「大きくなったなぁ…。」なんて少し落ち着きを取り戻してました。

でも今なら、その時の私に言いたい。

「泣いている場合じゃないぞ。通帳見ろよ！」

受験、
合格、
引っ越し、
新生活。

感動している間にも、
現実はしっかり動いていました。

そしてその現実は
想像以上に重たかったのです。

大学受験を始めてから一人暮らしまで、
実際にかかった費用を改めて通帳や記録から計算したところ、
我が家では４００万円を超えていました。
詳しい内訳はこちらの記事にまとめています。
☞大学受験から新生活まで４００万円以上｜実際にかかった費用を公開

本当は、現実逃避していたい。

でも、わずかに残っている理性が、私を現実へと引き戻す。

『進学の喜び』
『旅立ちの感動』って、

・・・なんだっけ？（笑）

現実はこちらです

正直、全部並べるのは怖い。

でも、この際だから、
書いてみようと思います。

受験でかかった費用

この恐ろしいほどの出費は、

実は冬から始まっていました。

まずは受験費用。

娘は4校を様々な受験方式で受験。

受験料に加えて、
・ホテル費用
・交通費
・宿泊中の食事など生活の費用

なども重なっていく。

最終的に、
受験時にかかった費用は

受験料３５６，０００円＋ホテル１１５，０００円＋交通費３０，０００円
＝５０１，０００円＋食費

☞受験の時の詳しいことはこちらの記事に書いています。
大学受験料はいくらかかった？一般選抜で３５万６千円｜スマホ出願のリアル

この時、私はすでに震え始めていました。

合格後かかる費用

そして次に待っていたのは合格後のお金。

まずは滑り止めの大学の入学金。
２３０，０００円
（これは一体何のためだろう・・？？？と心の中で何度も思いました）

そして、本命大学の入学金と前期授業料
８７７，０００円。
もちろん合格は嬉しい。

本当に嬉しい。

でも、喜びと同時に、現実もやってきます。

「安心のための滑り止め」

そうわかってはいても、…負担はやっぱり大きかった。

進学先が決まってから

さらに進学先が決まると、
今度は新生活の準備が始まります。

まずはアパート契約。

しかも家探しは合格発表前から始まっていました。
→大学合格発表前の家探しはいつから？｜一般選抜で一人暮らしを準備した我が家のリアル

そして次々に必要になるもの。
・家具、家電。
・パソコンも
・学生協の保険や、食堂のクーポンなど。

通帳を見ながら、

お姉ちゃんの時にもこんなにかかったっけ？？（心の声）

と何度も思いました。

そして、そこにさらに、
スーツ、
洋服、
細かな生活用品。

細かいものが、意外とボディブローのように効いてきました。

引っ越しで実際にかかった費用のことはこちらにも書いています。
☞大学進学の一人暮らし初期費用はいくら？娘の新生活に約100万円かかった我が家のリアル

こんなにかかるなんて

覚悟はしていたはずでした。

でも、正直こんなにかかると思っていませんでした。

受験料。

入学金。

引っ越し費用。

新生活の準備。

通帳を見るたびに「うそ・・・。」と震えるけど。

でも、どれも必要なお金でした。

娘が新しい場所で、安心して暮らせるように。
不安な新生活を少しでも楽しく始められるように。

そう思うと、削れることなんて
ほとんどありませんでした。

だから結局
「やっぱり、私の下着が、後回しね😢トホホ」となる（笑）

受験が終わるまでと思っていたけれど、

親のお財布とのにらめっこは
まだまだ続きそうです。

進学を控えている親御さんへ

もしこれから、進学を控えている方がいたら、

私が今回一番感じたのは、
受験料や入学金だけでなく、
その先の一人暮らしまで含めてお金を考えておけばよかったということです。

合格したら終わりではなくて、
入学金、授業料、家探し、引っ越し
新生活の準備と、大きな支払いが短い期間に続きました。

私自身「もう少し調べておけば良かったな…」
と思うこともたくさんありました。
（元来のズボラがこの結果を招いている気がしなくもないですが・・・。笑）

でもきっと、人間って
大変な時を過ぎると、
少しずつ忘れてしまう生き物なんですよね。
（実際、お姉ちゃんの時の大変だったはずなのに）

今回また同じように震えているのだから（笑）

そう考えると、案外人間って幸せな生き物なのかもしれません。

これから、進学を控えている方の参考になれば嬉しいです。

気がつけば、もうすぐそこまで

そんな風に、通帳とにらめっこしながらでも

なんとかここまでやってきました。

気がつけば、
娘の部屋も少しずつ片付いています。

うれしい、さみしい、こころもとなし。

そんな春です。

こんなばたばたの中でも少し救われるときもあります。

時々はお母さんをおやすみする時間も必要かもしれません。

そんな日のことをこちらの日記に書いています。
☞今日は「風呂キャン宣言」お母さんをお休みして竹内涼真とワンコに溺れる一日

このページでは、我が家が実際に経験した
大学受験の流れを、
夜勤をしながら見守った母の気持ちとともにまとめています。

受験期の母の本音、ホテル滞在、合格発表後の現実、
進学先選び、進学や引っ越しにかかった教育費まで、
関連記事と一緒にたどれるページです。

☞大学受験から一人暮らしまで｜母が感じたお金と心のリアル

同じように子どもの受験を見守るお母さんの少しでも参考になれば嬉しいです。

受験期の母の気持ち（受験期）

3年前、次女が「大学に行きたい」と言ってきた時はめっちゃ気楽に考えていました。

できることはしてあげたい。

でも、勉強するのは娘自身。

「行ける学校に入って楽しんでこればいいか。。。」
くらいに思っていたのですが。

娘の気持ちは
私が想像していたよりもずっと複雑でした。

そして、私自身も母としてたくさんの不安と葛藤がありました。

きれいな言葉でまとめられるような一年（もっと言うなら3年）ではなかったけれど、
振り返ってみると確かに親子で一生懸命歩んだ一年だったと思います。

このページは、大学受験シリーズの入り口になっています。
時系列に沿って読めるようにまとめました。

もし、同じように受験を見守るお母さんがいたら、

この記録が少しでも寄り添うものになれば嬉しいです。

受験を見守る日々には、一生懸命応援したいのに、
母としての葛藤や孤独を感じることもありました。

娘は、そんな私の隣で、少しずつ成長していました。

応援したいのに、うまくできない日もありました。
そんな受験期の母親の本音を書いた記事です。
☞受験を支える母の孤独～言えなかった本音の置き場所～
☞「受験生の母」のイライラ。夜勤明けのナースが娘と心を通わせる「お守りアロマ習慣」

