ついこの間まで一緒にいた娘なのに、
行く前から、なんだか少し
ドキドキしていた。

会えるのはもちろん楽しみだった。

でも、私の心の奥には、
ちゃんと暮らしているのかな？
部屋は荒れていないかな？
ご飯は食べているのかな？
疲れていないかな？
そんな心配もあった。

電話では声を聞いていても、
どんな顔で暮らしているかは、
見てみないと分からない。

もし、思っていたよりしんどそうだったら、
私はどうしたらいいのだろう。

そんなことを考えながら、
娘の住む場所に向かった。

一人暮らしを始めた娘との連絡頻度に悩んだ日のことは
こちらにも書いています。
☞大学生の娘への連絡頻度。離れて暮らす過保護な母が悩んだ「ちょうどいい距離感」の正解

きれいな部屋を見てほっとした

娘の部屋に入って、
最初に感じたのは安心だった。

思っていたより、
ずっと部屋が整っている。
冷蔵庫の中もきれいに並んでいた。

ちゃんとやっているんだ。

娘は私が思っているよりもずっと、
しっかり過ごせているようだった。

家族で暮らしていたころは、
いつも部屋もぐちゃぐちゃに乱れていたのにな（笑）

そのことが嬉しくて、
少し驚いて、
でも、どこか寂しい。

一人暮らしなんて本当にできるのかな？
寂しくて泣いていないかな？
ちゃんと食べているのかな？

毎日話していても、
心のどこかで、
そんな心配をしていた。

でも、目の前には、
自分の好きなものを並べて、
自分のペースで暮らしている娘の部屋があった。

ああ、この子はこの子なりに、
ちゃんとやっているんだ。

そう思った。

新しい場所が娘の居場所になっていたこと

安心した一方で、
少しだけ寂しいと思う私がいた。

娘が学校に行っている間、
少しでもきれいにしておいてあげようと
お掃除しておいた。

けれど、帰ってきた娘に怒られた。

勝手に家の中さわらないでね。

その言い方が少しだけ冷たく感じて、
私は少し寂しくなった。

せっかく会いに来たのにな。
掃除だってしておいてあげたかっただけのに。

でも、それ以上に私はきっと、
まだ「母親が必要とされる存在」でいたかったのかもしれない。

私の中にそんな小さな寂しさとイラつきが湧いてきて、
たったの３日間しかいられないのに、
喧嘩をしてしまった。

娘にとっては、私と喧嘩することなんて、
いつもの日常の延長だったのかもしれない。

何事もなかったようにしている娘に
少しだけ戸惑ってしまった。

ここはもう、
私が自由に片付けたり、
勝手に整えたりする場所ではないのだ。

一緒に過ごした家ではなく、
娘の、娘だけの新しい居場所なのだと気づいた。

私の知らない街を歩く娘

夜には娘と二人で近くの焼肉屋さんへ出かけた。

いつも焼肉といえば、
家族みんなで行くものだった。

だから、二人分の量がわからない。

「あれも食べたい。」
これも頼んでみよう。

そんな風に注文していたら、
帰り道には二人で、
胃もたれするほど食べすぎちゃって、
苦しくて思わず、笑っちゃったよね。

家族で食べる焼肉とは違う。
娘と二人で食べる焼肉。

それがなんだか不思議で、
少しおかしかった。

店までの道を娘は颯爽と歩いていく。
私の知らない街を当たり前のように歩く娘の後ろ姿。

その姿を見ていたら、
何だか知らないけれど、
涙が出そうになった。

ここでちゃんと暮らしているんだな。

この街で新しい道を覚えて、
一人で買い物をして、
少しずつ、自分の生活を作っているんだな。

そう思うと、
嬉しいんだか、悲しいんだか、
寂しいんだか
自分でもよくわからない
何とも言えない気持ちになった。

喧嘩もしたけど、でも楽しい三日間

たったの三日間。

それなのに、喧嘩したり、
怒られたりもして、
親なのに、少し拗ねてみたりすることもあった。

でも、やっぱり、娘と過ごす日は楽しかった。

カフェにも行った。
雑貨屋さんも一緒に巡った。

今までは、母親として娘の隣にいたけれど、
この三日間は
少しだけ大人になった娘と、
同じ女性同士として過ごしているような気がした。
友達みたいに、
「あーでもない。」
「こーでもない。」と言いながら、
服を見たり、雑貨を見たりする時間。

