受験期の母の本音、ホテル滞在、合格発表後の現実、
進学先選び、進学や引っ越しにかかった
お金のことまで、その時々の想いと一緒に残しました。
☞大学受験から一人暮らしまで｜母が感じたお金と心のリアル

同じように子どもの受験を見守るお母さんの少しでも参考になれば嬉しいです。

受験期の母の気持ち（受験期）

3年前、次女が「大学に行きたい」と言ってきた時はめっちゃ気楽に考えていました。

できることはしてあげたい。

でも、勉強するのは娘自身。

「行ける学校に入って楽しんでこればいいか。。。」くらいに思っていたのですが。

だけど、娘の気持ちは

私が想像していたよりもずっと複雑でした。

そして、私自身も母としてたくさんの不安と葛藤がありました。

きれいな言葉でまとめられるような一年（もっと言うなら3年）ではなかったけれど、

振り返ってみると確かに親子で一生懸命歩んだ一年だったと思います。

このブログではそんな受験期の日々をいくつかの記事に綴っています。

もし、同じように受験を見守るお母さんがいたら、

この記録が少しでもよりそうものになれば嬉しいです。

受験を見守る日々には、一生懸命応援したいのに、
母としての葛藤や孤独を感じることもありました。

娘は、そんな私の隣で、少しずつ成長していました。

応援したいのに、うまくできない日もありました。
そんな受験期の母親の本音を書いた記事です。
☞受験を支える母の孤独～言えなかった本音の置き場所～
☞「受験生の母」のイライラ。夜勤明けのナースが娘と心を通わせる「お守りアロマ習慣」

受験当日のこと（受験当日）

受験日当日、
喧嘩したまま見送る日もありました。
私にできることは祈ることだけでした。

受験に付き添ったホテル滞在でのリアルな体験や、持って言ってよかったものはこちらにまとめています。
☞大学受験のホテル滞在・これだけは持っていくべき「アイテム３つ」母の付き添い体験談

また、見送ることしかできなかったあの日の母の気持ちはこちらに残してあります。
☞受験当日娘を見送った後で、私が神社を巡った理由

合格発表とその後（合格後）

受験が終われば、ほっと一息つけると思っていたのに、、、。
合格の喜びノ後には、母として向き合う現実が押し寄せてきました（笑）

娘は「3396時間の重み」に悩み苦しんだこともありました。

うれしさの後に押し寄せた進学とお金の現実について書いています。
☞合格発表の日、うれしさの後に押し寄せた「母の現実」
また、進学先をなかなか決められず、立ち止まった娘と母の葛藤はこちらです。
☞大学合格発表後、進学先を選べず立ち止まる娘と母の静かな葛藤

さらに、受験後に現実的になる引っ越しの費用についてはこちらにまとめています。
☞引っ越しって想像以上にお金がかかる。娘の新生活で感じたリアルな出費

卒業の日のこと（卒業）

受験も終え、悩み苦しんで、進学先も決まり、ようやく卒業の日を迎えました。

いろんなことがあった3年間でしたが、

卒業のこの日、娘の背中や友達と泣きあう姿を見て

初めて気づくこともありました。

卒業の日に初めて気が付いた娘の想いを綴った記事です。
☞卒業式の日に知った、優しい娘の本当の気持ち

受験中に私がやっていたこと（番外編として）

夜勤の合間に娘のために私なりに続けていたことの一つが
温かいスープを作っておくことでした
☞アラフォーナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

また家の中で少しでも気持ちを整えられるように使っていたアロマのことも
別の記事に書いています。
☞「受験生の夜を守る。アラフォーナースが『静かなリビング』で娘に届けた小さなぬくもり」

受験が終わって思うこと

受験が終わった今

正直「もう二度と経験したくない」と思うくらい大変な一年でした。

それでも、娘が悩みながらも

今までにないくらい努力し、前に進もうとする姿を見ていて

受験はただ苦しいだけの時間ではなかったかもしれないと思います。

我が家には来年高校受験を迎える中学2年生の息子がいます。

娘と同じようには全然いかない息子だけれど、

きっとまた、同じように母として、悩みながら、見守る時間が来るのだと思います。

育児を通し、また、受験を通して、親子のつながりについて、
改めて深く考えることもありました。

産婦人科で長く働く私が感じた母と子の「心のつながりのこと」の
記事はこちらに書きました。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

