話しかければ、「うざい」
優しくしても、「キモイ」

だけど急に甘えてくる瞬間もあったりして。

どう接するのがいいのか。
距離をとるべきなのか。

それとも、もっと関わった方がいいのか、

悩みながら、試しながら、不器用なりに、日々向き合っている。

今の息子のリアル

「ただいま」も言わずに、家に帰ってくる。

わたしの方を見向きもせず、スマホを手にして

そのまま自分の部屋に引きこもる。

パパとは野球の話をよくしているようだけど、

私に話しかけてくるときは決まって

「おこずかいちょうだい！」か「ご飯、なに？」だ。

そんな息子を見ていると、

朝から、息子のために洗濯をして、ご飯を作っている私が

まるで透明人間にでもなったかのように感じるときも。

特にスマホを見ている時間が長くなると、
余計に距離を感じてしまって。
実はそんな「スマホとの距離感」に悩んで書いたこともありました。
☞思春期の息子とスマホのこと
今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～

反抗期息子との距離感がわからなくなった時

そんな毎日が続いていると、

だんだん嫌になってきて、
「もういいや。これからは何も言わない。息子の人生だから！」
そんな風に投げやりな気持ちになる。

でも、その次の瞬間には、
「でも、やっぱり、何にも言わなくて、息子が困ることになってしまったら？」
と不安が襲うのだ。

「ママは、注意した方がいいの？それとも何も言わない方がいいの？」

なんて聞いてみることもある。

息子も、そんな私のことをよくわかっている。

結局、ママは最後には何か言ってくるはず。

息子はきっとそう思っているのだ。

そして、私は息子の思惑通り、なんとかして話しかけようとしてみたり、

時には怒って言いすぎたり、突き放してみたり、

そうこうしているうちに、

どうしていいのか全く分からなくなってくる。

夫にもわかってもらえないつらさ

唯一の味方でいてほしい夫には、

「お互い様だよ」「冷静になって！」なんて言われる。

私だって、分かっているのよ。怒りすぎだってこと。

感情的になっちゃいけないって。

でも、そんな風に正論を言われると、素直には飲み込めない。

夫婦の温度差が、身に染みる。

ただ、分かってもらいたいだけなのに、

「そうだね。怒れちゃうよね。今度は俺が言ってみようか？」

そういって、もらいたいだけなのに。

俺に、あたらないで！

なんて言われたら、じゃあ、どこにあたればいいのよ？　

夫は「俺にあたる必要はないじゃん！」

って言うけれど、

この行き場のない思いはどうすればいいのよ！って

涙が出そうになって、

また一人、夜のリビングでパソコンに向かっているのだ。

思春期は「今だけ」と思えたきっかけ

どうしていいかわからなくて、つらくなると

黒川伊保子さんの「思春期のトリセツ」という本を読み返す。

その本の中で、思春期は、脳の移行期。

思春期の脳は不安定になりやすい時期だと書かれていて、

思春期の頃は、みんな同じように、悩ましい時期で、

「今だけのことなんだ」と思えることで、少しだけ気持ちが楽になる。

それまでは、「どうにかしなくちゃ」「ちゃんと向き合わなきゃ」と

思っていたけれど、

うまくいかないのは、私のかかわり方だけの問題じゃなくて、

この時期特有のものなんだと思えたことで、

少しだけ、肩の力を向いて息子と向き合えるようになった気になるのだ。
（とはいえ、毎日怒っているんだけどね（笑））

反抗期の息子に、今私が意識している接し方

なんだかんだ、毎日怒ってしまうことは多い私だけれど、

少しだけ意識していることがあります。

不器用で、感情的な私にはちょっぴり難しい時もあるけれど、
でも、特別なことではなくて、毎日少し意識するだけ。

今は、息子のやりたいようにやらせてみようと、心の中で念じること。
ついつい口を出したくなるけれど、全部反応しているとお互い疲れてしまうからね。

息子の行動に対して、すぐに口を出さずに見守ること。
見守るといいながらも、内心はハラハラしちゃうんだけどね。

そして、息子が話しかけてきたときには、しっかり話を聞くこと。
私の方からあれこれ聞かず、息子が話しかけてきたタイミングを逃さないよう、
そして、その時には、なるべく口を挟まず、ゆっくり話を聞けるようすること。