受験当日のこと（受験当日）

受験日当日、
喧嘩したまま見送る日もありました。
私にできることは祈ることだけでした。

受験に付き添ったホテル滞在でのリアルな体験や、持って言ってよかったものはこちらにまとめています。
☞大学受験のホテル滞在・これだけは持っていくべき「アイテム３つ」母の付き添い体験談

また、見送ることしかできなかったあの日の母の気持ちはこちらに残してあります。
☞受験当日娘を見送った後で、私が神社を巡った理由

合格発表とその後（合格後）

受験が終われば、ほっと一息つけると思っていたのに、、、。
合格の喜びの後には、母として向き合う現実が押し寄せてきました（笑）

娘は「3396時間の重み」に悩み苦しんだこともありました。

うれしさの後に押し寄せた進学とお金の現実について書いています。
☞合格発表の日、うれしさの後に押し寄せた「母の現実」
また、進学先をなかなか決められず、立ち止まった娘と母の葛藤はこちらです。
☞大学合格発表後、進学先を選べず立ち止まる娘と母の静かな葛藤

さらに、受験後に現実的になる引っ越しの費用についてはこちらにまとめています。
☞引っ越しって想像以上にお金がかかる。娘の新生活で感じたリアルな出費

卒業の日のこと（卒業）

受験も終え、悩み苦しんで、進学先も決まり、ようやく卒業の日を迎えました。

いろんなことがあった3年間でしたが、

卒業のこの日、娘の背中や友達と泣きあう姿を見て

初めて気づくこともありました。

卒業の日に初めて気が付いた娘の想いを綴った記事です。
☞卒業式の日に知った、優しい娘の本当の気持ち

受験中に私がやっていたこと（番外編として）

夜勤の合間に娘のために私なりに続けていたことの一つが
温かいスープを作っておくことでした
☞アラフォーナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

また家の中で少しでも気持ちを整えられるように使っていたアロマのことも
別の記事に書いています。
☞「受験生の夜を守る。アラフォーナースが『静かなリビング』で娘に届けた小さなぬくもり」

受験が終わって思うこと

受験が終わった今

正直「もう二度と経験したくない」と思うくらい大変な一年でした。

それでも、娘が悩みながらも

今までにないくらい努力し、
前に進もうとする姿を見ていて
受験はただ苦しいだけの時間ではなかったかもしれないと思います。

我が家には来年高校受験を迎える中学2年生の息子がいます。

娘と同じようには全然いかない息子だけれど、
きっとまた、同じように母として、
悩みながら、見守る時間が来るのだと思います。

育児を通し、また、受験を通して、親子のつながりについて、
改めて深く考えることもありました。

産婦人科で長く働く私が感じた母と子の「心のつながりのこと」の
記事はこちらに書きました。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

同じように受験を見守るお母さんがいたら、
この記事が少しでも寄り添うものになると嬉しいです。

娘の大学受験から一人暮らし準備までの記録は、
こちらにまとめています。
☞大学受験から引っ越しまで｜母が感じたお金と心のリアル

その後、息子も高校受験を迎えました。
娘の受験を経験した母として、
3人目の受験で感じた変化をことらに書いています。
☞３人目の高校受験｜母の心配も少しずつ変わってきた

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一般選抜だった我が家が実際に経験して感じたことは、
合格発表前から、もしくは、受験期くらいには、
「情報収集」しておいた方が良かった。
ということでした。

ただし進学先が決まっていない以上、
すぐに契約できるわけではありません。

仮予約できる物件もあるけれど、
賃貸はできないものが多い。

まだ入居中だと、内見できない物件が多い。

決めるのが遅くなってしまうと、
大学の入学式に間に合わないこともあること。

我が家はこのあたりのことが何もわからないまま、
家探しを始めたので、
かなりバタバタしました。

受験が終わったら、
少しはほっとできると思っていた。

でも実際には、その前から次の現実が始まっていた。

それが、家探し・・・という次なる試練！

一般選抜で受験する場合、
合格発表を待ってから、動けばいいと思っていた。

けれど、調べ始めてみると、
「合格発表の頃には、いい家がかなり少なくなっている」
と何度も見聞きした。

もちろん、地域や大学周辺の状況によって違うとは思う。

それでも、我が家の場合は、
進学先もまだ決まっていないのに、
家探しの不安が、先に押し寄せてきました。

決まらないと家は探せない。

でも待っていたら、なくなってしまうかもしれない。

そんな、矛盾の中で、
不器用で、心配性な母の家探しが始まりました。

大学が始まる前に、家探しが始まった

『住みたい条件のいい物件からなくなっていくよ』

そんな話を聞くたびに、
私はどんどん焦っていった。

娘の進学先はまだ決まっていない。
合格発表もまだ。

それなのに、
家賃、駅までの距離、大学までの通いやすさ、
治安、初期費用。

「学生マンション」なら、仮予約ができるところもありました。

でも、娘は、学生マンションには前向きではありませんでした。
気を使いすぎてしまうところのある娘は、
帰っても近くに友達がいる環境は、
少し息が詰まるかもしれない。

そんな風に感じていたようです。

「一人暮らしめっちゃ楽しみ♪」

とキラキラした顔で言う娘。

その隣で私は、「でも、遅いといい物件はなくなっちゃうんだよねぇ？？？」
と、心の中で青ざめていました。

不器用で、心配症で、親バカの私の家探しはバッタバタ。
引っ越しまでの1週間も、気持ちはずっと落ち着きませんでした。
☞引っ越しまであと一週間。寂しさよりも先に来た「やり切った母の気持ち」

