あれ？と思い始めた日

今日は社会人になった長女の話をしようと思う。

我が家の長女は小さな頃から
とても繊細な子だった。

朝起きた時に隣に寝ているのが、
私じゃなくパパだっただけで、
大声で、
「ママがいい～！」と泣き声をあげて
パパを困らせたりもした。

保育園の時はおとなしくて、
いつも隅の方で、本を読んでいた。

真面目で、優しくて、
誰かが困っていると、放っておけない。

時には、まじめすぎる正義感から、
友達ともめて泣けてしまうこともあった。

そんな長女も、
大きくなるにつれ
少しずつ変わっていった。

学級委員をやったり、
部長を任されたり。

学校では、
しっかり者と言われるようになった。

その一方で、
家では少しずつ口数が減り、
自分の部屋で過ごす時間が増えていった。

最初は、
「どうしたのかな？」
「何かあったのかな？」
なんてくらいに軽く考えていた。

だけど、その小さな変化は、
私が考えていたよりも、
ずっと大きなものだった。

娘の気持ちが見えなくなった

気が付けば、家の中で笑うことが
少なくなっていた。

兄弟と一緒に何かをすることも減り、
いつも部屋で過ごすことが多くなった。

私が話しかけても、
いつもめんどくさそうに、
短い返事をするだけ。

学校であったことも、
友達のことも、
何も話してくれなくなっていった。

「思春期だからかな。」
そう思いながらも、
どこか胸の奥がザワザワしていた。

そんなある日、
ママ友から、思いがけない言葉を聞いた。
「○○大丈夫？友達とうまくいってないみたいだよ。」

その瞬間、頭の中が真っ白になった。

毎日一緒にいるのに、
娘が友達のことで悩んでいることさえ、
私は何も知らなかった。

娘のことが全然わからなくなっていた。

同じ家で暮らしているのに、
心がどんどん遠くなっていくように感じた。

その頃は些細なことから
大喧嘩になることも増えていった。

ある日、
「何かあるなら教えて！」
と詰め寄る私に、

「ママには言っても分からない」
と一言だけ言った。

少し前までは、
当たり前に話をしていた娘が、
急に遠い存在になったように思えた。
とても寂しかった。

とても不安だった。

私は、どうしたらいいのか
本当にわからなかった。

☞長女との反抗期を経験したあとも、
私は次女、そして息子との距離感に何度も迷ってきました。
３人の思春期を通して感じたことはこちらにも書いています。
中学生息子の反抗期で「可愛くない」と思った母の本音｜期待を手放す難しさ