同じように受験を見守るお母さんがいたら、
この記事が少しでも寄り添うものになると嬉しいです。

娘の大学受験から一人暮らし準備までの記録は、
こちらにまとめています。
☞大学受験から引っ越しまで｜母が感じたお金と心のリアル

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温かいスープを作ったり、
アロマを焚いたり、
少しでも眠れるように、
少しでも安心できるように。

そんなことだけを書いていると、
まるで、
「丁寧に娘を支える素敵なママ」
のように見えるかもしれません。

でも、白状するとそんな穏やかなのは
生活のほんの一部でした。

実際の受験期は、
もっと泥くさくて、
もっと余裕がなくて、
笑顔の裏で、
何度も自分の感情に負けそうになっていました。

「いい母」になりたいと思えば思うほど、
自分の中の黒い本音がふつふつと顔を出す。

励ましたいのに、
つい余計なことを言ってしまう。

黙って見守りたいのに、
心の中では何度も叫んでしまう。

今日はそんな受験期の伴走の裏側を、
ちょっぴり恥ずかしいけれど
書いてみようと思います。

あの頃の自分の本音も、
今なら少し正直に書ける気がします。

育児書の「正論」知ってる。でもできない。

子育ての本や、ネットには、
たくさんの正論が書かれています。

たとえば、
【怒らない育児】がいいとか、
最近は
【ほめない方がいい】という人もいる。

【結果じゃなく、過程を認めてあげる】とか、
【子どもの不安を受け止める。】
そんな風に書いてあることもある。


どれも間違っていないと思う。

私も、育児本は何冊も読んできたし、
頭では理解しているつもりです。

【母親の笑顔が１番！】

それも、よく分かっています。
本当に、分かっているんだけどね。

「わかっている」と「できる」は
全然違う。

子どもが調子がいい時は、
私の言葉も優しい言葉として届く。

私自身に余裕があるときは、
娘の不安も、弱音も、
受け止められる。

だけど、お互いの調子が悪い時には、
何もかもがうまくいかない。

いくら温かくておいしいスープがあっても、
アロマを焚いても、
お互いの言葉が刃のように突き刺さる。

「いいね」も
「大丈夫」も
時には傷つける言葉になってしまう。

傷つけるくらいならと「沈黙」を選んだとしても
その沈黙が壁になってしまうときもある。

母親だから強くなきゃいけない。
母親だから、不安な顔を見せちゃいけない。

そう思えば、思うほど、
心の中はどんどん苦しくなっていく。

母親だって、
母親だからこそ、
涙が止まらない夜もある。

台所で、一人で泣いた、受験生の母の本音

娘が落ち込むと
母である私の心まで引きずられてしまう。

本当は、
「この１年は娘のためにできることは何でもしてあげたい」
そう思っていた。

そう思っていたはずなのに、
現実はそんなにきれいごとではいかなかった
時々、自分の心がドロドロになって、
叫び出したくなる日もあった。

今、落ち着いて振り返れば、
娘は受験勉強で、
身も心も限界だったのだと思う。

でも、当時の私は、
娘の横柄にも見える態度を目の前にすると、
どうしても、受け止められない日があった。

「私だって、いろんなことを我慢しているんだよ」
そんな言葉がのどまで出てきてしまう。

「お金の心配なんてしなくていいよ」
そういったのは、私なのに、
娘が少し休んでいる姿を見ると
「いくらかかっているとおもっているの？」

そんな言葉をつい言っちゃうこともあった。

言った瞬間に、自分でもわかるのです。
サポートする側の傲慢な気持ちだと。

娘のために。
娘を一生懸命支えている。

そう思いながら、
心のどこかでは
「ちゃんと頑張ってほしい」
そんな風に思っていたのかもしれません。

こんなにしているのだから、
もっと頑張ってほしい。

こんなに我慢しているのだから、
分かってほしい。

そんな親のエゴが、
綺麗な言葉の裏には隠れていました。

そんな気持ちに気が付いて、
余計に落ち込んで台所で、一人で泣いたこともありました。

娘を支えたい。

でも、優しくできない。

励ましたい。

でも、責めるような言葉が出てきてしまう。

受験期の母の心は、
自分が思っていたものよりも、
ずっと弱くて、なさけなくて、
簡単に揺れてしまうものでした。

笑顔の裏で、鬼の面が顔を出す日

私は、いい母でいたかった。

娘が不安な時には、
笑顔で受け止めてあげたかった。

どんな時も、
「大丈夫だよ」と言ってあげられる母でいたかった。

でも、現実の私は、
そんなに立派な母ではありませんでした。

笑顔の裏で、
鬼の面が顔を出す日がありました。

娘の態度に傷つき、
言葉にイライラし、