そして、おいしいご飯を準備して、
ご飯の時間だけは、なるべく一緒に食べれるようにする。

そんな風に心がけている。

向き合う中で大切にしていること

正解はまだわからない。

今日だって、けんかして
「おやすみ」も言わずに寝に行った息子。

「落ち着いて、冷静に」

そう自分に言い聞かせる。

もしかしたら、更年期の私の脳こそ不安定になっているのかもしれない（笑）。

そんな毎日だけれど、

それでも息子から、ふと嬉しい言葉をもらえたこともあります。
☞思春期の息子からの言葉に救われた日｜親バカ母でもいいと思えた瞬間

嬉しい日も、つらい日もあるけれど、

それでも、少しずつ毎日は進んでいく。

息子も少しずつ大きくなっていく。

まだ正解は分からないけれど、

いつか中学生の息子の反抗期は終わりを告げるはず。

そう信じて今は、息子との距離を探しながら、日々過ごしていこうと思う。

いつも冷たい態度の息子だけれど、娘が家を出るときに
「これからは3人になっちゃうね」と
ぽつりと言ったあの寂しげな横顔が忘れられません。
☞「これからは、3人になっちゃうね。」息子がぽつりと言ったこと

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]]> https://guutara-ka-chan.com/puberty-son-gentle-words/ Mon, 27 Apr 2026 00:36:55 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1291 目次