あの頃の私は必死だった

言い訳をするつもりはない。

でも、あの頃の私は
毎日を無事に終わらせるだけで精いっぱいだった。

保育園に通う息子。
小学生の次女。
そして、何を考えているのか分からなくなっていく長女。

それぞれの予定を確認して、
ご飯を作り、
送り迎えをして、
夜勤にも行く。

その頃は、
自宅で母子のサークル活動も始めていて、
いつも何かに追われるように過ごしていた。

娘がイライラしていることに気が付いていた。

家の中で、笑わなくなっていったことも、
兄弟との会話が減ったことも、
本当は見えていたはずだった。

それでも私は、
「思春期だから仕方ない」
そう思うことで、
どこか安心していたかったんだと思う。

心配していなかったわけではない。

ただ、立ち止まって
娘の気持ちを考えるだけの余裕がなかった。

何か言われれば、
その言葉や態度に腹を立てる。

私も感情的になって、
娘と同じように大きな声を出してしまう。

娘がどうして怒っているのかを考えるよりも先に、

「どうしてそんな態度をとるの？」

と責めてしまった。

耳を傾けているつもりで、
私は自分の言葉ばかりを返していた。

「ママに言っても分からないよ。」

あの言葉は、
ただ私を拒絶したかったわけではなく、

本当はずっと、
「分かってほしい」
という娘の気持ちだったのかもしれない。

あの頃の私は、
娘の心を見ようとするよりも、
目の前の態度をどうにかしようとしていた。

もっと耳だけでなく、
心を傾けてあげられたらよかった。

今になって、
そんな風に思う。

前を向いていたのは娘の方だった

長女の反抗期のような時間は、
小学校の高学年から中学卒業まで、
３年ほど続いた。

長女が家に帰ってくると、
家の中の空気が少し張り詰める。

妹や弟も、
いつの間にか、長女の顔色をうかがうようになっていた。

今でも時々、
「あの頃のねいねは怖かったよねぇ」と
兄弟で笑って話すことがある。

当時の私には、終わりが見えなくて、
娘の心がどんどん離れて行ってしまうような気がして、
とても怖かった。

そんな時間が、
中学三年の卒業を前に急に終わった。

本当に突然だった。

きっかけは高校受験だったと思う。

県内でもレベルの高い高校を目指していた長女。

すごく努力もしていたし、
先生からも
「大丈夫」と言われていた。

私はどこか安心していたんだと思う。

だけど、結果は不合格だった。

合格発表を見たあと、
私はしばらく涙が止まらなかった。

娘が一番つらいはずなのに、
励まさなければいけないはずの私が、
先に泣いてしまった。

だけど、娘は一度も泣かなかった。

無理をしていたのかもしれない。

泣いている私を見て
泣けなくなってしまったのかもしれない。

そして、合格発表の夜、
「私、高校に行ったら留学したい」
そう言って、静かに笑った。

立ち止まっていたのは私の方だった。

娘はもう前を向いていた。

受験に落ちたその日の夜に、
もう高校でやりたいことを考えていた。

子どもって本当に強いな。

母親の私がいつまでも泣いていてはいけない。

「この子がやりたいことを
できる限り応援してあげよう」

受験に失敗したことさえも、
いつか娘が、
「あの経験があって、良かったな」
と思えたらいい。

そんな風に思った。

そして、その日を境に、
娘は、すごく穏やかになった。
リビングで、妹たちと並んでテレビを見て、
一緒にゆっくりご飯を食べる。

久しぶりに見る、
娘の穏やかな笑顔だった。

受験が終わったことの安堵。
その一方で、
「あんなに頑張らせてしまって、
本当に良かったのかな。」
と、胸のどこかに残る罪悪感。

行きたかった高校に行かせてあげられなかった
悲しさからもなかなか抜け出せずにいた。

それでも、
娘がリビングで笑っている。
妹や弟と、テレビを見ながら笑って
一緒にご飯を食べている。

その姿を見ているだけで幸せだった。

ただ、この時の私はまだ、
娘を信じて見守るということが、
どういうことなのか分かっていなかった。

私が「娘の人生は娘のものなんだ」
と気づくのはもう少し先のことになる。

娘の人生は娘のものだと思えるまで

高校に入った娘は、あの日話していたように、
短期間だけど留学も経験した。
吹奏楽に入り、
勉強もそれまで以上に頑張っていた。

もちろん、
娘と意見がぶつかることもあった。

でも、一つだけ大きく変わったことがあった。

娘が自分の気持ちをはっきり言うようになっていた。

「私は違うと思う」
「ママとは違うよ」
「私はママじゃないから」
それまでの私だったら、
そんな言葉にも
腹を立てていたかもしれない。

少し寂しく感じるときもあった。

でも、不思議なことに、
以前のように苦しくはなかった。

何を考えているのかわからなかった頃より、
娘の気持ちがずっと分かるようになった気がした。
そして、全部わからなくてもいいんだと思えるようになった。
（ほんの少しだけだけどね。）

「ママに言っても分からない」

そう言って何も話してくれなかった娘が、

今は、

「私はこう思うよ」

と伝えてくれる。

今まで私は、娘のためにと言いながら、
ずいぶん自分の意見を押し付けてきたのかもしれない。
そんなことにも、少しずつ気づくようになった。

そんな風に意見をぶつけ合えたからこそ、
大学進学で家を出る時、

私は

「ママはあなたのことが大好き。」

「ずっとママの近くにいてほしいと思っていた」

「でも、私とあなたは違うのだから、
ママとは違う生き方をしてもいいんだよ。」

「今まで、ママの想いを押し付けてごめんね。」

「これからはママがどう思うかじゃなく、
自分の人生を自分で選んでいいからね」

そんな風に心の底から思えた。

そして、ちゃんと伝えることが出来た。

やっと手放せたような気がした。
大好きなことも、
親でいることも、
これから心配することも変わらない。

でも、娘の人生まで、
私が背負おうとするのはやめよう。

私にとって、「手放す」というのは、
娘を遠くにやることではなく、
娘の人生を娘に返すことだったのかもしれない。

☞娘の人生を娘に返す。
そう思えるようになっても、親としての気持ちまで
簡単に離せるわけではありませんでした。
子どもが大人になっても切れない
「心のへその緒」についてはこちらにも書いています。
産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

社会人になった娘

そして、社会人になった娘は
時々、帰ってくる。

仕事で、疲れているはずなのに、
穏やかに、私の隣にそっと座り、
「何か手伝う？」と聞く。

そして、ある時、
反抗期で、私とぶつかる弟に、

「ママほど、一生懸命あなたのこと考えている人はいないよ。
ママはちょっと不器用なだけだよ（笑）」

そんな風に言った。

あの頃、

「ママに言っても分からない」

そう言った娘。

その娘があの頃の私のことも
分かろうとしてくれる。

それだけで、あの頃の私まで、
少し報われたような気がした。

今でも時々、
「ちゃんとしてほしい」
「こうした方がいいんじゃない？」
と、そんな私がひょっこりと顔を出す。

だから、娘の人生を完全に手放せたのかと聞かれたら、
多分まだ怪しい（笑）

それでも、昔とは少しだけ違う。

今はただ、
この子が私の娘でいてくれたことに感謝している。

あんなに小さくて、
「ママがいい」と
いつも泣いていた娘。

「ママに言っても分からない」と
何も話してくれなくなった娘。

「私はママじゃない」と
自分の気持ちを言ってくれた娘。

そして今、娘は少しずつ
自分の人生を歩いている。

「ママの娘でいてくれてありがとう」

…なんて言ったら、
また少し苦笑いして、

「はいね！」って優しく答えてくれるだろう。

☞小さく生まれた長女が大学を卒業した日に、
娘へ伝えたかったことも書いています。
2190グラムで生まれたあなたへ｜大学卒業の日に母が伝えたいこと

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]]> https://guutara-ka-chan.com/junior-baseball-last-game/ Tue, 14 Jul 2026 13:20:28 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1838 中学校最後の大会、中体連。
県大会をかけた試合の前日。