行く大学より先に、
部屋に置くソファーを選ぶ娘。
その娘の隣で、私は時々、引きつった顔でいたかもと思う。

娘のワクワクと、
母の焦り。

その温度差が、
家探しをますますカオスにしていきました（笑）

仮予約できない現実に焦る

一番困ったのは、
進学先が決まっていないと、
本格的には動けないことでした。

学生マンション以外の一般的な物件は、
基本的に「とりあえず予約」というわけにはいかない。

住むかどうかもわからない。

大学も決まっていない。

でも、いい物件はどんどん埋まっていく。

この現実が、母にはかなりきつかった。

受験が終わったばかりの娘には
早くほっとさせてあげたい。

でも、母の頭の中では、
もう次の心配が始まっていたのだ。

合格してから動けばいいのか。

合格前から、探しておくべきなのか。

どこまで本気で問い合わせしていいのか。

何が正解なのかわからないまま、
私は夜な夜な物件サイトを見ることになりました。

合格して、ほっとしたのも束の間、
入学金や、手続きなどの現実もすぐにやってきました。
☞大学合格発表の喜びの後に待っていたもの｜学費と入学手続きのリアル

空室確認をポチったら、電話の嵐だったこと

何から手をつけて良いのかわからない。

でも、とりあえず相場だけでも知っておきたい。

どの位、空室がある状況なのかも知っておきたい。

そんな気持ちで、
夜勤の仮眠中、スマホで物件を検索。

『噂に聞いてたよりも、ありそう』

なんて思って、
良さそうな物件の空室確認を、ポチ、ポチ、ポチり。

また、気になる物件を見つけて、ポチり。

その時の私はただ、空室状況を知りたかっただけ。

ところが、

夜勤明け、帰宅して、
少し寝ようと、ベットに入った途端、
不動産会社からの鳴りやまない電話。

一件、また一件。

寝不足の私の頭は大混乱。

どこの不動産のどこの物件なのか
正直、全然わからない。

それでも、電話に出ると、
「あ、はい。連絡ありがとうございます。。。(あなたは一体誰？)」
と、いい人のふりしてしまう私。

ただ空室を確認したかっただけなのに、
話を聞き始まると、
家探しが一気に現実味を帯びていきました。

迷っているうちになくなる物件

不動産の方からも言われた言葉にも、
何度も焦らされました。

今は内見できる家はありません。
でも、この時期はみなさん内見なしで決める人も多いですよ。

今はまだ、入居中なので、内見はできません。

気に入っても、退去が３月末なので、
入れるのは４月中旬以降になります。

そのたびに、私は心の中で叫んだ。

４月１日が入学式なのに。

引っ越しはいつするの？

家具家電はいつ？

そもそも、本当に内検なしで、決めていいものなの？

そうこうしているうちに、
いいなぁと思ってる物件がなくなりましたのお知らせ📢ガーン😨

そんな連絡を見て、また焦る。

早く決めないといけない。
でも、簡単には決められない。

娘の初めての一人暮らし。
できれば、安心できる場所を選びたい。

そして、不器用で素直な私。

ついつい行き先も決まってないのに
契約しちゃって、ほんとーに大変な目に遭うことになったのは
嘘のような本当の話(もうほとんどホラーよね笑)

この時期の家探しは想像以上に気持ちが削られました。

合格発表前の家探しで確認しておけばよかったこと

実際に家探しをしてみて、
「もっと早く確認しておけばよかった」と
感じたことがいくつかありました。

合格発表前は進学先がまだ決まっていないので、
本格的に契約するのは難しいこともあります。

それでも情報だけでも先に見ておいたり、
話を聞いてみたりしておけば、
いざ動くときにどのように進めればよいのか、
少し落ち着いて判断できたかもしれません。

私が確認しておけばよかったと思ったのは
次のようなことです。

• 仮予約できるか
• 内見できる時期
• 入学式までに入居できるか
• 退去予定日と入居可能日
• 初期費用
• 家賃以外の毎月の費用
• 大学までの通学時間
• 周辺環境・夜道
• 契約後のキャンセル条件
• 不動産会社との連絡方法