1. 「世界一の親バカ宣言」
2. いつもはそっけない思春期の息子
3. 思春期の息子の爆弾発言
4. 不器用な優しさに救われて。
5. 今は親バカでもいい

「世界一の親バカ宣言」

今日だけはちょっと自慢させてください。

世界一の親バカな話です。

でも、思春期の子育てに

悩んでいるお母さんたちには少し分かってもらえるかもしれません。

いつもはスマホから目を離さず、そっけない中学生の息子。

そんな息子がある日、

「大好き！」よりもずっと嬉しい言葉をくれました。

いつもはそっけない思春期の息子

小さい頃は「ママが大好き♡」

「ママが一番かわいい！」

そんな風に毎日言ってくれた息子。

あの天使のような子は一体どこへ行ってしまったのでしょう？

今では、優しく声をかければ、

「なんかキモイ」

少し小言を言えば、

「うざい」

さらに、ご機嫌よさそうな時に、近づけば、

「ママってなんかうるさいよね」

・・・と、冷たくあしらわれるのが私の日常です。

もちろん、性格が悪くなったわけじゃない。
思春期ってきっとそういう時期・・・ですよね。

そう自分に言い聞かせながらも、

「もう少し普通に話してくれてもよくない？？」

と、心の中では毎日思っている。

スマホを見つめるその10分の1でもいい。

向き合って話がしたい！

そんな風に、心の中で叫んでしまう日もある(笑)。

母と子の距離についてはこちらの記事にも書いています。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

思春期の息子の爆弾発言

普段の息子は必要なことしか話さない。

返事もそっけないし、

会話なんて一瞬で終わることが多い。

でも、その日いは少し違った。

机からは目を離さず、黙々と書き取りをしていた息子が、

ふと、独り言のように言った。

「俺に赤ちゃんが生まれたら、ママに抱かせてあげたいな。」

、、、な・なんですって？その可愛すぎる爆弾発言。

でもさ、お嫁さん次第だからね。

と、なんとか、冷静なふりをして返すと、

すると息子は何でもない事みたいに、

「じゃあ、ママのこと好きになってくれるひとがいいな」

えええぇぇぇぇ～～～～！

それはもう、

全国のお母さんが泣くやつです。

もちろん私は、心の中では大騒ぎ。

だけど、産婦人科で働く中で、たくさんの家族を見てきたわたしは、

嬉しさを必死で抑えながら、

こう返した。

「○○の気持ちとっても嬉しいよ。
でもね、将来大切な人が出来たら、
その人を一番に大切にしてあげてね。」

未来の息子のために、

そう伝えた。

、、、まぁ、心の中では、踊り出していたけどね（笑）

不器用な優しさに救われて。

この春娘二人は巣立ち、

家の中には少し静けさが訪れていた。

普段通りに過ごしていたつもりだったけど、

ふとした瞬間に

どこか寂しそうにみえたのかもしれない。

いつもスマホばかり見ていて、

私の話なんか聞いていないように見える息子。

彼は彼なりに、

ちゃんと私の姿をみてくれていたのかもしれません。

「赤ちゃんをだっこさせてあげたい」

「ママを好きになってくれる人がいい」

その言葉は、

思春期真っただ中の息子がくれた、

最高に不器用で、最高に温かい「エール」だった。

今は親バカでもいい

思春期になると

子供たちがもうこちらを見ていないように感じることがある。

冷たい言葉に傷つく日もある。

「もうママなんて必要ないのかな」

そんな風に寂しくなる時もある。

でも、本当は違うのかもしれない。

子供たちはきっと心の片隅で、ちゃんと見ている。

ちゃんと感じている。

ただそれを不器用な形でしか伝えられないだけなのかもしれない。

息子の言葉を聞いた日。

私はそんな風に思った。

だから今は、世界一の親バカでいい。

わが子を信じて、

勝手に喜んで、

勝手に救われていようと思う。

まぁきっと、明日にはまた、

「うざい」と言われるだろうけどね（笑）

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]]> https://guutara-ka-chan.com/sons-junior-high-baseball-3months/ Sun, 19 Apr 2026 03:29:58 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1222 娘の「大学に行きたい」から受験が終わって引っ越しまでの1年、

ずっと娘にかかりきりだった。

受験のことで頭も気持ちもいっぱいで、時間も心もずっと娘の方を向いていた。

娘の受験が終わって、息子の中学野球を見に行けるようになった。

気がつけば、ひとまわり大きくなった息子がいて、

グランドに立つそんな息子の姿を見ていると、ただただ胸が熱くなる。

中学野球が終わるまであと3か月しかない。

ふと、小学校1年生から9年間一緒に野球をしてきた仲間と過ごせる時間も

あと少しなんだなぁと、この一瞬一瞬が特別なものに思えてくる。

目次

1. 次女の受験中は、どうしても心が次女のほうへ
2. やっと見に行けるようになった息子の中学野球
3. 9年間、一緒に野球をしてきた仲間たち
4. 悔しい時間を越えて、強くなってきたチーム
5. 中学野球が終わるまであと3か月、今の息子をちゃんと見ていたい
6. 最後の夏にみたい景色