昔と同じようにはしゃぐ娘を見て、
やっぱりすごく愛おしかった。

家を出た娘。

急に遠くなったように見えることもある。

でも、遠い存在になったわけではない。
ただ、前とまったく同じでもない。

甘えてくる娘もいる。
しっかりした娘もいる。
怒る娘もいる。

楽しそうに子供のようにはしゃぐ娘も。

その全部が今の娘なのだと思った。

一人でレポートに向かう姿が誇らしい

夜は疲れているはずなのに、
娘は机に向かってレポートを書いていた。

一年前、受験勉強していた時と同じように。

今までは、
「ママも起きていてほしい」と
言っていた娘。

でも、その夜の娘の口から出たのは、
「先に寝てもいいよ」という言葉だった。

そして、黙々と一人でパソコンの画面に向かう。

私は隣で、口をはさみたく気持ちを、
少しだけ飲み込んだ。

もう、私がずっと守ってあげなきゃと思っていた娘じゃない。

もう、私が全部やってあげなくても、
大丈夫なんだな。

そう思うと、少し寂しい。
でも、その姿は、とても頼もしかった。

大学生になったんだな。
一人で考えて、一人で進めて、
一人で、いろんなことに向かっているんだな。

そう思うと、とても誇らしかった。

帰り道に感じた安心と寂しさ

帰り道、
私の心の中には、
安心と寂しさが入り混じっていた。

娘はちゃんと暮らしていた。

部屋も整えていたし、
ご飯もちゃんと食べていた。

私の知らない街を歩き、
自分の生活を整え、
夜には一人でレポートに向かっていた。

その姿を見られて、
本当に良かったと思う。

会いに行く前より、
心配は少し減った。

でも同時に、
もう私がやってあげられることは、
思ったよりも少ないのかもと感じた。

娘の部屋は、娘だけの場所。
娘の暮らしは、娘のもの。

わかっていたはずなのに、
実際に目の当たりにすると、
少しだけ胸がキュッとした。

娘はしっかり生活している。
ちゃんと成長している。

私は少しずつ、
子どもを信じる練習をしているのだ。

今まで、ぎゅっと握りしめていた手を
少しずつ離していく途中なのだ。

寂しくないわけではない。

でも離れていくことは、
失うことではない。

娘が娘の居場所で、
娘らしく暮らしている。

それを見られただけで、
今回会いに行って良かったと思えた。

一人暮らしの娘に会いに行った三日間。

楽しくて、
嬉しくて、
少し寂しくて。

娘は少しずつ大人になっていく。
そんな時間。
ちゃんと成長している娘の姿を見られて時間。

娘が家を出る前にキッチンで一緒に過ごした日のことはこちら。
☞『ママ、ポトフ教えて』娘が旅立つ前にキッチンに立った日

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/pot-au-feu-before-leaving-home/ Sat, 06 Jun 2026 12:01:10 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=921

ママ！ポトフの作り方教えて！

引っ越しの準備が少しずつ進み、
娘の中でいろんなことが落ち着いてきた頃、
ふとそんなことを言ってきた。

受験中、私はよくスープを作っていた。

夜勤明けでも作れるような、
野菜を切って、鍋に入れて、
コトコト煮込むだけの簡単なスープ。

受験中忙しい中で、作っていたスープのことはこちらに書いてあります。
☞アラフィフナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