遅い時期の物件探しで困るのは、
いい条件もとても大切ですが、
それよりも、
「いつから入居できるか」がとても心配なことでした。

また、今まで住んでいるところから離れている場合、
大学の近くの環境もわかりません。

都会の場合、利用できる駅がいくつもあったり、
同じ大学でも通いやすいエリアが
いくつかあったりします。

少ない時間の中で、
不動産会社を選び、
駅や通学時間を調べ、
住みやすい場所を考えるのは思った以上に大変でした。

ある程度、駅や、不動産会社を選び、
情報を整理しておくだけでも
全ての情報をまとめきれずに焦ることは
少なかったのではないかと思います。

合格発表前は気持ちも落ち着きません。

焦って問い合わせをしすぎると、
どの不動産から連絡が来ているのか
わからなくなってしまうこともありました。

私みたいに何もわからない状態で動く場合は、
ネットや、メールだけでなく、
可能であれば、対面で話をする方が
わかりやすかったなと思います。

子どもが受験勉強中で忙しい時期でも、
どんな家に住みたいとか、
必要な条件なども、
気になる物件を見つけたら一緒にメモしておく。

家賃や場所、入居可能日、初期費用など
少しでも、親子で共有出来ていたらよかったかもと思います。

大学受験後の家探しは、
楽しい新生活準備である一方で、
親にとっては、不安と焦りの連続でした。

だからこそ、
合格発表前の「契約する」ではなく、
「情報集め」くらいの気持ちで動けたら、
少し冷静に準備できたかもしれません。

家探しはお金の現実ともつながっていました

家を探すということは、

ただ物件を選ぶというだけではありません。

家賃。

敷金、礼金。

仲介手数料。

火災保険。

引っ越し費用。

画面の中だけで、物件を見ているだけの時は、
どこか現実味がないけれど、

具体的に契約の話になってくると、
一気にお金の重みが見えてきます。

大学受験には、受験料や、ホテル代、
交通費だけでもかなりのお金がかかりました。

そこに合格後の入学金や、学費。

さらに一人暮らしの初期費用。

正直、通帳を見るのが怖いくらいでした。

実際に引越し準備でかかった費用については、
こちらにもまとめてあります。
☞大学進学の一人暮らし初期費用はいくら？娘の新生活に約100万円かかった我が家のリアル

合格発表前から始まる家探しで感じたこと

今振り返っても、
この時期の私はかなり慌てていました。

お姉ちゃんの時に一回経験したはずなのに、
同じようにはいきませんでした。

受験方法も違う。

合格発表に時期も違う。

情報量も違うし、物件の動き方も。

むしろ、知っているからこそ、
焦ることもありました。

お姉ちゃんは推薦での大学合格だったから、余裕があったのよね。

一般選抜を経験してみて、
進学先が早く決まっていることの大きさを改めて感じました。

娘が無事行き先を決めて、
「住んでもいいな・住みたいな」
と思える場所が見つかってほしい。

ただそれだけなのに、
そこにたどり着くまでが本当に大変でした。

家探しは、楽しい新生活準備のはずなのに、
母にとっては、不安と焦りの連続でした。

でも、それもきっと、
娘が家を出ていく現実を少しずつ受け止める時間だったのだと思う。

これから大学受験を終えて、
お子さんの一人暮らし準備を始める親御さんへ。

合格発表前から、家探しの情報を見ておくことで、
心の準備になると思います。
ただ、焦りすぎると、
何が正解かわからなくなってしまいます。

我が家のようにバタバタしながらでも、
ひとつひとつ確認していけば、少しずつ前に進めます。

娘と同じように不安で悩んでいるお子さんや、
わが子のために必死で家を探している親御さんが、
安心して春を迎えることが出来るといいなぁと心から思う。

そして、そんなバタバタの中で迎えた引越し当日。
我が家らしい、少し不器用で温かい1日になりました。
そんな当日のことはこちらに残しています。
☞引っ越し当日のリアル～最後まで我が家らしい１日～

合格したら、前に進むだけだと思っていた。
合格は嬉しいのに、進路が決まらない。
娘は喜ぶの先で立ち止まっていた。

大学選びを前に親子で揺れ、
また、親としてどう向き合えばいいのか、
戸惑いながら見守った時間。

合格したのに、ベットから出て来ない娘

合格発表の翌日、娘はベットから出て来なかった。

「どちらか受かった方に行く！」
「受かればラッキー！」と思っていたせいか、

娘の努力は、娘の自分自身の信じている力さえも超えて

希望大学に全部合格するというプレゼントをくれた。

あふれんばかりの喜びの中にいるはずなのに、

ベットの中の娘に声をかけても「うん」と小さく返事をするだけ。

どちらの大学にもそれぞれのいいところを見つけていた娘は
どちらか一つを選ぶということが分からなくなってしまっているようにみえた。

一方は誰もが名前は聞いたことのある大学で、偏差値も高めで
キャンパスも華やかで楽しそう！
もう一方は、学びたい、やりたいことが詰まっていて、
知っている人が近くにいて安心できる場所だった。

どちらも良くて、憧れて、「行きたい！」と強く思って必死で勉強した

だからこそ、娘は選べなくなっていた。
時折、涙を流すほど苦しみ悩む姿に私も胸が締め付けられた。

「あんなに嬉しくて涙を流して喜んだ合格で、幸せでいっぱいのはずなのに・・・。」
といてもたってもいられない気持ちになった。

娘は立ち止まっていた。

☞合格した瞬間の喜びと、その後に戸惑いについては、前回の記事で書いています。
同じように立ち止まっている方の参考になればうれしいです
合格発表の日、うれしさの後に押し寄せた「母の現実」

決めるのは娘だと分かっていても、焦る母

でも、私の時間だけは先へと急いでいた。

情報を集めて、メリットとデメリットを比較してみたり、

口コミをみたり、時にはTikTokも見た。

決めるのは私じゃないと思っていても、

ただ待つというだけのことが何より難しかった。

気がつけば、娘の名前、生年月日で占いまでしたりして、、、(笑)

『いてもたってもいられない。そばにいてあげたい。』
だけど、少し、ざわざわした気持ち。
時折、思い出すお金のこと。

納得するまで悩んでいいよ。
ママはいつでも味方だよ。

そう優しく言う私の頭の中には

合格の余韻に浸る暇もなく、手続きやこれからかかるお金のことが、頭をよぎる。

「大丈夫‼︎」

夜勤を続けてきたのも、
今日みたいな日を支えるためなのだから。

そんな風に言い聞かせている私がいた。

大学選びに”正解”はない。大切なのはどうすごすか。

「娘の人生なんだから」そう思いたいのに、

現実的な数字が私を現実に引き戻す。

焦りは娘のためだけではなく、自分自身のためでもあった。

大学というものは、一体どこに行くのが正解なのだろう？

納得して入ったはずの姪が、在学中ずっと悩んでいたこともあった。
世の中には、レベルの高い大学に入っても入りなおす人もいる。

すごく勉強した入ったはずでも、
やりたいことと違ったと思うこともある。

私の友人が、先日ふとこんなことを言っていた。
「滑り止めで入ることになった学校だったけれど、
今になってみると、こんなにいい仲間が出来て、
選択は間違いじゃなかったと思う。」
「結局はどう過ごすかだよね。」

本当にその通りだと思う。

娘を信じて待つという選択

焦る気持ちは消えることはない。

娘が一生懸命迷う理由を知っている。

大切なのは、どこを選ぶかよりも、どう過ごすか。

私にできるのは娘が迷う今のこの時間を否定せず、じっと待つこと。

この静かな決断が
確かに自分で選んだと、いつか娘の自信につながっていくと信じたい。

この記事は合格発表のあとに感じた戸惑いを書いた記事です。
あの時、娘が迷った時間も、
今振り返れば、必要な時間だったのだと思います。

☞子供が大きくなっても母の気持ちは簡単に切り離せるものではありません。
産婦人科ナースとして感じてきた母と子の不思議なつながりについては
こちらの記事でも書いています
産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

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温かいスープを作ったり、
アロマを焚いたり、
少しでも眠れるように、
少しでも安心できるように。