次女の受験中は、どうしても心が次女のほうへ

次女の受験が近づくにつれ、家の中の空気も

私の気持ちはどうしても、次女が優先になっていった。

塾の送迎から、体調管理。

ご飯もどうしても次女のスケジュールに合わせ、

次女の好きなものを作ることが多かった。

息子の用事は後回しで、

息子の話もゆっくり聞いてあげられる余裕がない時も多かったと思う。

もちろん息子のことを忘れたりするわけではないけれど、

「息子のことはすべてパパに任せよう」と思うくらい次女のことでいっぱいだった。

今、野球の試合を見に行くと伝えた時の少し嬉しそうな息子を見ると、

ずっと我慢していたのかもしれないな。と少しだけ考えることがある。

やっと見に行けるようになった息子の中学野球

そんな受験が終わって、今はやっと息子の中学野球を見に行けるようになった。

いつの間にかたくましくなった息子の姿を見ているだけで、嬉しくなる。

「やっとちゃんと見られる。ゆっくり、見てあげられる。」そんな風に思う。

でもその一方で、今の私は少しだけ焦っている。

やっと見に行けるようになったと思った先には、

あと3か月で終わってしまう「中学野球」があった。

嬉しい。でも、切ない。

今私はそんな気持ちで、グランドを見ている。

9年間、一緒に野球をしてきた仲間たち

思えば、小学校1年生の頃からずっと一緒の仲間たち。

ぶかぶかのユニホームの頃から、一緒にボールを追いかけていた仲間だ。

9年間の間には、子供ながらにいろんなことがあったと思う。

仲間同士で、ぶつかることもあったと思う。

長く一緒にいるからこそ、

「チームメイト」という言葉では語りつくせない。

うまくいっていたときも、うまくいかなくなったときも

ともに過ごした仲間。

そう思うと、この9年間はやっぱり特別だ。

悔しい時間を越えて、強くなってきたチーム

小学校の頃の、息子のチームは向かうところ敵なしといった負け知らず。

勝つことが当たり前のように思っていた時期もあった。

でも、中学に入ってからは、一転。

なかなか、勝てない日々。

悔し涙を流していたことも多かったと思う。

それでも、春休みに入って、急にぐっと強くなってきたように見える。

プレーだけでなく、仲間同士のきずなもぐっと強くなり、

小学生の頃の強さとはまた違う、

もっと深いものになったように見える。

そんな姿を見ていると、ただ試合を見ているだけなのに、胸が熱くなるのだ。

中学野球が終わるまであと3か月、今の息子をちゃんと見ていたい

まだ終わったわけではない。

いつものように練習して、片付けして、

子供たちはいつもと変わらずグランドに立つ。

「あと3か月」これまで、当たり前に続いてきた時間が当たり前じゃなくなっていく。

いまさら、見ておけばよかったと思っても

過ぎた時間は戻ってこない。

いつも、その時その時、精一杯やってきているのだから。

だからこそ、今見に行けるこの時間を大切に、ちゃんと見ておきたい。

息子が仲間と声を掛け合い、笑い、泣いて、次に向かう姿を。

そんな姿をこれからの3か月しっかりと目に焼き付けておきたい。

最後の夏にみたい景色

もしかしたら、またみんなで喜ぶ姿が見られるかもしれない。

そう考えただけで、今から少し目頭が熱くなる。

小学校からの9年間、一緒にやってきた仲間と過ごせる時間もあと少し。

悔しい時間も乗り越えてきたからこそ、見たい景色がある。

この1年、娘の受験でいっぱいだった頃のことはこちらです。
娘が家を出てからの、我が家の少し変わった日常は、こちらの記事にも書いています。

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病院では『片頭痛』といわれ、

姿勢の悪さも関係していると

今はリハビリにも通っている。

本当なら、「大丈夫？」と優しく声をかけたい。

でも、私はそういうときほど、

冷たく、「姿勢が悪い！って言ってたでしょ」

そう言いたくなってしまう。

心配しているはずなのに、

優しくできない。

目次

1. 何度も言っていたこと
2. 「だから言ったでしょ！」と思ってしまう私
3. 結局、私ばかりが気にしている気がする。
4. 優しくできない自分にもまた傷つく
5. それでも、心配しているんです