息子は部活を休んで帰ってきた。

真っ青な顔をして、
話をすることさえ、つらいという様子で、
そのまま自分の部屋のベッドへ向かった。

「明日、試合なのに…。」
息子はぽつりとつぶやいた。

私はいつもの偏頭痛だと思った。

「よりによって、こんな時に！」
少しの苛立ちと焦り。

「きっと明日にはよくなる。」
そう願う。

だけど、あの日のように具合の悪そうな
息子を見るのは初めてで、

心配で、眠れないまま朝を迎えた。

目次

1. 祈るように迎えた朝
2. 最後までグラウンドに立った息子
3. 中学校最後の夏は終わった
4. あの日の背中を忘れない

祈るように迎えた朝

朝が来た。

いつもは自分から起きてくる息子が、
なかなか起きてこない。

アップには間に合わないけど、
ギリギリまで寝かしてあげよう。

それでも無理なら、諦めよう！

そんなふうに覚悟を決めて、
静かに息子が持っていく軽食を作る。

調子が悪くても食べやすいもの。

最近、ハマってる
スイカも、山盛り入れとこう！

少しでも食べられたらいい。

そう願っている間に、
試合の時間は刻一刻と近づいてきた。

やがて、2階で物音がして、
ゆっくりと息子が起きてきた。

息子の顔色を見て、
「無理かもしれない」

そう思った。

それでも息子は「行ける」
と、短く言った。

黙々と朝ごはんを食べて
ユニホームに着替えた。

偏頭痛の薬も飲んだ。

俺が行かなきゃ始まらないでしょ（笑）

青白い顔でそう笑って

車に乗り込むと
ロックな音楽をかけた。

「試合が始まっちゃえば、アドレナリンがバンバン出て、絶対大丈夫！」

そんなふうに根拠なんてないのに、
自信満々に言う息子に、
私もなんだか笑ってしまう。

「そうだね。」
私もそう言って、
いつものように送り出した。

心の中では

「どうか最後までグラウンドに立っていられますように」
それだけを願っていた。

そして、試合会場に着くと、
「さ、気合入れて行ってくる。」
そう言って、

仲間が待っているグラウンドへ
向かって行った。

最後までグラウンドに立った息子

いつものようにバッターボックスに立つ息子。

いつものルーティン。
バットでトントンと地面を2回。

真っ青な顔をしていた朝が嘘のように、
息子は真っ直ぐ堂々とかまえた。

「カキーン！」
打球はセンターを抜けた。

二塁へ向かって走る息子。
思わず立ち上がる。

「かっこいいな。うちの息子」

本気でそう思った。

そして、試合は終盤。

７回裏。

もうバットはほとんど振れなくなっていた。
ベンチからでもわかるほど。

「もう十分頑張ったよ」
私は何度も心の中でつぶやいていた。

それでも息子は最後まで
グラウンドを離れることはなかった。

中学校最後の夏は終わった

試合終了の合図。

仲間に支えられながら、

一列に並ぶ息子。

私はもう、
涙で滲んでその姿が見えなくなっていた。

帰り道、

青白い顔のまま車に乗り込んだ息子。

私が「大丈夫？」と聞く前に、

力が抜けていて、いい球打てたぜ！

この一言。

立っているのもやっとだったくせに
にやりと笑ってそんなこと言う。

そんな姿に、
私も思わず笑ってしまった。

「ねえ、スタバ寄ってよ！」

その一言に、
「さっきまであんなに具合が悪そうだったのに」
と、少しほっとした。

あの日の背中を忘れない

勝ち負けなんて関係なく、

最後までグラウンドに立ち、

大きな声をあげ続けた息子。

あの日、見送った青白く、

でも大きくてたくましい背中を

私は一生忘れない。

次は、高校のグラウンドを駆け回る日を信じながら。

→やっと見に行けた息子の中学野球｜残り3か月で気づいた母の焦り

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☞思春期の息子からの言葉に救われた日｜親バカ母でもいいと思えた瞬間
☞中学生の反抗期で母親が疲れる理由｜自分の感情に振り回される私

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母親の心はすり減っていく。

「うるさい」
「わかっている」
そんな言葉に傷ついたり。

何も言わなければ、不安になるし、
言ったら言ったでぶつかってしまう。

どう接するのが正解なのか分からなくて
毎日疲れてしまうことがある。
しんどい、何もやりたくない。
そう思うときもある。

私もそうだった。

息子の態度に疲れているのだと思っていたけれど、
本当は息子の反抗期そのものよりも、
自分の感情に振り回されることに、
しんどくなっていたのかもしれない。

イライラする。

傷つく。

しんどい。

そして怒ってしまった後に自己嫌悪する。

夫には伝わらない。

そんな日々の中で、
私は少しづつ、自分の心の余裕をなくしていった。

この記事では、
中学生の反抗期に疲れてしまった母親としての本音と、
今の私が少しづつ考えるようになったことを
書いています。

目次

1. 中学生の反抗期で母親の心がすり減っていく
2. どう接するのが正解なのかわからない苦しさ
3. 子供の態度より、自分の感情に疲れて、しんどくなっていたのかもしれない
4. 夫にはうまく伝わらなかった
5. 今の私ができること

中学生の反抗期で母親の心がすり減っていく

中学生男子の反抗期。

噂には聞いていたけれど、まさか自分の子が
こんなに変わるなんて思っていなかった。

小さい頃は、真ん丸のキラキラの目で、
「ママ大好き♡」と毎日のように言ってくれていた息子。

反抗期なんてくるわけがない。
そう思うくらい、甘えん坊で可愛かった。

それが今では、
別人のような冷たい目で
私を見てくることがある。

10年前。

長女の思春期から始まり、
次女の受験を乗り越えた。
そして休む暇もなく、息子の反抗期。


終わったと思ったら、また始まる。
子育ては時々「戦い」のように感じることがある。

そんな時間が続くと、

あんなに可愛いと思っていた我が子なのに、

「可愛くない」と思ってしまう日もあった。

中学生の反抗期で「子供が可愛くない」と
思ってしまった日の本音はこちらに書いてあります。
☞中学生息子の反抗期｜子供が「可愛くない」と思ってしまった母の本音と向き合い方