そんなことだけを書いていると、
まるで、
「丁寧に娘を支える素敵なママ」
のように見えるかもしれません。

でも、白状するとそんな穏やかなのは
生活のほんの一部でした。

実際の受験期は、
もっと泥くさくて、
もっと余裕がなくて、
笑顔の裏で、
何度も自分の感情に負けそうになっていました。

「いい母」になりたいと思えば思うほど、
自分の中の黒い本音がふつふつと顔を出す。

励ましたいのに、
つい余計なことを言ってしまう。

黙って見守りたいのに、
心の中では何度も叫んでしまう。

今日はそんな受験期の伴走の裏側を、
ちょっぴり恥ずかしいけれど
書いてみようと思います。

あの頃の自分の本音も、
今なら少し正直に書ける気がします。

育児書の「正論」知ってる。でもできない。

子育ての本や、ネットには、
たくさんの正論が書かれています。

たとえば、
【怒らない育児】がいいとか、
最近は
【ほめない方がいい】という人もいる。

【結果じゃなく、過程を認めてあげる】とか、
【子どもの不安を受け止める。】
そんな風に書いてあることもある。


どれも間違っていないと思う。

私も、育児本は何冊も読んできたし、
頭では理解しているつもりです。

【母親の笑顔が１番！】

それも、よく分かっています。
本当に、分かっているんだけどね。

「わかっている」と「できる」は
全然違う。

子どもが調子がいい時は、
私の言葉も優しい言葉として届く。

私自身に余裕があるときは、
娘の不安も、弱音も、
受け止められる。

だけど、お互いの調子が悪い時には、
何もかもがうまくいかない。

いくら温かくておいしいスープがあっても、
アロマを焚いても、
お互いの言葉が刃のように突き刺さる。

「いいね」も
「大丈夫」も
時には傷つける言葉になってしまう。

傷つけるくらいならと「沈黙」を選んだとしても
その沈黙が壁になってしまうときもある。

母親だから強くなきゃいけない。
母親だから、不安な顔を見せちゃいけない。

そう思えば、思うほど、
心の中はどんどん苦しくなっていく。

母親だって、
母親だからこそ、
涙が止まらない夜もある。

台所で、一人で泣いた、受験生の母の本音

娘が落ち込むと
母である私の心まで引きずられてしまう。

本当は、
「この１年は娘のためにできることは何でもしてあげたい」
そう思っていた。

そう思っていたはずなのに、
現実はそんなにきれいごとではいかなかった
時々、自分の心がドロドロになって、
叫び出したくなる日もあった。

今、落ち着いて振り返れば、
娘は受験勉強で、
身も心も限界だったのだと思う。

でも、当時の私は、
娘の横柄にも見える態度を目の前にすると、
どうしても、受け止められない日があった。

「私だって、いろんなことを我慢しているんだよ」
そんな言葉がのどまで出てきてしまう。

「お金の心配なんてしなくていいよ」
そういったのは、私なのに、
娘が少し休んでいる姿を見ると
「いくらかかっているとおもっているの？」

そんな言葉をつい言っちゃうこともあった。

言った瞬間に、自分でもわかるのです。
サポートする側の傲慢な気持ちだと。

娘のために。
娘を一生懸命支えている。

そう思いながら、
心のどこかでは
「ちゃんと頑張ってほしい」
そんな風に思っていたのかもしれません。

こんなにしているのだから、
もっと頑張ってほしい。

こんなに我慢しているのだから、
分かってほしい。

そんな親のエゴが、
綺麗な言葉の裏には隠れていました。

そんな気持ちに気が付いて、
余計に落ち込んで台所で、一人で泣いたこともありました。

娘を支えたい。

でも、優しくできない。

励ましたい。

でも、責めるような言葉が出てきてしまう。

受験期の母の心は、
自分が思っていたものよりも、
ずっと弱くて、なさけなくて、
簡単に揺れてしまうものでした。

笑顔の裏で、鬼の面が顔を出す日

私は、いい母でいたかった。

娘が不安な時には、
笑顔で受け止めてあげたかった。

どんな時も、
「大丈夫だよ」と言ってあげられる母でいたかった。

でも、現実の私は、
そんなに立派な母ではありませんでした。

笑顔の裏で、
鬼の面が顔を出す日がありました。

娘の態度に傷つき、
言葉にイライラし、
不安そうな顔さえ受け止められないことがありました。

アロマの香りが部屋に広がっていても、
温かいスープを用意していても、
心の中までは、
そんなに簡単に整いません。

「支えている母」という顔の裏側で、
何度も、感情に振り回されていました。

そして、そんな自分が嫌でした。

娘が一番つらいこと、
私が一番わかっていてあげたいのに。

でも、支える側の私にも、
不安がありました。

焦りがありました。

疲れがありました。

誰にも言えない、黒い気持ちがありました。

それを認めることさえも、
当時の私には怖かったのだと思います。

受験が終わった今でも後悔している言葉

今でも、忘れられない言葉があります。

寒い朝、、娘と一緒に受験会場まで向かう道

娘がぽつりと言いました。

もう、やになっちゃう！
むずかったら、途中で、やめてくるかも・・・。
ママにはきっとわからないと思うけどさ。

その言葉を聞いた時、
私は不安を受け止めてあげるべきだったのに。

「そうだよね」

「緊張するよね」

「わからないと嫌になっちゃうよね」

「ここまで本当によく頑張ったもんね」

そう言ってあげられたら良かった。

でも、実際に私の口から出たのは、
違う言葉でした。

そんなこと言わずに、最後まで頑張っておいで、、、。
みんなもあなたのためにいろいろやってくれたんだから。。。

言ってしまった瞬間、はっとする。

見上げると、娘の目からは涙がこぼれていました。

そんなこと、
言わなくても娘は十分わかっていたはずでした。
誰より頑張ってきたのは娘本人だったのだから。

プレッシャーを感じていたのも、
怖かったのも、
逃げ出したくなっていたのも、
娘だったはずです。
　
それなのに。

一度口にした言葉を、
うまく取り消すこともできませんでした。
励ます言葉も見つからないまま
受験会場へ。

無言で、ハイタッチして、
娘は会場内へと消えていく。

言ってしまった言葉は取り消せない。

あの日のことを思い出すと、
今でも、胸の奥が苦くなります。

今なら、あの日の私に言いたいこと

今なら、
あの日の私に言ってあげたいことがあります。

完璧な母じゃなくてもいい。

毎日笑顔でいられなくてもいい。

不安になったり、
焦ったり、
優しくなれない日があっても、
それだけで母失格ではない。

受験期の親は、子供を支えているようで、
実は自分自身の不安ともずっと向き合っています。

その苦しさを、
全部きれいな言葉で隠さなくてもいい。

だけど、言ってしまった言葉はやっぱり残る。

だからこそ、
言ってしまった後悔をなかったことにせずに、
次にどう関わるかを考えていけばいい。

そう思えるようになったのは、
受験が終わって、
少し時間が経った今だからなのかもしれません。

それでも、娘を支えたかった