不安そうな顔さえ受け止められないことがありました。

アロマの香りが部屋に広がっていても、
温かいスープを用意していても、
心の中までは、
そんなに簡単に整いません。

「支えている母」という顔の裏側で、
何度も、感情に振り回されていました。

そして、そんな自分が嫌でした。

娘が一番つらいこと、
私が一番わかっていてあげたいのに。

でも、支える側の私にも、
不安がありました。

焦りがありました。

疲れがありました。

誰にも言えない、黒い気持ちがありました。

それを認めることさえも、
当時の私には怖かったのだと思います。

受験が終わった今でも後悔している言葉

今でも、忘れられない言葉があります。

寒い朝、、娘と一緒に受験会場まで向かう道

娘がぽつりと言いました。

もう、やになっちゃう！
むずかったら、途中で、やめてくるかも・・・。
ママにはきっとわからないと思うけどさ。

その言葉を聞いた時、
私は不安を受け止めてあげるべきだったのに。

「そうだよね」

「緊張するよね」

「わからないと嫌になっちゃうよね」

「ここまで本当によく頑張ったもんね」

そう言ってあげられたら良かった。

でも、実際に私の口から出たのは、
違う言葉でした。

そんなこと言わずに、最後まで頑張っておいで、、、。
みんなもあなたのためにいろいろやってくれたんだから。。。

言ってしまった瞬間、はっとする。

見上げると、娘の目からは涙がこぼれていました。

そんなこと、
言わなくても娘は十分わかっていたはずでした。
誰より頑張ってきたのは娘本人だったのだから。

プレッシャーを感じていたのも、
怖かったのも、
逃げ出したくなっていたのも、
娘だったはずです。
　
それなのに。

一度口にした言葉を、
うまく取り消すこともできませんでした。
励ます言葉も見つからないまま
受験会場へ。

無言で、ハイタッチして、
娘は会場内へと消えていく。

言ってしまった言葉は取り消せない。

あの日のことを思い出すと、
今でも、胸の奥が苦くなります。

今なら、あの日の私に言いたいこと

今なら、
あの日の私に言ってあげたいことがあります。

完璧な母じゃなくてもいい。

毎日笑顔でいられなくてもいい。

不安になったり、
焦ったり、
優しくなれない日があっても、
それだけで母失格ではない。

受験期の親は、子供を支えているようで、
実は自分自身の不安ともずっと向き合っています。

その苦しさを、
全部きれいな言葉で隠さなくてもいい。

だけど、言ってしまった言葉はやっぱり残る。

だからこそ、
言ってしまった後悔をなかったことにせずに、
次にどう関わるかを考えていけばいい。

そう思えるようになったのは、
受験が終わって、
少し時間が経った今だからなのかもしれません。

それでも、娘を支えたかった

あの日の私は、
決して正しい母ではありませんでした。

娘の不安を受け止めきれなかった。

余計な言葉を言ってしまった。

自分の不安を娘にぶつけてしまった。

でも、それでも、
私は娘を支えたかったのだと思う。

受験生の母として、
できることを探し続けた日々。

その中にはスープやアロマのような
穏やかな日もありました。
でも、同じくらい、
思い出すのが苦しくなるような日もありました。

きれいなだけの母ではなかった。

優しい母だけでもなかった。

でも、迷いながら、
間違えながら、
娘のそばで一生懸命だった。

今はそう思っています。

受験期の母の本音は、
きれいごとだけではありません。

だからこそ、
この日のことも残しておこうと思います。

同じように受験生を支えながら、
苦しくなっているお母さんがいたら、
どうか自分だけを責めすぎないでほしい。

優しくできない日があっても、
不安に飲み込まれる日があっても、
それだけで、母失格ではないと思うから。

ただ言ってしまった言葉の重さは、
なかったことにはできない。

でも、その後にどう向き合えばいいかは、
これからも選んでいける。

後悔も含めて、
これからの娘との関わり方を考えていきたいと
思います。

娘を受験会場へ送り出したあと、
私が神社を巡りながら自分の心と向き合った日のことは
ことらに書いてあります。
☞受験当日、娘を見送ったあと｜母が神社を巡った理由

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]]> https://guutara-ka-chan.com/exam-mother-support-habits/ Tue, 10 Feb 2026 14:45:00 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=594 受験期、つらかったのは、
もちろん娘本人だったと思います。