どう接するのが正解なのかわからない苦しさ

たくさんの育児本を読んだ。

ネットでも調べたし、
時には人に相談したこともある。

でも結局、
「これが正解だったんだ」と思える答えには、
なかなかたどり着けなかった。

中学生男子はそっとしておくしかない。
そういう人もいる。

でも、何も言わなければ、
好きなこと（ゲーム）ばかりやってしまいそうで不安になる。

だからと言って、口を出せば、
「うるさい」
「わかってる」
と強く返される。

距離をとった方がいいのか。

それとも、もっと関わった方がいいのか。

頭では、「反抗期だから仕方ない」と分かっているつもりでも、
毎日向き合っていると、そんな風には割り切れない日もある。

長女の時、
もっとこうしてあげれば、良かった。
次女の時も
あんな言い方をしなければよかった。

そんな後悔が心のどこかに残っているからこそ、
息子との関わりにも迷ってしまう。

さらにその頃は
更年期も重なっていたのか、
自分自身にも余裕がない日が多かった。
（今だってそんなに変わらないのだけど笑）

ちょっとした言葉に傷つく。
必要以上にイライラする。

「母親だから、しっかりしなきゃ！」
そう思えば思うほど、
うまくできないことに疲れていった。

☞息子の頭痛に、優しくできない母の本音

子供の態度より、自分の感情に疲れて、しんどくなっていたのかもしれない

私は、息子の態度を真正面から受け止めすぎていた。

勝手に傷ついて、
勝手に疲れてしまう。

「放っておく」と「無関心」は違う。
「見守る」と「放置」も違う。

頭ではそう思っている。

でも、その境界線が
私にはまだよくわからない。

仕事から帰ると、
洗濯物を取り込み、
そのままご飯の準備。

主婦の仕事は待ってくれない。

どんなに疲れていても、
「ちょっと座りたい」と思っても、
誰かが変わってくれるわけではない。

そんな中、
ふと横を見ると、
ソファーに寝転んでスマホを見ている息子。
その姿になぜかいらいらしてしまう。

「少しは手伝ってよ！」

そんな言葉がのどまで出かかる。

でも、本当は、
子供が悪いわけじゃない。

ただ、私が疲れきっていた。

余裕がない日は子供の何気ない態度まで、
全部冷たく感じてしまう。

そして、怒ってしまった後に、
今度はそんな風に余裕のない自分に落ち込む。

子供に嫌な態度をとられて、
傷ついて、
よその家庭の話を聞いては、
うらやましくなる。

そんなふうに私は、
子供の態度そのものより、
自分自身の感情の波に
疲れていたのかもしれないと思う。

夫にはうまく伝わらなかった

夫は言う。

「放っておけばいい！」

「お前は言いすぎだ」

きっと、それは正論なんだと思う。
子どもにとっても、
その方がいいのかもしれない。

でも、わたしが欲しかったのは、
”正しさ”じゃなかった。

「わかるよ」
たったのその一言だけだった。

気持ちを分かってほしかった。

そう言ってもらえていたら、
あんなふうに一人で抱え込まずに済んだのかもしれない。

反抗期の子供と向き合いながら
同時に、自分の感情とも向き合う。
その苦しさが、私を少しずつ疲れさせていた。

夫の話はこちらに書いてあります
☞ブログに登場しないパパの話

今の私ができること

今まで、ずっと、子供中心で生きてきた。

子どもを優先して、
子どものことで、笑ったり、泣いたりしてきた。

そのことを後悔しているわけではない。

でも、
自分の心を後回しにしすぎていたのかもしれない。

反抗期の子供に振り回されていると思っていた。

でも本当は、
自分自身の感情に振り回されていた。

私は”正しい”母親でいようとしていた。

だから、
うまくできない自分のことを責めてしまうことも多かった。

誰かに分かってほしかった。
でも一番、
自分のことを分かってあげられていなかったのは、
自分自身だったのかもしれない。

今は、
「どう接するのが正解か」を探すより、

まずは、自分がどんなふうに苦しかったのかを、
ちゃんと認めてあげたいと思っている。

完璧な母じゃなくていい。

もう少し、自分の心に目をむけてあげたい。

もう少し、自分に優しくしてあげたい。

子育ての正解は
今もまだ分からない。

でも、迷いながら向き合っていること自体が
私なりの答えなのかもしれない。

そして、子供の態度に一喜一憂する前に、
まずは自分の心を置き去りにしないこと。

そして、子供の力を信じること。

それが今の私にできる一歩なのだと思う。

いつもはそっけない息子が時々見せる優しい姿を描いた記事はこちらです。
☞思春期の息子からの言葉に救われた日｜親バカ母でもいいと思えた瞬間

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]]> https://guutara-ka-chan.com/adolescent-child-relationship-mother-struggle/ Wed, 06 May 2026 02:41:08 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1325 思春期の子どもに対して、
「可愛くない」と思ってしまったことはありませんか？

私はあります。

小さい頃はあんなに可愛くて、
「ママ大好き」と言ってくれていた子なのに、
冷たい目で見られたり、
そっけない態度を取られたりすると、
心がすり減ってしまう。

そんな日が続くと、
大切な我が子なのに、
正直「可愛くない」と思ってしまう瞬間が
時々ありました。

そしてそのたびに、
「母親なのに、こんなこと思ったらいけないのじゃないか」と
自分を責めたりもしました。

でも、今振り返ると、
子どもを愛していなかったわけではなく、
私自身が疲れ切っていたのだと思います。

この記事は娘2人と中学生息子の思春期を通じて感じた、
「期待を手放す」と「無関心」の違いに悩んだ
母の本音を書いています。

同じように子どもとの距離に悩んでいる方はこちらの記事も読まれています。
☞反抗期の中学生息子の「うざい」と言われたら｜アラフィフ母がたどり着いた距離感

目次

1. 反抗期の子どもを可愛くないと思ってしまった日
2. 思春期の子供に私がやってしまった関わり方
3. 三人それぞれ違う反抗期｜娘たちを通して気が付いたこと
4. 中学生息子の反抗期で、また壁にぶつかる
5. 「期待を手放す」と「無関心」の違いがわからない
6. 思春期の子供との関わり方｜今の私が意識していること
7. 可愛くないと思った日も必死で向き合っていた