何度も言っていたこと

今まで、息子には何度も言ってきた。

「姿勢を気を付けて！」

「スマホばっかり見すぎないように」

そのたびに、

分かってるって！

というぶっきらぼうな返事。

きっと、私の言葉なんて半分も届いてなかったのだと思う。

だから、頭が痛くなるようになって、

つらそうな息子をみると、

心配より先に、

「だから言ってたのに！」

という気持ちがこみ上げてしまう。

学校を休むほどしんどい日も、息子はスマホを手放せない。

その姿を見るたび、またイライラしてしまう。

もちろん、

つらそうな息子に腹が立っているわけではない。

ただ、何度も伝えてきたことが

まるで何も残っていなかったみたいに感じて、

やりきれない思いになるのだ。

「だから言ったでしょ！」と思ってしまう私

本人が一番つらいことくらい分かっている。

頭が痛いのも、

思うように動けないのも

きっと息子自身が一番苦しい。

それでも私は、ただ「かわいそう」と思うだけでは終われなかった。

「だから言ってたでしょ！」

そんな言葉が、のどまで、いや、もうほぼ、漏れている。

優しくしてあげたい。

心配もしている。

でも、その前に

何度も言ってきたしんどさが気持ちが先に出てしまうのだ。

気を付けてほしかった。

もう少し、自分の体を大切にしてほしかった。

そう思いながら大切に育ててきたからこそ、

頭を抱えている息子をみると、

苦しさと、

やり場のないそ気持ちがあふれてくる。

そして私は、

優しくできない自分にも、また傷ついてしまう。

結局、私ばかりが気にしている気がする。

夫にも、

「姿勢のこともう少し注意してほしい」

と頼んだこともある。

息子は野球を教えてくれるパパのことを尊敬している。

だから、パパの言葉なら受け入れてくれるかもしれない。

そう思っていた。

でも夫は、

どこか他人事のようだった。

本当に聞こえていないのか、

それとも、言ってもできないのなら仕方のないことだと思っているのか。

そのたびに思う。

こういうことを気にして

口うるさく言って、

嫌われ役になるのはいつも私だ。

そう思うと、

心の中がザワザワするのだ。

私は、息子の頭痛の心配をしているのか。

それとも、”母親”としての
自分自身の立ち位置を心配しているのか？

時々分からなくなる。

優しくできない自分にもまた傷つく

頭が痛い息子に必要なのは、責める言葉じゃない。

そんなこと、私にだって分かっている。

でも、分かっていることと、

できることは違う。

心配なのに、

うまく優しい言葉にはならない。

責めたくないのに、先にイライラが出てしまう。

そしてその後で、そんな自分にまた落ち込む。

母親なら、

どんな時でも無条件に優しくできる。

そんな理想がある。

でも私はそんな風にはなれない。

心配といら立ちと、

言っても変わらない虚しさと、

優しくできなかった自分への自己嫌悪。

その全部が、

波のように何度も押し寄せてくる。

それでも、心配しているんです

そんな風に、

口うるさく、言ってしまう私だけど、

自分の立ち位置のことまで気にしてしまう私だけれど、

心配している気持ちは本当だ。

優しくできない自分。

嫌われたくない自分。

そんな感情の陰に隠れて、

時々、

息子から、

そして、自分自身からも見えなくなってしまうけれど。

その奥には、

やっぱりちゃんと息子を想う気持ちがある。

だから、次こそは、

「また？」ではなく、

「大丈夫？」と１番に言える母でいたい。

、、、まぁ、

きっとまた注意してしまうだろうけどね。

それでも、少しずつ、変わっていける自分でいたい。

優しく言いたいのに、気がつけば注意ばかりしてしまう。
そんな息子との日々は少し前にも書いています。
☞今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～

口で言うばかりはしんどいので、最近はこんなものを取り入れたりしています。
本人がどこまで意識しているか分からないけれど
少しでも楽になればと思っています。
同じように悩んでいる方がいたら、こんなものあるよ、
くらいの気持ちでこちらに置いておきます。

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]]> https://guutara-ka-chan.com/childhood-memories-daughter/ Wed, 25 Mar 2026 23:31:00 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1052

2190グラムで生まれた小さいあなた

あまりにも小さくて

保育器に入っていたあなたのことを

保育器に張り付くように

見つめていたこと

覚えているかな？

小さな頃は細くて、泣き虫で、

いつも私の後ろにくっついていたね

保育園に連れて行くと

私と離れられず、

抱っこで離れる覚悟がつくまで、

保育園の中を何周も

ぐるぐる周るのが

お別れの儀式だったよね。

学童に入ってからは迎えに行くと、

いつも隅の方で本を読んでいたね。

妹が生まれた時

4歳ながらに、

私が疲れて寝てしまうと、

泣いた妹を抱っこして

一生懸命にあやしてくれていたね。

「赤ちゃんを産んでくれてありがとう」

そういって嬉しそうに笑う

あなたのこと

一生忘れないよ。

あんなに繊細で

人見知りで泣き虫だったのに、

いつの頃からか、

学級委員をやったり、

部長を務めるようになったり、

人の前で堂々と話すように

なっていて、

ママはいつも信じられないような

不思議な気持ちがしていました。

子育てが得意じゃないママは、

「お姉ちゃんなんだから」とか

「そんなこと言ってぐずぐずしていないで！」と

怒ってばかりいたね。

しっかり育てなくちゃいけない！

幸せになるには、

こーじゃなきゃ！って、

決めつけて

気持ちをわかってあげようと

してなかった時が多くあったかもしれないね。

私とは違う1人の人間なのに、

私と同じようにしたら

幸せに生きられるのじゃないか。

そんな風に思っていたのかもしれないね。

私よりももっと幸せになって欲しいって

思いすぎてて

あなたの気持ちを

置き去りにしてしまったことが

あったかもしれないね。

あなたの思春期の頃は

あなたの心が不安定になるたび、

私の心もいつも上がったり下がったりして、

喧嘩ばかりしていたね。

ある時、

「ママの思うようには生きられない。」

「ママとは違う人間なんだから。」

そう言われて、はっとした事

今でもはっきり思い出すよ。

大学に行くために家を出るあなたに

なんて声をかけたらよいのか

わからなくて

何も言えずに見送る私に

あなたはお手紙をくれたね。

涙が溢れて止めれなかった。

そのお手紙は、今でも、大切な宝物です。

過ぎてみると、子育ては

自分が一生懸命与えていると思っていたけど、

たくさん与えてもらっていたのは

私の方だったなぁとつくづく感じるよ。

あなたに言いたい。

ママの子で生まれてきてくれて本当にありがとう。

これからも、ママはずっとあなたのママです。

どうか、あなたの思う幸せの道を

あなたらしくゆっくり歩んでいけますように！

心はずっとつながっていると思っています。

就職前にみんなで行った旅行はきっとずっと忘れない思い出になるね
☞たくさん笑った金沢の旅、帰れば静かな我が家のリビングへ

]]> https://guutara-ka-chan.com/piano-memorieis-daughter/ Sat, 21 Mar 2026 23:06:00 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=992 何か始めたいのに「遅すぎるのでは」と、思うことありませんか？