でも、そばで支える母の心も
思った以上に揺れていました。

夜勤明けで、体も気持ちも限界の日。

些細なことでイライラしてしまったり、
娘の不安そうな顔を見て、
自分まで落ち込んでしまったり。

それでも、
「娘が一番つらいはず」と自分にいいきかせて、
母親としてできることを探していました。

これは夜勤をしながら、受験生の娘を支えてきた
私なりの日々の記録です

私が続けていたのは特別なことではありませんでした。

温かいスープを入れること。
寝る前にゆず茶を入れること。
アロマで気持ちを整えること。
お風呂で体を温めること。

そんな小さなことを私なりに続けていました。

目次

1. 夜勤をしながら、私なりに続けていたこと
2. 受験期に私が続けていた小さな習慣
3. 受験期にできなかったことと、今も残る後悔
4. 今の気持ち

夜勤をしながら、私なりに続けていたこと

働きながら、夜勤もある生活の中で、
正直完璧にできることなんて
ほとんどありませんでした。

夜勤明けで疲れている日に、
些細なことでイライラして
娘とけんかしてしまう日もありました。

自分の未熟さに涙が出ることもありました。

それでも、その時の私なりに「続けたこと」があります。

夜勤でいないときも多い。
でも、せめて体が温まり、
少しでも栄養が摂れるものを用意しておきたい。

☟そんな思いで続けていたのが、
切って、鍋の中で煮込むだけの「野菜スープ」でした。

あの頃、夜勤明けの体でも続けられた、
受験生のためのスープについてはこちらに残しています。
☞アラフィフナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

食事のこと以上に難しかったのは、
お互いの気持ちの部分でした

勉強を続ける娘は、眠れなくなったり、いつでも緊張していた。
私は、不安と疲れで、
些細なことでもイラいらしてしまう。

そんな気持ちを少し立て直すために、
私を支えてくれたのはアロマオイルでした。

最初は、自分のために使っていたアロマ。
それを、家でも使うようになり、
そのうち、娘の方から
「使いたい」というようになりました。

娘の心を和らげたいと思って使い始めたアロマでしたが

今、振り返ると一番助けられていたのは
やっぱり、私自身だったなあと思います。

☟この頃の私の気持ちや、しんどい時の立て直した方法などについては
こちらに残しています。
「受験生の母」のイライラ。夜勤明けに娘と心を通わすお守りアロマの習慣

受験が近づくにつれてできることは
すこしづつ限られていきました。

「頑張れ！」の言葉さえ、簡単にはかけられない。

だからせめて、
家の中で少しでもくつろげる瞬間を
作れるようにと思っていました。

勉強の合間に、
温かいゆず茶を用意すること。
お風呂に入れる、入浴剤を選ぶこと。

どれも特別なことではありません。

でも、わたしにとっては、
言葉にできない
「大丈夫」を伝えるための
小さな習慣でした。

☞「頑張れの代わりにしていた小さな習慣についてはこちらに書いてあります。
「がんばれ」の代わりに一杯のゆず茶を

受験期に私が続けていた小さな習慣

受験期、特別なことは何もできなかったけれど

私なりに続けていたことがありました。

・暖かいスープを作ること
・寝る前にゆず茶を入れること
・アロマで少し気持ちを入れ替えること
・お風呂で体を温めること
・静かな環境を守ること

どれも、小さなことばかり。
娘からしてみたら、
気が付かないこともないかもしれません。

すぐにすぐに忘れられてしまうようなことだったかもしれません。

でも、言葉にできない「大丈夫」を
少しでも届けたくて、
私は続けていました。

振り返るとそれだけで、十分だったのかもしれないと思います。

受験期にできなかったことと、今も残る後悔

ここからはうまくいかなかったことも正直に書いています
誰かを責めたりしたいわけでもありません。
自分を責めたいわけでもありません。
今のあの時の自分の記録として残しておきたいと思います。