反抗期の子どもを可愛くないと思ってしまった日

今までは何でも話してくれたのに。

「ママ聞いて！」と、兄弟で競うように、
話をしてくれていた日々。
「話したいことがある人は手をあげてね。」
なんて言っていたのに、
それがある時から、急に途切れた。

まるで心のシャッターを下ろされたような感覚だった。

どもたちの心が見えない不安。
何も話してくれない寂しさに戸惑っていた。

納得できない態度に、感情的になって怒ってしまうことも増えた。
「どうしてそんな態度をとるの？」

「なんで話してくれないの？」

と理解できないことが続くと、
あんなにかわいかったわが子のはずなのに、
正直可愛くないと思う瞬間もあった。
「もう無理かもしれない」
「逃げ出したい」
そんな風に夜中にひとりで泣いたこともある。

思春期という大きな壁を前にして、
私はきっと焦りすぎていたのだと思う。

思春期の子供に私がやってしまった関わり方

「どうしたの？」
「何かあったんじゃないの？」
「ママが力になるよ」

今思えば、これらの言葉は全部、
”聞き出そうとする言葉”だった。

良かれと思って伝えていたアドバイスも
子どもたちにとっては、きっと重たかったのだと思う。

せっかく話してくれた時でさえ

私は「聞く」より先に、否定したり、正論を返したりしてしまっていた。
子どもたちは、本当はただ聞いてほしかっただけなのに。

その結果に、私は自分で子どもとの距離を広げてしまっていたのかもしれない。

そんな私に返ってきたのは、
強い反発ではなく
”静かな拒絶”だった。
無視される。

腹を立てる。

またぶつかる。

その繰り返しの日々。

三人それぞれ違う反抗期｜娘たちを通して気が付いたこと

長女は気持ちが表に出るタイプ。

長女が帰ってくると家の空気がピリっと変わる。
そんな時期もあった。

私が少しでも関わろうとすると、強く拒絶される。

理解できない私は、
腹を立ててぶつかってばかりだった。

一方で次女は、反抗的な態度をほとんど見せなかった。
私の言うことを素直に聞く子で、
「反抗期なんてないのかな」
そう思っていたくらいだ。

でも、今振り返ると、そうではなかったのかもしれない。

長女は気持ちをそのまま表に出せていただけ。
次女は、私を怒らせないように
気を使っていただけだったのかもしれない。

そして今。
社会人になった長女は
驚くほど私に寄り添ってくれるようになった。

その代わり、素直だった次女が
少しずつ反抗的な態度を見せるようになっている。

あの時、素直に甘えられなかった長女。

ずっと気を使っていた次女。

どちらの気持ちも、

私は今になって、
やっと少しだけわかるようになった。

当時は私自身も余裕がなかった。

目の前の「子どもの態度」ばかりみて、
その奥にあった小さなSOSに気づけなかった。

子育ては何年たっても、初めての連続だ。
失敗して、
後悔して、
それでも少しずつ
「母親」にさせてもらっているのだと思う。

中学生息子の反抗期で、また壁にぶつかる

そして今、再び大きな壁にぶつかっている。
息子の反抗期だ。

息子は娘たちとは全く違うタイプ。

マイペースで、自分の考えもはっきりと持っている。

納得できないことには、真正面から大きな力でぶつかってくる。

だから、私も真正面からぶつかってしまう。

振り返ると、娘たちの時の私は
どこか私の「親の力」で
押さえつけていた部分があったのだと思う。

だからこそ、息子には同じやり方ではいけない。

頭では分かっている。

でも、うまくいかない。

正直に言うと、そんな息子を「可愛くない」と思ってしまう瞬間もある。

でもそれは、

息子に問題があるのではなく、
私が「こうあってほしい」と期待しているからなのかもしれない。

「期待を手放す」と「無関心」の違いがわからない

期待しているから、苦しくなる。
思い通りにいかないと、ぶつかってしまう。

「期待を手放した方がいい」
「子どものそのままを愛せばいい」
そんな言葉を、よくみかける。

でも、私はまだよくわからない。

期待しないことと、
無関心でいることの
違いが分からないのだ。

期待を手放そうとすると、
子どもを突き放してしまうような気がする。
関わること自体をやめてしまうような感覚になる。

こっちの方が幸せになれるのではないか？
こう生きた方が楽なんじゃない？

それが私の価値観だと分かっているのに、

３回目の子育てになっても、
どうしても手放せない。

思春期の子供との関わり方｜今の私が意識していること

「期待を手放す」と「無関心」の違い。

その境界は、今もわからず迷っています。

思春期の子どもとの関わりに、