春休みが始まると

少し遅い朝、久石譲さんの『summer』が流れてくるようになった

どこか懐かしくて、優しい曲。

娘の弾く、時々、少し調子の外れたその音楽が

我が家の優しい朝の音。

目次

1. 習い事はいつから？
2. 変わらない音色
3. いつだってチャレンジ
4. まとめ

習い事はいつから？

娘がピアノを弾いていたのは、たったの2年。

中学2年の時、学校でいろんなことがあった頃、 
急に「ピアノをやりたい」と言い出した。

こんな大きくなってから？と正直思ったけれど、

今まで引っ込み思案だった娘が、 
自分から「やりたい」と言ったのは、初めてのことだった。

そこから、ピアノを用意して、教室を探して。

でも、すぐに高校受験が始まり、 
高校に入れば部活、そしてまた大学受験。

ピアノ教室に通えたのは、ほんの１年ほど。

その後は、思い出したように、時々ピアノに触れるくらいの日々だった。

だから、決してすごく上手に弾けるわけじゃない。

それでも―

娘が選んで、何度も繰り返し弾いていたあの2曲は、 
聴くたびに、涙が出そうになるくらい、やさしい音だった。

変わらない音色

受験が終わって、久しぶりに聞いたピアノの音。

少しぎこちなくて、
それでも、やっぱり心のこもった音で

楽しそうに弾く姿は、

あの頃と何も変わっていなかった。

いつだってチャレンジ

娘が中学の頃、毎日弾いていた

『summer』

その音を聴きながら、

なんだか少し、嬉しくて、 
そして少しだけ、寂しくなる。

でも、その寂しさは、うれしさの反対。

「やりたい」「楽しい」気持ちは本当にすごいなぁと思う。

まとめ

何かを始めるのに、遅いなんてことはない。

そう思わせてくれる音が、今日も静かに流れている。

もし、今やってみたいと思うことがあるなら、

それは「もう遅い」なんてことはきっとない。

子供の習い事だけじゃない。

４０代、、、新しいことを始めるのはもう遅い？

「きっとそんなことはない」

ピアノに向かう娘の背中がいつも教えてくれる。

やりたいと思ったタイミングがいつでもベストなタイミング。

誰でも、、、わたしも。

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なのになぜかまたそこから洋服を

引っ張り出して着替えて出かけていく次女。

もーなんでよ～！全然片付かないじゃん。

なんて口では言っているけど、

実は、心のどこかでは、こっそり喜んでいる私。

目次

1. 片付けては、また出して
2. アルバムを開いたら終わりなのに・・・
3. この部屋が空っぽになる前に

片付けては、また出して

きっと、いつかはやらなきゃならないけれど、

今は、こうして、二人で片付けしたり出したりしながら、

あーだのこーだの言ってる時間を楽しんでいるのだ。

受験が終わってすぐ、洋服を片付け始めた次女。

「えらいな。ちゃんと次を向いてるんだな。」

とちょっと感心、ちょっと寂しくも思っていたんだけど。

のはずだったんだけど

せっかくの春休みなんだから。

と、片付けた洋服を段ボールから、全部出して

私が文句をつける前に、とっとと出かけていく。

おかげで、我が家は、

転がった段ボールとぐちゃぐちゃの洋服で目もあてられない。

アルバムを開いたら終わりなのに・・・

私は娘が出かけた後に残され、洋服をたたみながら、

ふと横のアルバムに気がついて、

開いちゃったら、終わる…のに開いちゃう私。

ページをめくると、そこには、

小さな体で大きなランドセルとヘルメット姿の次女の写真。

1年生の終業式の日。

大量の荷物を持って、

ヘルメットで、前が見えない感じで、帰ってきた次女。

1年生の頃は学校に行けなくて、

でも、仕事に行かなきゃいけない私は、

泣き叫ぶ次女を先生に預けて、仕事に行った時のことを思い出した。

本当に泣き虫だった次女が今では、私を顎で使い、

春には、一人暮らしを始めるなんてね。。。

なんて、感傷に浸り始めて、完全に手が止まる。

こりゃ今日は片付け、終わりだな。。。（笑）

この部屋が空っぽになる前に

でもまあ、いいか。

どうせ、もう少しで、この部屋は空っぽになる。
（そう思うとちょっぴり泣けてくるけど）

それまでは、転がった段ボールとぐちゃぐちゃの洋服の中で、

もう少し、あーだこーだ言っていよう。

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