あの日の私は、
決して正しい母ではありませんでした。

娘の不安を受け止めきれなかった。

余計な言葉を言ってしまった。

自分の不安を娘にぶつけてしまった。

でも、それでも、
私は娘を支えたかったのだと思う。

受験生の母として、
できることを探し続けた日々。

その中にはスープやアロマのような
穏やかな日もありました。
でも、同じくらい、
思い出すのが苦しくなるような日もありました。

きれいなだけの母ではなかった。

優しい母だけでもなかった。

でも、迷いながら、
間違えながら、
娘のそばで一生懸命だった。

今はそう思っています。

受験期の母の本音は、
きれいごとだけではありません。

だからこそ、
この日のことも残しておこうと思います。

同じように受験生を支えながら、
苦しくなっているお母さんがいたら、
どうか自分だけを責めすぎないでほしい。

優しくできない日があっても、
不安に飲み込まれる日があっても、
それだけで、母失格ではないと思うから。

ただ言ってしまった言葉の重さは、
なかったことにはできない。

でも、その後にどう向き合えばいいかは、
これからも選んでいける。

後悔も含めて、
これからの娘との関わり方を考えていきたいと
思います。

娘を受験会場へ送り出したあと、
私が神社を巡りながら自分の心と向き合った日のことは
ことらに書いてあります。
☞受験当日、娘を見送ったあと｜母が神社を巡った理由

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]]> https://guutara-ka-chan.com/after-exam-and-next-challenge/ Fri, 13 Feb 2026 03:58:23 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=606 娘と必死に走り抜けた１年が終わった！

何よりも娘のことを優先にした１年だった

まだ、合格発表の前だけど、娘はすっかり前を向き
憑き物でも落ちたように穏やかな顔で家の片づけを始めている

娘の安堵している姿を見るたび、私もようやく胸をなでおろす

だけど、ふと気が付くと、
私の日常だけが迷子になっているような気がする時がある。

主婦として、アラフィフナースとして。

受験の間、見て見ぬふりをしていたごちゃごちゃな家の中を見渡しながら
私は思う。

あれ？私ってこれからどうやって『普通の生活』
に戻ればいいんだっけ？

燃え尽き症候群なのかな。
忙しくて、早く終わってほしいと思っていたのに
少し寂しいような不思議な感覚。

受験を終えた母の「燃え尽きたような気持ち」と、
間もなく始まる息子との新しい受験への不安。

あの頃の、揺れ動く素直な気持ちを綴っています。

関連記事
☞大学合格発表の喜びの後に待っていたもの｜学費と入学手続きのリアル

目次

1. 「迷子になった日常」と「自分を整える」こと
2. 私の気持ちとは関係なく日常は流れる
3. 止まらない時計。次は息子の高校受験へ
4. 私なりの向き合い方

「迷子になった日常」と「自分を整える」こと

朝、まだ暗いうちに目が覚める
もうお弁当は作らなくてもいいのに、
つい買ってしまったプチトマトが、
冷蔵庫で、迷子になっている。

『ふぅ。』と深く息を吐いて、

とりあえず、ストーブを付け、お湯を沸かす。

一人分のコーヒーを入れて、パソコンを開く。

せっかく自分だけの時間ができたはずなのに、
どこか落ち着かない。

開いたパソコンはそのまま。
コーヒーを一口飲んで、
隣に寝ているワンコをそっと撫でる。

『あったかいな・・・。』

私の気持ちとは関係なく日常は流れる

このまま、ワンコとイチャイチャしていたい。
でも、私の気持ちとは関係なく、
我が家の時間は流れていく。

ご飯を作って、
洗濯を干して、
子供を送り出したら、

「さ、今度はナースの私に戻る時間」

そんな毎日を過ごしているうちに、
あっという間に引越しする家を決めたり、
引越しの準備も始まった。

ふと、目を上げると、
そこには息子の姿。

立ち止まってはいられない。

来年は、息子が高校受験を迎える。

娘が走ってきた道を、

今度は息子が少しずつ歩き始めているのだ。

関連記事
☞今日も私はスマホと戦っている｜思春期の息子と伝わらない親心

止まらない時計。次は息子の高校受験へ

中学2年生の息子。

お姉ちゃんが必死に机に向かう姿を、近くで見てきた。

時折、感化されたように隣で教科書をめくる姿を見て
「彼なりに何かを感じているんだな」と期待したこともあったけれど。

現実は、そう甘くない。

彼の片手には、いつもスマホがある。
「やらなきゃ」という思いと、誘惑に勝てない自分。

その葛藤が見えるからこそ、つい声をかけてしまうけれど、
返ってくるのは拒絶の言葉。

うざい！ねえねと同じにしないで！

そんな風に怒り出す彼の背中に、私は何度ため息をついただろう。

お姉ちゃんの時の「成功体験」が、彼には通用しない。

むしろ、その経験が彼を追い詰めてしまうことだってあるのかもしれない。

彼には彼の、歩き方がある。

頭ではそう分かっている。

それでも、スマホばかり見ている息子を見ると、
つい口を出してしまう。

母親ってなかなか変われないのだ。

私なりの向き合い方

お姉ちゃんの受験が終わっても、
私の心はまだ「次」への準備ができていなかった。

息子との間にある、スマホという壁。

思春期という、触れれば壊れてしまいそうで、
少し間違えれば爆発しそうな、難しい年頃。

お姉ちゃんの時と同じやり方は、きっと通用しない。

娘と同じように歩かせようとするのではなく、
息子には息子の歩き方がある。

私自身が、息子との新しい「向き合い方」を
見つけていかなければならないと思う。

まずは、冷蔵庫で迷子になっているプチトマトを片付けよう。
きっと、それが娘の受験を終えた最初に一歩になる。

立ち止まっていた時間も、
何も手につかなかった朝も、
無駄ではなかった。

そうやって少しずつ気持ちを整えながら、
私はまた日常に戻る。

その先には、
娘とは違う道を歩く息子との新しい時間が待っている。

あの朝、冷蔵庫に残っていたプチトマトが、
また新しい一歩が始まることを
静かに教えてくれた。

今はこの「立ち止まっている時間」も
大切なプロセスなんだと自分に言い聞かせながら。

ゆっくりで、いいから前に進もう！

関連記事
☞３人目の高校受験｜母の心配も少しずつ変わってきた

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]]> https://guutara-ka-chan.com/exam-mother-support-habits/ Tue, 10 Feb 2026 14:45:00 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=594 受験期、つらかったのは、
もちろん娘本人だったと思います。