「正解」なんて、きっとないのだと思います。

娘たちの時に後悔したことも、

息子に対して、うまく活かせているとも言い切れません。

でも、一つだけ分かってきたことがあります。

子どもを変えようとすればするほど
関係は苦しくなるということです。
（そして自分も）

だから今は、
子どもに向けていた心の矢印の方向を、
少しだけ自分自身に向けるようにしています。

そんな風に自分の心を整える時間のことを書いた記事はこちらです。
☞今日は「風呂キャン宣言」お母さんを休んでワンコとドラマに溺れる一日

今までは、子どもの人生を自分の人生のように背負って
勝手に一喜一憂して、勝手に疲れてしまっていました。

でも最近は、「母親」だけではなく、
”私自身”の時間も大切にしたいと思えるようになりました。

少しでも、自分の心を満たすこと。
やりたいことを後回しにしないこと。

そうやって自分を整えることで、

以前よりは(笑)少しだけ、
冷静に子どもと向き合える時間が増えた気がしています。

これが正しいのかはまだわかりません。

でも、今の私には

それが、精一杯の関わり方です。

可愛くないと思った日も必死で向き合っていた

子育てをしていると、
「ああすればよかった。」
「こうすればよかった」
そんな後悔はきっと消えないと思います。

でも、「可愛くない」思ってしまう
自分に戸惑ったときもあるし、
「逃げ出したいな。」と思った時もある。

時には間違った方向に進んでしまったこともあったかもしれません。
それでも、その時その時、
精一杯、子どもたちを愛して大切にしてきた。
不器用なりに必死だったことは本当のこと。

だから今は、

そんな自分のこともちゃんと認めてあげたい。

あんなにぶつかり合った長女は、
今は一番の味方になり、
そっと私を支えてくれる存在になりました。

あの頃は、こんな日が来るなんて想像もできなかった。

今も、まだ迷走中。

息子との関わり方も、
「これでいいのかな？」と悩む毎日だ。

それでも、

子どもたちの未来を信じるために、

まずは私自身が自分の人生を楽しみ、
自分を大切にすることから始めたい。

「母親」だけでなく、”私”として。

きっと、悩みながら、向き合っているのは

私だけじゃないから。

思春期の子どもとのかかわりについては、
まだ迷いながらですが、これから少しずつ記事にしていきたいと思っています。

反抗期の子どもに疲れてしまう理由についてはこちらにも書いてあります。
☞中学生の反抗期で母親が疲れる理由｜自分の感情に振り回される私
思春期の息子とスマホを巡ってぶつかる日々については、
こちらにも書いてあります。
☞今日も私はスマホと戦っている｜思春期の息子と伝わらない親心

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]]> https://guutara-ka-chan.com/rebellious-son-distance/ Wed, 29 Apr 2026 03:32:42 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1299 反抗期の息子との関わり方って、本当に難しい。

話しかければ、「うざい」
優しくしても、「キモイ」

だけど急に甘えてくる瞬間もあったりして。

どう接するのがいいのか。
距離をとるべきなのか。

それとも、もっと関わった方がいいのか、

悩みながら、試しながら、不器用なりに、日々向き合っている。

目次

1. 今の息子のリアル
2. 反抗期息子との距離感がわからなくなった時
3. 夫にもわかってもらえないつらさ
4. 思春期は「今だけ」と思えたきっかけ
5. 反抗期の息子に、今私が意識している接し方
6. 向き合う中で大切にしていること

今の息子のリアル

「ただいま」も言わずに、家に帰ってくる。

わたしの方を見向きもせず、スマホを手にして

そのまま自分の部屋に引きこもる。

パパとは野球の話をよくしているようだけど、

私に話しかけてくるときは決まって

「おこずかいちょうだい！」か「ご飯、なに？」だ。

そんな息子を見ていると、

朝から、息子のために洗濯をして、ご飯を作っている私が

まるで透明人間にでもなったかのように感じるときも。

特にスマホを見ている時間が長くなると、
余計に距離を感じてしまって。
実はそんな「スマホとの距離感」に悩んで書いたこともありました。
☞思春期の息子とスマホのこと
今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～