いろいろやってあげたい気持ちはありました。
でも、思ったようにはできないことがたくさんありました

頑張っていることは分かっているのに、
ただ見守っているだけではいられず
つい口出ししてしまったこともありました。

イライラしている気持ちを吐き出してくれた時に
ゆっくり聞いてあげられない夜もありました。

夜勤明けで、頭も心も追いつかず
途中で話をさえぎってしまったこともありました。

本当に不安でいたのは娘の方だったのにね。

それでも、あの時の私は精一杯だったのだと思います。

それから、時々お金の心配しているところも
見せてしまったことがありました。

本当は不安なんか背負わせたくなかったのに、
現実を前に、気持ちを隠し切れないときもありました。

受験には、
気持ちだけでは支えられない部分もたくさんあります。
その重さに私自身が耐えられなかったのだと思います。

受験期にしていた小さなサポートの裏には、
きれいごとだけでは済まない母の本音もありました。
娘に優しくできなかった日の後悔はこちらに書いてあります。
☞アロマの香りの裏に隠された「鬼の面」私の消えない後悔と

今の気持ち

受験が終わった今も、
あの頃の自分の態度や言葉を思い出して
これでよかったのかな？と
考えることがあります。

それでも、あの時間を一緒に過ごしたこと

家族で支えようとした日々

それは、私にとっても、娘にとっても

かけがえのない時間　だったと思います。

合格を待つ今のこの時間も
きっとその延長戦上にあるのだと思いながら
今は静かに結果を待っています。

特別なことはできなくても、
毎日の積み重ねが
きっと誰かを支える力になると思います。

もし今、同じように悩んでいる方がいたら
私はこう伝えたいです。

できることは小さくて大丈夫。
完璧じゃなくて大丈夫。

その子を思って続けた小さな習慣は、
きっとちゃんとどこかで支えになっていると
思います。

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]]> https://guutara-ka-chan.com/exam-day-prayer/ Sun, 08 Feb 2026 13:58:14 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=566 試験会場の門の前で、
娘の背中を見えなくなるまで見送った。

大勢の人波に紛れて、
娘は一度も振り返らず、
まっすぐ進んでいった。

その背中を見た瞬間、
涙が出そうになった。

ざわめきの中にいるはずなのに、
私の心臓の音だけが聞こえてくるようだった。

今まで、できることはやってきた。

母としても、ナースとしても。

体調を崩さないように気を配り、
食事を整え、
眠れるように考え、
不安そうな娘の横で、
私なりにできることを探してきた。

受験会場に入っていく娘の背中を見送った瞬間、
もう私にできることはないと分かっているけれど、

それでも、何かをせずにはいられなかった。

さっきまで、私の手を握りしめていた
震える娘の小さなぬくもりが、
てのひらにまだ残っているようで、
すごく心細くなった。

ホテルに戻って待つこともできた。

カフェで、時間をつぶすこともできた。

でも私はじっとしていられなかった。

気がつけば、ホテルの前を通り過ぎ、
私は神社に向かっていた。

普段は信心深い方ではない。

ただ、この胸のざわつきを、
誰かに受け止めてほしかった。

不安に飲み込まれないように、
私も必死だったのだと思う。

これは受験当日、
娘を試験会場へ送り出したあと、
私が3つの神社を巡りながら、
自分の心と向き合った一日の記録です。

目次

1. 1つ目の神社｜まだ祈る言葉が見つからなかった
2. ２つ目に訪れた神社｜祈りが少し変わった場所
3. ３つ目の神社｜信じて待つしかないと気付いた
4. 受験当日に親ができることは少ないけれど
5. 祈った一日を終えて