でも、そばで支える母の心も
思った以上に揺れていました。

夜勤明けで、体も気持ちも限界の日。

些細なことでイライラしてしまったり、
娘の不安そうな顔を見て、
自分まで落ち込んでしまったり。

それでも、
「娘が一番つらいはず」と自分にいいきかせて、
母親としてできることを探していました。

これは夜勤をしながら、受験生の娘を支えた
私の小さな習慣の記録です。

私が続けていたのは特別なことではありませんでした。

温かいスープを入れること。
寝る前にゆず茶を入れること。
アロマで気持ちを整えること。

そんな小さなことを私なりに続けていました。

目次

1. 夜勤をしながら、私なりに続けていたこと
2. 受験期に私が続けていた小さな習慣
3. 受験期にできなかったことと、今も残る後悔
4. 今の気持ち

夜勤をしながら、私なりに続けていたこと

働きながら、夜勤もある生活の中で、
正直完璧にできることなんて
ほとんどありませんでした。

夜勤明けで疲れている日に、
些細なことでイライラして
娘とけんかしてしまう日もありました。

自分の未熟さに涙が出ることもありました。

それでも、その時の私なりに「続けたこと」があります。

夜勤でいないときも多い。
でも、せめて体が温まり、
少しでも栄養が摂れるものを用意しておきたい。

そんな思いから、夜勤明けでも無理なく続けられたのが、
切って、鍋の中で煮込むだけの「野菜スープ」でした。

あの頃、夜勤明けの体でも続けられた、
受験生のためのスープについてはこちらに残しています。
☞アラフィフナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

あの頃、食事で支えてあげることはできても、
娘も私も心は不安定になることが多かったように思います。

勉強を続ける娘は、眠れなくなったり、
いつでも緊張していました。
私は、不安と疲れで、
些細なことでもイライラしてしまう。

そんな気持ちを少し立て直すために、
私を支えてくれたのはアロマオイルでした。

最初は、自分のために使っていたアロマ。
それを、家でも使うようになり、
そのうち、娘の方から
「使いたい」と言うようになりました。

娘の心を和らげたいと思って使い始めたアロマでしたが

今、振り返ると一番助けられていたのは
やっぱり、私自身だったなあと思います。

☟この頃の私の気持ちや、しんどい時の立て直した方法などについては
こちらに残しています。
「受験生の母」のイライラ。夜勤明けに娘と心を通わすお守りアロマの習慣

受験が近づくにつれてできることは
すこしづつ限られていきました。

「頑張れ！」の言葉さえ、簡単にはかけられない。

だからせめて、
家の中で少しでもくつろげる瞬間を
作れるようにと思っていました。

勉強の合間に、
温かいゆず茶を用意すること。

どれも特別なことではありません。

でも、私にできる応援は、
きっとこういう小さなことしかありませんでした。
言葉にできない「大丈夫」を伝えるための、
小さな習慣でした。

☞「頑張れの代わりにしていた小さな習慣についてはこちらに書いてあります。
「がんばれ」の代わりに一杯のゆず茶を

受験期に私が続けていた小さな習慣

振り返ってみると、
私が続けていたことは
どれも特別なことではありません。

温かくて、でも簡単に栄養のとれるスープを
作り置きしておいたり、
ほっと一息できる時間をつくること。

言葉では伝えきれない
「大丈夫」を毎日の小さな習慣で届けること。

もしかしたら、娘は
気が付いてなかったこともあったと思います。

そして、すぐに忘れられてしまうようなことだったかもしれません。

受験期にできなかったことと、今も残る後悔

ここからはうまくいかなかったことも正直に書いています
誰かを責めたりしたいわけでもありません。
自分を責めたいわけでもありません。
あの時の自分の記録として正直な気持ちを残しておこうと思います。

いろいろやってあげたい気持ちはありました。
でも、思ったようにはできないことがたくさんありました

頑張っていることは分かっているのに、
ただ見守っているだけではいられず
つい口出ししてしまう。

イライラしている気持ちを吐き出してくれた時に
夜勤明けで、頭も心もも追いつかず、
最後まで聞いてあげられない夜もありました。

本当に不安でいたのは娘の方だったのにね。

それでも、あの時の私は精一杯だったのだと思います。

それから、時々お金の心配しているところも
見せてしまったことがありました。

本当は不安なんか背負わせたくなかったのに、
現実を前に、気持ちを隠し切れないときもありました。

受験には、
気持ちだけでは支えられない部分もたくさんあります。

その重さに私自身が耐えられなかったのだと思います。

受験期にしていた小さな習慣の裏には、
誰にも見せられなかった母の本音もありました。
娘に優しくできなかった日の後悔はこちらに書いてあります。
☞アロマの香りの裏に隠された「鬼の面」私の消えない後悔と

今の気持ち

受験が終わった今も、
あの頃の自分の態度や言葉を思い出して
「あれでよかったのかな？」と
考えることがあります。

それでも、
あの時間を一緒に過ごしたこと。

家族みんなで支えようとした日々。

それは、私にとっても、娘にとっても

かけがえのない時間だったと思います。

合格を待っていたあの頃は、
先が見えなくて不安でいっぱいでした。

それでも、今振り返ると、

夜勤明けに作ったスープも、

寝る前に入れたゆず茶も、

アロマの香りも、

どれも、「頑張れ」の代わりに、
私なりに娘に届けていた応援だったのだと思います。

特別なことは何もできませんでした。
でも小さなことを積みかさねた日々は、

娘だけではなく、
不安で揺れていた私自身も支えてくれていました。

もし今、受験生を支えているお母さんが
この記事を読んでくださっているのなら、

私のように、できることは小さなことだけで、
十分なのかもしれません。

その子を思って続けた小さな習慣は、
きっといつか、子どもたちの支えになると
信じています。

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]]> https://guutara-ka-chan.com/exam-day-prayer/ Sun, 08 Feb 2026 13:58:14 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=566 試験会場の門の前で、
娘の背中を見えなくなるまで見送った。