反抗期息子との距離感がわからなくなった時

そんな毎日が続いていると、

だんだん嫌になってきて、
「もういいや。これからは何も言わない。息子の人生だから！」
そんな風に投げやりな気持ちになる。

でも、その次の瞬間には、
「でも、やっぱり、何にも言わなくて、息子が困ることになってしまったら？」
と不安が襲うのだ。

「ママは、注意した方がいいの？それとも何も言わない方がいいの？」

なんて聞いてみることもある。

息子も、そんな私のことをよくわかっている。

結局、ママは最後には何か言ってくるはず。

息子はきっとそう思っているのだ。

そして、私は息子の思惑通り、なんとかして話しかけようとしてみたり、

時には怒って言いすぎたり、突き放してみたり、

そうこうしているうちに、

どうしていいのか全く分からなくなってくる。

夫にもわかってもらえないつらさ

唯一の味方でいてほしい夫には、

「お互い様だよ」「冷静になって！」なんて言われる。

私だって、分かっているのよ。怒りすぎだってこと。

感情的になっちゃいけないって。

でも、そんな風に正論を言われると、素直には飲み込めない。

夫婦の温度差が、身に染みる。

ただ、分かってもらいたいだけなのに、

「そうだね。怒れちゃうよね。今度は俺が言ってみようか？」

そういって、もらいたいだけなのに。

俺に、あたらないで！

なんて言われたら、じゃあ、どこにあたればいいのよ？　

夫は「俺にあたる必要はないじゃん！」

って言うけれど、

この行き場のない思いはどうすればいいのよ！って

涙が出そうになって、

また一人、夜のリビングでパソコンに向かっているのだ。

思春期は「今だけ」と思えたきっかけ

どうしていいかわからなくて、つらくなると

黒川伊保子さんの「思春期のトリセツ」という本を読み返す。

その本の中で、思春期は、脳の移行期。

思春期の脳は不安定になりやすい時期だと書かれていて、

思春期の頃は、みんな同じように、悩ましい時期で、

「今だけのことなんだ」と思えることで、少しだけ気持ちが楽になる。

それまでは、「どうにかしなくちゃ」「ちゃんと向き合わなきゃ」と

思っていたけれど、

うまくいかないのは、私のかかわり方だけの問題じゃなくて、

この時期特有のものなんだと思えたことで、

少しだけ、肩の力を抜いて息子と向き合えるようになった気になるのだ。
（とはいえ、毎日怒っているんだけどね（笑））

反抗期の息子に、今私が意識している接し方

なんだかんだ、毎日怒ってしまうことは多い私だけれど、

少しだけ意識していることがあります。

不器用で、感情的な私にはちょっぴり難しい時もあるけれど、
でも、特別なことではなくて、毎日少し意識するだけ。

今は、息子のやりたいようにやらせてみようと、心の中で念じること。
ついつい口を出したくなるけれど、全部反応しているとお互い疲れてしまうからね。

息子の行動に対して、すぐに口を出さずに見守ること。
見守るといいながらも、内心はハラハラしちゃうんだけどね。

そして、息子が話しかけてきたときには、しっかり話を聞くこと。
私の方からあれこれ聞かず、息子が話しかけてきたタイミングを逃さないよう、
そして、その時には、なるべく口を挟まず、ゆっくり話を聞けるようすること。

そして、おいしいご飯を準備して、
ご飯の時間だけは、なるべく一緒に食べれるようにする。

そんな風に心がけている。

向き合う中で大切にしていること

正解はまだわからない。

今日だって、けんかして
「おやすみ」も言わずに寝に行った息子。

「落ち着いて、冷静に」

そう自分に言い聞かせる。

もしかしたら、更年期の私の脳こそ不安定になっているのかもしれない（笑）。

そんな毎日だけれど、

それでも息子から、ふと嬉しい言葉をもらえたこともあります。
☞思春期の息子からの言葉に救われた日｜親バカ母でもいいと思えた瞬間

嬉しい日も、つらい日もあるけれど、

それでも、少しずつ毎日は進んでいく。

息子も少しずつ大きくなっていく。

まだ正解は分からないけれど、

いつか中学生の息子の反抗期は終わりを告げるはず。

そう信じて今は、息子との距離を探しながら、日々過ごしていこうと思う。

いつも冷たい態度の息子だけれど、娘が家を出るときに
「これからは3人になっちゃうね」と
ぽつりと言ったあの寂しげな横顔が忘れられません。
☞「これからは、3人になっちゃうね。」息子がぽつりと言ったこと

反抗期は毎日が正解探しです。
母親として疲れ切ってしまった日のことはこちらに書いています。
☞中学生の反抗期で母親が疲れる理由｜自分の感情に振り回される私

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]]> https://guutara-ka-chan.com/puberty-son-gentle-words/ Mon, 27 Apr 2026 00:36:55 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1291 目次

