

一般選抜で受験する場合、合格発表を待ってから、動けばいいと思っていた。

けれど、調べ始めてみると、
「合格発表の頃には、いい家がかなり少なくなっている」
と何度も見聞きした。

もちろん、地域や大学周辺の状況によって違うと思う。

それでも、我が家の場合は、
進学先もまだ決まっていないのに、
家探しの不安が、先に押し寄せてきました。

決まらないと家は探せない。

でも待っていたら、なくなってしまうかもしれない。

そんな、矛盾の中で、
不器用で、心配性な母の家探しが始まりました。

大学が始まる前に、家探しが始まった

『住みたい条件のいい物件からなくなっていくよ』

そんな話を聞くたびに、
私はどんどん焦っていった。

娘の進学先はまだ決まっていない。
合格発表もまだ。

それなのに、
家賃、駅までの距離、大学までの通いやすさ、
治安、初期費用。

「学生マンション」なら、仮予約ができるところもありました。

でも、娘は、学生マンションには前向きではありませんでした。
気を使いすぎて染むところのある娘は、
帰っても近くに友達がいる環境は、
少し息が詰まるかもしれない。

そんな風に感じていたようです。

「一人暮らしめっちゃ楽しみ♪」

とキラキラした顔で言う娘。

その隣で、「でも、遅いといい物件はなくなっちゃうんだよねぇ？？？」
と実は、心の中で青ざめていました。

不器用で、心配症で、親バカの私の家探しはバッタバタ。
引っ越しまでの1週間も、気持ちはずっと落ち着きませんでした。
☞引っ越しまであと一週間。寂しさよりも先に来た「やり切った母の気持ち」

行く大学より先に、
部屋に置くソファーを選ぶ無娘。
その娘の隣で、私は時々、引きつった顔でいたかもと思う。

娘のワクワクと、
母の焦り。

その温度差が、
家探しをますますカオスにしていきました（笑）

仮予約できない現実に焦る

一番困ったのは、
進学先が決まっていないと、
本格的には動けないことでした。

学生マンション以外の一般的な物件は、
基本的に「とりあえず予約」というわけにはいかない。

住むかどうかもわからない。

大学も決まっていない。

でも、いい物件はどんどん埋まっていく。

この現実が、母にはかなりきつかった。

受験が終わったばかりの娘には
早くほっとさせてあげたい。

でも、母の頭の中では、
もう次の心配が始まっていたのだ。

合格してから動けばいいのか。

合格前から、探しておくべきなのか。

どこまで本気で問い合わせしていいのか。

何が正解なのかわからないまま、
私は夜な夜な物件サイトを見ることになりました。

合格して、ほっとしたのも束の間、
入学金や、手続きなどの現実もすぐにやってきました。
☞大学合格発表の喜びの後に待っていたもの｜学費と入学手続きのリアル

空室確認をポチったら、電話の嵐だったこと

何から手をつけて良いのかわからない。

でも、とりあえず相場だけでも知っておきたい。

どの位、空室がある状況なのかも知っておきたい。

そんな気持ちで、
夜勤の仮眠中、スマホで物件を検索。

『噂に聞いてたよりも、ありそう』

なんて思って、
良さそうな物件の空室確認を、ポチ、ポチ、ポチり。

また、気になる物件を見つけて、ポチり。

その時の私はただ、空室状況を知りたかっただけ。

ところが、

夜勤明け、帰宅して、
少し寝ようと、ベットに入った途端、
不動産会社からの鳴りやまない電話。

一件、また一件。

寝不足の私の頭は大混乱。

どこの不動産のどこの物件なのか
正直、全然わからない。

それでも、電話に出ると、
「あ、はい。連絡ありがとうございます。。。(あなたは一体誰？)」
と、いい人のふりしてしまう私。

ただ空室を確認したかっただけなのに、
話を聞き始まると、
家探しが一気に現実味を帯びていきました。

迷っているうちになくなる物件

不動産の方からも言われた言葉にも、
何度も焦らされました。

今は内見できる家はありません。
でも、この時期はみなさん内見なしで決める人も多いですよ。

今はまだ、入居中なので、内検はできません。

気に入っても、退去が３月末なので、
入れるのは４月中旬以降になります。

そのたびに、私は心の中で叫んだ。

４月１日が入学式なのに。

引っ越しはいつするの？

家具家電はいつ？

そもそも、本当に内検なしで、決めていいものなの？

そうこうしているうちに、
いいなぁと思ってる物件がなくなりましたのお知らせ📢ガーン😨

そんな連絡を見て、また焦る。

早く決めないといけない。
でも、簡単には決められない。

娘の初めての一人暮らし。
できれば、アン思惟できる場所を選びたい。

そして、不器用で素直な私。

ついつい行き先も決まってないのに
契約しちゃって、ほんとーに大変な目に遭うことになったのは
嘘のような本当の話(もうほとんどホラーよね笑)