大勢の人波に紛れて、
娘は一度も振り返らず、
まっすぐ進んでいった。

その背中を見た瞬間、
涙が出そうになった。

ざわめきの中にいるはずなのに、
私の心臓の音だけが聞こえてくるようだった。

今まで、できることはやってきた。

母としても、ナースとしても。

体調を崩さないように気を配り、
食事を整え、
眠れるように考え、
不安そうな娘の横で、
私なりにできることを探してきた。

受験会場に入っていく娘の背中を見送った瞬間、
もう私にできることはないと分かっているけれど、

それでも、何かをせずにはいられなかった。

さっきまで、私の手を握りしめていた
震える娘の小さなぬくもりが、
てのひらにまだ残っているようで、
すごく心細くなった。

ホテルに戻って待つこともできた。

カフェで、時間をつぶすこともできた。

でも私はじっとしていられなかった。

気がつけば、ホテルの前を通り過ぎ、
私は神社に向かっていた。

普段は信心深い方ではない。

ただ、この胸のざわつきを、
誰かに受け止めてほしかった。

不安に飲み込まれないように、
私も必死だったのだと思う。

これは受験当日、
娘を試験会場へ送り出したあと、
私が3つの神社を巡りながら、
自分の心と向き合った一日の記録です。

目次

1. 1つ目の神社｜まだ祈る言葉が見つからなかった
2. ２つ目に訪れた神社｜祈りが少し変わった場所
3. ３つ目の神社｜信じて待つしかないと気付いた
4. 受験当日に親ができることは少ないけれど
5. 祈った一日を終えて

1つ目の神社｜まだ祈る言葉が見つからなかった

最初に向かったのは、
静かな小さな神社だった。

誰もいない境内で手をあわせる。

けれど、心は少しも落ち着かなかった。

頭に浮かぶのは、試験会場へ向かう
娘の表情ばかり。

緊張していた顔。

何も言わずに歩いて行った背中。

人波の中に消えていった姿。

私の心は焦りと不安でいっぱいだった。

ただ手を合わせているだけ。

不安に飲み込まれないように、

目をつむって、手をひたすら合わせるそんな時間だった。

２つ目に訪れた神社｜祈りが少し変わった場所

そのあと、川沿いをずっと歩いた。
ただ歩くしかなかった。

歩いていくうちに、
少しずつ呼吸が深くなる。

川沿いをずっと進んでいくと、
ピンク色の花が見えた。

その奥に、そっとたたずむ神社。

そこで、手を合わせた時、
少しだけ、祈りの形が変わったような気がした。

『合格してほしい！』
もちろんそれが本音だった。

だけど、手を合わせながら、出てきた言葉は
少し違っていた。
『力を出し切れますように！』
『無事に帰ってきますように！』

結果だけではなく、
娘そのものを思う祈りへと少しずつ変わっていった。

合格してほしい。

でもそれ以上に、
今日まで頑張ってきた娘が、
自分の力をちゃんと出せますように。

試験が終わった後、
少しでも、ほっとした顔で
戻ってきますように。

そう思った。

３つ目の神社｜信じて待つしかないと気付いた

３つ目に向かったのは、
明治神宮だった。

原宿のにぎやかな空気の中を
歩いていたはずなのに、
鳥居をくぐると、
空気がすんと澄んだような気がした。

大勢の参拝者がいるはずなのに、
自分が砂利を踏みしめる音だけが、
やけに大きく聞こえていた。

一歩ずつ踏み出すたびに
胸の中にあった「不安」が、
少しずつ溶けていくような感覚。

思い出すのは、
頑張ってきた娘の背中だった。

逃げ出したい日もあった。
泣いた日もあった。
模試の結果に落ち込んだ日もあった。

それでも娘は前に進んできた。

机にひたすら向かう姿。
ホテルで緊張して、不安そうだった娘の顔。

試験会場で、
一度も振り返らず歩いて行った背中。

そのひとコマひとコマが浮かんできて
不思議と胸の中に温かい気持ちが広がっていった。

どんな結果でも大丈夫！
娘の努力は決して無駄ではない。

私の自慢娘であることに変わりはない。
これからも変わらず娘を誇りに思う。

そう思った時、ようやく少しだけ、
私は母として落ち着けた気がした。

娘が戻ってきたときには、
笑顔で迎えてあげよう。

余計なことは言わずに、
ただ、「おつかれさま」
と言ってあげよう。

そう思った。

受験当日に親ができることは少ないけれど

受験当日親にできることは本当に少ない。

会場まで一緒に行くこと。

体調を万全にできるように整えること。

忘れ物がないか、一緒に確認すること。

そして、最後は背中を見送ること。

試験会場に入ってしまえば、
もう親ができることはほとんどない。

代わりに問題を解くこともできないし、
緊張をそばで取り除いてあげることもできない。

だからこそ、私はあの日、

じっとしていられなかったのだと思う。

神社を巡ったのは、合格をお願いするためというよりも
不安でいっぱいに自分の心を
落ち着かせるためでもあった。

帰ってくる娘を笑顔で迎えてあげるため。

娘を信じて待つ。

言葉にすると簡単だけど、
受験当日の母にとっては、
それが一番難しかった。

知らない場所で、ホテルの中で待つより、
神社を巡って歩いたことで、
少しずつ気持ちが整っていった。

合格してほしい。

でもそれ以上に、
今日まで頑張ってきた娘が、
自分の力を出し切れますように。

そう思えるようになった時、
ようやく私は娘を信じて待つ母に慣れた気がする。

祈った一日を終えて

祈ったからと言って、
結果が変わるわけではない。

それは分かっている。

でも、祈ることで私は静かに待つことができた。

不安に飲み込まれる母ではなく、
娘を信じる母として。

受験当日、
親にできることは本当に少ない。

試験会場に入ってしまえば、
もう声をかけることも、
手を貸すこともできない。

できるのは、
その背中を見送り、
信じて待つことだけ。

でも、この日、私は神社を巡りながら、
その「待つ」ということを、
少しだけ覚えることができたかもしれない。

どうか今日という一日が
娘の人生の、
そして私の人生の片隅に静かに残る
１ページになりますように！

そして、これを読んでくださっている
同じように受験生を見守るお母さんや、お父さん。
そして、受験生本人が少しでも穏やかに
受験の日を迎えて、自分の力を出せますように！

ただ祈るだけしかできなかった日。

受験が終わった後、今度は親としてどう見守るかに迷った日のことは
こちらに書いてあります。
☞受験を終えても終わらない親の葛藤

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