1. 「世界一の親バカ宣言」
2. いつもはそっけない思春期の息子
3. 思春期の息子の爆弾発言
4. 不器用な優しさに救われて。
5. 今は親バカでもいい

「世界一の親バカ宣言」

今日だけはちょっと自慢させてください。

世界一の親バカな話です。

でも、思春期の子育てに

悩んでいるお母さんたちには少し分かってもらえるかもしれません。

いつもはスマホから目を離さず、そっけない中学生の息子。

そんな息子がある日、

「大好き！」よりもずっと嬉しい言葉をくれました。

いつもはそっけない思春期の息子

小さい頃は「ママが大好き♡」

「ママが一番かわいい！」

そんな風に毎日言ってくれた息子。

あの天使のような子は一体どこへ行ってしまったのでしょう？

今では、優しく声をかければ、
「なんかキモイ」

少し小言を言えば、
「うざい」

さらに、ご機嫌よさそうな時に、
近づけば、
「ママってなんかうるさいよね」

・・・と、冷たくあしらわれるのが私の日常です。

もちろん、性格が悪くなったわけじゃない。
思春期ってきっとそういう時期・・・ですよね。

そう自分に言い聞かせながらも、

「もう少し普通に話してくれてもよくない？？」

と、心の中では毎日思っている。

スマホを見つめるその10分の1でもいい。
向き合って話がしたい！

そんな風に、心の中で叫んでしまう日もある(笑)。

そんな息子との距離に悩んでいる話のことはこちらにも書いています
☞今日も私はスマホと戦っている｜思春期の息子と伝わらない親心

思春期の息子の爆弾発言

普段の息子は必要なことしか話さない。

返事もそっけないし、

会話なんて一瞬で終わることが多い。

でも、その日は少し違った。

机からは目を離さず、
黙々と書き取りをしていた息子が、
ふと、独り言のように言った。

「俺に赤ちゃんが生まれたら、ママに抱かせてあげたいな。」

、、、な・なんですって？その可愛すぎる爆弾発言。

でもさ、お嫁さん次第だからね。

と、なんとか、冷静なふりをして返すと、

すると息子は何でもない事みたいに、
「じゃあ、ママのこと好きになってくれるひとがいいな」

えええぇぇぇぇ～～～～！

それはもう、
全国のお母さんが泣くやつです。

もちろん私は、心の中では大騒ぎ。

だけど、産婦人科で働く中で、
たくさんの家族を見てきたわたしは、
嬉しさを必死で抑えながら、
こう返した。

「○○の気持ちとっても嬉しいよ。
でもね、将来大切な人が出来たら、
その人を一番に大切にしてあげてね。」

未来の息子のために、
そう伝えた。

、、、まぁ、心の中では、踊り出していたけどね（笑）

不器用な優しさに救われて。

この春娘二人は巣立ち、

家の中には少し静けさが訪れていた。

普段通りに過ごしていたつもりだったけど、

ふとした瞬間に

どこか寂しそうにみえたのかもしれない。

いつもスマホばかり見ていて、

私の話なんか聞いていないように見える息子。

彼は彼なりに、

ちゃんと私の姿をみてくれていたのかもしれない。

「赤ちゃんをだっこさせてあげたい」

「ママを好きになってくれる人がいい」

その言葉は、

思春期真っただ中の息子がくれた、

最高に不器用で、最高に温かい「エール」だった。

今は親バカでもいい

思春期になると

子どもたちがもうこちらを見ていないように感じることがある。

冷たい言葉に傷つく日もある。

「もうママなんて必要ないのかな」

そんな風に寂しくなる時もある。

でも、本当は違うのかもしれない。

子どもたちはきっと心の片隅で、ちゃんと見ている。

ちゃんと感じている。

ただそれを不器用な形でしか伝えられないだけなのかもしれない。

息子の言葉を聞いた日。

私はそんな風に思った。

だから今は、世界一の親バカでいようと思う。

わが子を信じて、

勝手に喜んで、

勝手に救われていようと思う。

まぁきっと、明日にはまた、

「うざい」と言われるだろうけどね（笑）

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]]> https://guutara-ka-chan.com/couldnt-be-gentle-to-my-son/ Mon, 13 Apr 2026 11:39:03 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1190 息子がまた、「頭が痛い」と、学校を休んだ。

病院では『片頭痛』といわれ、

姿勢の悪さも関係していると

今はリハビリにも通っている。

本当なら、「大丈夫？」と優しく声をかけたい。

でも、私はそういうときほど、

冷たく、「姿勢が悪い！って言ってたでしょ」

そう言いたくなってしまう。

心配しているはずなのに、

優しくできない。

目次

1. 何度も言っていたこと
2. 「だから言ったでしょ！」と思ってしまう私
3. 結局、私ばかりが気にしている気がする。
4. 優しくできない自分にもまた傷つく
5. それでも、心配しているんです

何度も言っていたこと

今まで、息子には何度も言ってきた。

「姿勢を気を付けて！」

「スマホばっかり見すぎないように」

そのたびに、

分かってるって！

というぶっきらぼうな返事。

きっと、私の言葉なんて半分も届いてなかったのだと思う。

だから、頭が痛くなるようになって、

つらそうな息子をみると、

心配より先に、

「だから言ってたのに！」

という気持ちがこみ上げてしまう。

学校を休むほどしんどい日も、息子はスマホを手放せない。

その姿を見るたび、またイライラしてしまう。

もちろん、

つらそうな息子に腹が立っているわけではない。

ただ、何度も伝えてきたことが

まるで何も残っていなかったみたいに感じて、

やりきれない思いになるのだ。

「だから言ったでしょ！」と思ってしまう私

本人が一番つらいことくらい分かっている。

頭が痛いのも、

思うように動けないのも

きっと息子自身が一番苦しい。

それでも私は、ただ「かわいそう」と思うだけでは終われなかった。

「だから言ってたでしょ！」

そんな言葉が、のどまで、いや、もうほぼ、漏れている。

優しくしてあげたい。

心配もしている。

でも、その前に

何度も言ってきたしんどさや気持ちが先に出てしまうのだ。

気を付けてほしかった。

もう少し、自分の体を大切にしてほしかった。

そう思いながら大切に育ててきたからこそ、

頭を抱えている息子をみると、

苦しさと、

やり場のない気持ちがあふれてくる。

そして私は、

優しくできない自分にも、また傷ついてしまう。

結局、私ばかりが気にしている気がする。

夫にも、

「姿勢のこともう少し注意してほしい」

と頼んだこともある。

息子は野球を教えてくれるパパのことを尊敬している。

だから、パパの言葉なら受け入れてくれるかもしれない。

そう思っていた。

でも夫は、

どこか他人事のようだった。

本当に聞こえていないのか、

それとも、言ってもできないのなら仕方のないことだと思っているのか。

そのたびに思う。

こういうことを気にして

口うるさく言って、

嫌われ役になるのはいつも私だ。

そう思うと、

心の中がザワザワするのだ。

私は、息子の頭痛の心配をしているのか。

それとも、”母親”としての
自分自身の立ち位置を心配しているのか？

時々分からなくなる。

優しくできない自分にもまた傷つく

頭が痛い息子に必要なのは、責める言葉じゃない。

そんなこと、私にだって分かっている。

でも、分かっていることと、

できることは違う。

心配なのに、

うまく優しい言葉にはならない。

責めたくないのに、先にイライラが出てしまう。

そしてその後で、そんな自分にまた落ち込む。

母親なら、

どんな時でも無条件に優しくできる。

そんな理想がある。

でも私はそんな風にはなれない。

心配と苛立ちと、

言っても変わらない虚しさと、

優しくできなかった自分への自己嫌悪。

その全部が、

波のように何度も押し寄せてくる。

それでも、心配しているんです

そんな風に、

口うるさく、言ってしまう私だけど、

自分の立ち位置のことまで気にしてしまう私だけれど、

心配している気持ちは本当だ。

優しくできない自分。

嫌われたくない自分。

そんな感情の陰に隠れて、

時々、

息子から、

そして、自分自身からも見えなくなってしまうけれど。

その奥には、

やっぱりちゃんと息子を想う気持ちがある。

だから、次こそは、

「また？」ではなく、

「大丈夫？」と１番に言える母でいたい。

、、、まぁ、

きっとまた注意してしまうだろうけどね。

それでも、少しずつ、変わっていける自分でいたい。

☞その後忘れられない中学最後の試合の日を
迎えることになりました。
中学校最後の野球試合の日

優しく言いたいのに、気がつけば注意ばかりしてしまう。
そんな息子との日々は少し前にも書いています。
☞今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～

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