1つ目の神社｜まだ祈る言葉が見つからなかった

最初に向かったのは、
静かな小さな神社だった。

誰もいない境内で手をあわせる。

けれど、心は少しも落ち着かなかった。

頭に浮かぶのは、試験会場へ向かう
娘の表情ばかり。

緊張していた顔。

何も言わずに歩いて行った背中。

人波の中に消えていった姿。

私の心は焦りと不安でいっぱいだった。

ただ手を合わせているだけ。

不安に飲み込まれないように、

目をつむって、手をひたすら合わせるそんな時間だった。

２つ目に訪れた神社｜祈りが少し変わった場所

そのあと、川沿いをずっと歩いた。
ただ歩くしかなかった。

歩いていくうちに、
少しずつ呼吸が深くなる。

川沿いをずっと進んでいくと、
ピンク色の花が見えた。

その奥に、そっとたたずむ神社。

そこで、手を合わせた時、
少しだけ、祈りの形が変わったような気がした。

『合格してほしい！』
もちろんそれが本音だった。

だけど、手を合わせながら、出てきた言葉は
少し違っていた。
『力を出し切れますように！』
『無事に帰ってきますように！』

結果だけではなく、
娘そのものを思う祈りへと少しずつ変わっていった。

合格してほしい。

でもそれ以上に、
今日まで頑張ってきた娘が、
自分の力をちゃんと出せますように。

試験が終わった後、
少しでも、ほっとした顔で
戻ってきますように。

そう思った。

３つ目の神社｜信じて待つしかないと気付いた

３つ目に向かったのは、
明治神宮だった。

原宿のにぎやかな空気の中を
歩いていたはずなのに、
鳥居をくぐると、
空気がすんと澄んだような気がした。

大勢の参拝者がいるはずなのに、
自分が砂利を踏みしめる音だけが、
やけに大きく聞こえていた。

一歩ずつ踏み出すたびに
胸の中にあった「不安」が、
少しずつ溶けていくような感覚。

思い出すのは、
頑張ってきた娘の背中だった。

逃げ出したい日もあった。
泣いた日もあった。
模試の結果に落ち込んだ日もあった。

それでも娘は前に進んできた。

机にひたすら向かう姿。
ホテルで緊張して、不安そうだった娘の顔。

試験会場で、
一度も振り返らず歩いて行った背中。

そのひとコマひとコマが浮かんできて
不思議と胸の中に温かい気持ちが広がっていった。

どんな結果でも大丈夫！
娘の努力は決して無駄ではない。

私の自慢娘であることに変わりはない。
これからも変わらず娘を誇りに思う。

そう思った時、ようやく少しだけ、
私は母として落ち着けた気がした。

娘が戻ってきたときには、
笑顔で迎えてあげよう。

余計なことは言わずに、
ただ、「おつかれさま」
と言ってあげよう。

そう思った。

受験当日に親ができることは少ないけれど

受験当日親にできることは本当に少ない。

会場まで一緒に行くこと。

体調を万全にできるように整えること。

忘れ物がないか、一緒に確認すること。

そして、最後は背中を見送ること。

試験会場に入ってしまえば、
もう親ができることはほとんどない。

代わりに問題を解くこともできないし、
緊張をそばで取り除いてあげることもできない。

だからこそ、私はあの日、

じっとしていられなかったのだと思う。

神社を巡ったのは、合格をお願いするためというよりも
不安でいっぱいに自分の心を
落ち着かせるためでもあった。

帰ってくる娘を笑顔で迎えてあげるため。

娘を信じて待つ。

言葉にすると簡単だけど、
受験当日の母にとっては、
それが一番難しかった。

知らない場所で、ホテルの中で待つより、
神社を巡って歩いたことで、
少しずつ気持ちが整っていった。

合格してほしい。

でもそれ以上に、
今日まで頑張ってきた娘が、
自分の力を出し切れますように。

そう思えるようになった時、
ようやく私は娘を信じて待つ母に慣れた気がする。

祈った一日を終えて

祈ったからと言って、
結果が変わるわけではない。

それは分かっている。

でも、祈ることで私は静かに待つことができた。

不安に飲み込まれる母ではなく、
娘を信じる母として。

受験当日、
親にできることは本当に少ない。

試験会場に入ってしまえば、
もう声をかけることも、
手を貸すこともできない。

できるのは、
その背中を見送り、
信じて待つことだけ。

でも、この日、私は神社を巡りながら、
その「待つ」ということを、
少しだけ覚えることができたかもしれない。

どうか今日という一日が
娘の人生の、
そして私の人生の片隅に静かに残る
１ページになりますように！

そして、これを読んでくださっている
同じように受験生を見守るお母さんや、お父さん。
そして、受験生本人が少しでも穏やかに
受験の日を迎えて、自分の力を出せますように！

ただ祈るだけしかできなかった日。

受験が終わった後、今度は親としてどう見守るかに迷った日のことは
こちらに書いてあります。
☞受験を終えても終わらない親の葛藤

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