この時期の家探しは想像以上に気持ちが削られました。

家探しはお金の現実ともつながっていました

家を探すということは、

ただ物件を選ぶというだけではありません。

家賃。

敷金、礼金。

仲介手数料。

火災保険。

引っ越し費用。

画面の中だけで、物件を見ているだけの時は、
どこか現実味がないけれど、

具体的に契約の話になってくると、
一気にお金の重みが見えてきます。

大学受験には、受験料や、ホテル代、
交通費だけでもかなりのお金がかかりました。

そこに合格後の入学金や、学費。

さらに一人暮らしの初期費用。

正直、通帳を見るのが怖いくらいでした。

実際に引越し準備でかかった費用については、
こちらにもまとめてあります。
☞大学進学の引っ越しで想像以上にお金がかかった話。娘の新生活で感じたリアルな出費

合格はっぴゅ前から始まる家探しで感じたこと

今振り返っても、
この時期の私はかなり慌てていました。

お姉ちゃんの時に一回経験したはずなのに、
同じようにはいきませんでした。

受験方法も違う。

合格発表に時期も違う。

情報量も違うし、物件の動き方も。

むしろ、知っているからこそ、
焦ることもありました。

お姉ちゃんは推薦での大学合格だったから、余裕があったのよね。

推薦で早く進学先が決まる場合と、
一般選抜で最後まで結果を待つ場合では、

一人暮らしの準備の進め方が全く違うのだと感じました。

まじで推薦って神‼︎

娘が無事行き先を決めて、
「住んでもいいな・住みたいな」
と思える場所が見つかってほしい。

ただそれだけなのに、
そこにたどり着くまでが本当に大変でした。

家探しは、楽しい新生活準備のはずなのに、
母にとっては、不安と焦りの連続でした。

でも、それもきっと、
娘が家を出ていく現実を少しずつ受け止める時間だったのだと思う。

これから大学受験を終えて、
お子さんの一人暮らし準備を始める親御さんへ。

合格発表前から、家探しの情報を見ておくことで、
心の準備になると思います。
ただ、焦りすぎると、
何が正解かわからなくなってしまいます。

我が家のようにバタバタしながらでも、
ひとつづつ確認していけば、少しずつ前に進めます。

娘と同じように不安で悩んでいるお子さんや、
わが子のために必死で家を探している親御さんが、
安心して春を迎えることが出来るといいなぁと心から思う。

そして、そんなバタバタの中で迎えた引越し当日。
我が家らしい、少し不器用で温かい1日になりました。
そんな当日のことはこちらに残しています。
☞引っ越し当日のリアル～最後まで我が家らしい１日～

温かいスープを作ったり、
アロマを焚いたり、
少しでも眠れるように、
少しでも安心できるように。

そんなことを書いていると、まるで、
「丁寧に娘を支える素敵なママ」
のように見えるかもしれません。

でも、白状するとそんな穏やかなのは
生活のほんの１部。

実際の受験期は、
もっと泥くさくて、
もっと余裕がなくて、笑顔の裏で、
何度も自分の感情にまけそうになっていました。

「いい母」になりたいと思えば思うほど、
自分の中の黒い本音がふつふつと顔を出す。

励ましたいのに、余計なことを言ってしまう。

黙って見守りたいのに、
心のなあでは何度も叫んでしまう。

今日はそんな受験期の伴走の裏側を
今日はちょっぴり恥ずかしいけど
書いてみようと思う。

ここで吐き出したら、
きっとまたちゃんと娘の前に立てると思うから。

育児書の「正論」知ってる。でもできない。

子育ての本や、ネットには、
たくさんの正論が書かれている。

怒らない育児がいい。
ほめない方がいい。

結果じゃなく、過程を認めてあげる。
子どもの不安を受け止める。


どれも間違っていない。

私も、育児本を何冊も読んできたし
頭の中では、分かっているつもり。

「母親の笑顔が１番！」

それも、分かっている。

本当に、分かっているんだけどね。

でも、できない日がある。

子供が調子がいい時は、
私の言葉も優しい言葉として届く。

私自身に余裕があるときは、
娘の不安も、弱音も、
受け止められる。

だけど、お互いの調子が悪い時には、
何もかもがうまくいかない。

いくら温かくておいしいスープがあっても、
アロマを焚いても、
お互いの言葉が刃のように突き刺さる。

「いいね」も
「大丈夫」も
時には傷つける言葉になってしまう。

傷つけるくらいならと「沈黙」を選んだとしても
その沈黙が壁になってしまうときもある。

母親だから強くなきゃいけない。
母親だから、不安な顔を見せちゃいけない。

そう思えば、思うほど、
心の中はどんどん苦しくなっていった。

母親だって、
母親だからこそ、
涙が止まらない夜もあるのだと思います。

台所で、一人で泣いた、受験生の母の本音

子供が落ち込んでいると、
母である私の心まで、引きずられることがある。

本当は、
「この１年は娘のためにできることは何でもしてあげたい」
そう思っていた。

そう思っていたはずなのに、
現実はそんなにきれいごとではいきませんでした。
時々、自分の心がドロドロになって、
叫び出したくなる日もありました。

今、落ち着いて振り返れば、
娘は受験勉強で、
身も心も限界だったのだと思う。

でも、当時の私は、
娘の横柄に見える態度を目の前にすると、
どうしても、受け止められない日がありました。

「私だって、何もかもがまんしているんだぞーーーー！」
そんな言葉がのどまで出てきてしまう。

「お金の心配なんてしなくていいよ」
そういったのは、私なのに、

娘が少し休んでいる姿を見ると
「いくらかかっているとおもっているの？」

そんな言葉をつい言っちゃうこともあった。

言った瞬間に、自分でもわかるのです。
サポートする側の傲慢な気持ちだと。

娘のために。

娘を一生懸命支えている。

そう思いながら、
心のどこかでは見返りを
求めていたのかもしれません。

こんなにしているのだから、
もっと頑張ってほしい。

こんなに我慢しているのだから、
分かってほしい。

そんな親のエゴが、
綺麗な言葉の裏には隠れていました。

そんな気持ちに気が付いて、
余計に落ち込んで、台所で、一人で泣いたこともありました。

娘を支えたい。

でも、優しくできない。

励ましたい。

でお、責めるような言葉が出てきてしまう。

受験期の母の心は、
自分が思っていたものよりも、
ずっと弱くて、なさけなくて、
簡単に揺れてしまうものでした。

笑顔の裏で、鬼の面が顔を出す日

私は、いい母でいたかった。

娘が不安な時には、
笑顔で受け止めてあげたかった。

どんな時も、
「大丈夫だよ」と言ってあげられる母でいたかった。

でも、現実の私は、
そんなに立派な母ではありませんでした。

笑顔の裏で、
鬼の面が顔を出す日がありました。

娘の態度に傷つき、
言葉にイライラし、
不安そうな顔を受け止められないことがありました。

アロマの香りが部屋に広がっていても、
温かいスープを用意していても、
心の中までは、
そんなに簡単に整いません。

「支えている母」という顔の裏側で、
何度も、感情に振り回されていました。

そして、そんな自分が嫌でした。

娘が一番つらいこと、
私が一番わかって居てあげたいのに。

でも、支える側の私にも、
不安がありました。

焦りがありました。

疲れがありました。

誰にも言えない、黒い気持ちがありました。

それを認めることさえも、
当時の私には怖かったのだと思います。

受験が終わった今でも後悔している言葉

今でも、忘れられない言葉があります。

寒い朝、、娘と一緒に受験会場まで向かう道

娘がぽつりと言いました。

もう、やになっちゃう！
むずかったら、途中で、やめてくるかも・・・。
ママにはきっとわからないと思うけどさ。

その言葉を聞いた時、
私は不安を受け止めてあげるべきだったのに。

「そうだよね」

「緊張するよね」

「わからないと嫌になっちゃうよね」

「ここまで本当によく頑張ったもんね」

そう言ってあげられたら良かったのに。

でも、実際に私の口から出たのは、
違う言葉でした。

そんなこと言わずに、最後まで頑張っておいで、、、。
みんなもあなたのためにいろいろやってくれたんだから。。。

言ってしまった瞬間、はっとする。

見上げると、娘の目からは涙がこぼれていました。

そんなこと、
言わなくても娘は十分わかっていたはずだった。
誰より頑張ってきたのは娘本人だったのだから。

プレッシャーを感じていたのも、
怖かったのも、
逃げ出したくなっていたのも、
娘だったはず。
　
それなのに、、、。

出てしまった言葉を否定する言葉を取り消すことも、
励ます言葉も見つからないまま受験会場についてしまう。

無言で、ハイタッチして、
娘は会場内へと消えていく。

言ったことは取り消せない。

あの日のことを思い出すと、
今でも、胸の奥が苦くなる。

それでも、娘を支えたかった

あの日の私は、
決して正しい母ではありませんでした。

娘の不安を受け止めきれなかった。

余計な言葉を言ってしまった。

自分の不安を娘にぶつけてしまった。

でも、それでも、
私は娘を支えたかったのだと思う。

うまくできない日もある。

優しくできない日もある。

後悔している言葉もある。

それでも、娘のことを思っていなかった日は
一日もありませんでした。

受験生の母として、
できることを探し続けた日々。

その中にはスープやアロマのような穏やかな日もあったけど、
こうして、思い出すのが苦しくなるような日もあった。

どちらも、私の受験期のサポートの記録です。

きれいなだけの母ではなかった。

優しい母だけでもなかった。

でも、迷いながら、
間違えながら、
娘のそばで一生懸命だった。

今はそう思っています。

受験期の母の本音は、
きれいごとだけではありません。

だからこそ、
この日のことも残しておこうと思います。

同じように受験生を支えながら、
苦しくなっているお母さんがいたら、
どうか自分だけを責めすぎないでほしいです。

優しくできない日があっても、
不安に飲み込まれる日があっても、
それだけで、母失格ではないと思うから。

ただ行ってしまった言葉の重さは、
なかったことにはできない。

だから私は後悔も含めて、
これからの娘との関わり方を考えていきたいと思っています。

娘を受験会場へ送り出したあと、
私が神社を巡りながら自分の心と向き合った日のことは
ことらに書いてあります。
☞「受験当日」 私が神社を巡ったわけ

にほんブログ村

]]>