その中でも、一番簡単だったのがポトフだった。

最初は自分が一人暮らしを始めた時に、
自分で食べるために覚えたいのかなと思った。

でも、娘は少し照れくさそうに
「家族みんなのために・・・。」

その言葉に、私は少し泣きそうになった。

娘と並んでキッチンに立つ

今までは、私を下僕のように顎で使い、

お茶さえも入れたことのなかった次女が、

私の隣でキッチンに立っている。

ピーラーで、一生懸命ニンジンの皮を剥く。

玉ねぎ切りながら、
涙を流している姿を見ていたら
小さいころのことを思い出した。
「玉ねぎを切ると、涙が出るから」

そう言って
目にラップを巻いて
玉ねぎを切っていた娘。

あの頃はおもしろくて、
ただただ、笑っていた。

そんな娘が、
今では家族のためにスープを作ろうとしている。
もうすぐこの家を去る寂しさと、
少しの安心感が混ざり合って、視界が少し滲みそうになる。

家族のことを思いながら作るポトフ

鍋の中には、
にんじん、玉ねぎ、キャベツ、ジャガイモ。
そして、大好きなウインナー。

切った野菜を鍋に入れながら、
娘は嬉しそうに話していた。

「明日の野球にもっていけるように！」

「明日のお父さん（我が家では祖父のことをお父さんと呼んでいる）の朝ごはんに」

「パパはよく煮えたキャベツが大好きだから。」

そんな風に自分のためだけじゃなく、
家族のみんなのことを想いながら
娘は鍋をのぞき込んでいた。

その横顔を見ていたら、
私はふと思った。
私の親バカぶりも、
無駄だったわけではなかったのかもしれない。

怒ってしまった日もある。

心配しすぎた日もある。

手を出しすぎた日も、
口を出しすぎた日もある。

それでも、家族のことを思いながら、
鍋を見つめる娘の姿に、
少しだけ救われた気がした。

本当に一人暮らしなんてできるのかな

とはいえ、
今日も娘は何もせず、テレビを見ている。

片付けも、
進んでいるような、進んでないような。

「本当に一人で暮らしていけるのかな？」

そんな不安で、
娘のことが心配で居ても立っても居られない気持ちになる。

朝起きられるのかな。
ご飯はちゃんと食べるかな。
洗濯とかできるかな。

何より、大学って自分で授業選んだり
大丈夫なのかな？

困ったときに誰かに頼れるかな。

考え出したら、
心配はきりがない。

でも、キッチンでポトフを作る娘の姿を見て、
少しだけ思う。

この子はこの子なりに
ちゃんと前に進もうとしているのかもしれない。

まだ頼りない。

まだ、危なっかしい。

でも確実に少しずつ、
娘は自分の足で歩き始めている。

「もっと一緒に作りたかったな」

本当は、
もっと一緒にスープを作りたかった。

もっと早く、
こういう時間を持てばよかった。

そんな後悔も、
少しだけ、胸に沁みる。

でお、こうして、娘が旅立つ前に、
一緒にキッチンに立てたこと。

家族のために作りたいと、
言ってくれたこと。

それだけで、十分なのかもしれない。

私はきっとこれからも心配する。

離れて暮らす娘に、
何度も口を出したくなると思う。

でも、この日のポトフのことを、
私はきっと何度も思い出す。

娘はもう守られるだけの子どもではない。

家族のことを思い、
誰かのために鍋をのぞく人になっていた。

だから今は、
信じて、そっと後ろから見守っていよう。

「もっと、一緒にスープつくりたかったな。。。」

そんな言葉を心にしまって。

ポトフの湯気の向こう側で
笑う娘の顔が少しだけ大人に見えた。

受験中に母が続けていた小さな習慣のことはこちらの記事にも書いています。
☞受験中、母がやっていたこと｜夜勤しながら支えた日々

受験を支える母の孤独や、言えなかった本音についてはこちらに書いてあります。
☞受験を支える母の孤独～言えなかった本音の置き場所～

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子供たちがにぎやかに玄関まで迎えに来てくれた頃から、

もうずいぶんと時間が経った。

今でもふと、夜勤が終わって、
静かな家に帰ると、

あの頃のことをつい昨日のように思い出す。

家の中から聞こえてくる騒がしい声。

階段を駆け下りてくる音。

靴の散らばった玄関。

朝ご飯の片づけも終わっていない食卓。

床にはおもちゃと洗濯物が散らかっていて、

夜勤の疲れが
倍になったような気がしていたあの頃。

当時の私は、
「少しでもいいから休ませて～」と
心の中で何度も思った。

子供たちは可愛い。

でも夜勤明けの体には
そのにぎやかささえ重たく感じる日もあった。

けれど、こんなふうに家の中が静かになってみると、
大変だったはずの
あの時間が、
どうしようもなく愛おしく思える。

今、玄関では末っ子のシュシュが迎えてくれる

子どもたちが大きくなった今、

玄関まで迎えてくれるのは

4年前に我が家にやって来た末っ子、

シュナウザーのシュシュだけになった。

玄関に鍵をさすと、
静かだった扉の向こうから、
もう待ちきれないとばかりに

「カリカリっ」と音がする。

玄関を開けると、
しまっていたはずの扉をこじ開け出てきたシュシュが、

嬉しそうに
短い尻尾をちぎれんばかりに振っている。

その姿を見ると、
夜勤の疲れも少しだけ軽くなる。

子どもたちが小さかった頃のような、
にぎやかな「おかえり」ではないけれど、
今の私には、
この小さなお出迎えがとても嬉しい。

そして私は、ひとしきりシュシュとラブラブしたあと、

相変わらず片付いていない部屋を横目に、

シュシュと一緒に庭に出る。

子どもたちが小さかった頃、

「ママ、ママ」と呼ばれるのが苦しく感じる日もあった。

自分の時間なんてどこにもなくて、

必要とされることが重たく感じる日もあった。

それなのに不思議なもので、
子どもたちが大きくなり、

前のように「ママ」と
呼ばれなくなった今、
私を待っていてくれる存在がいることに
こんなにも救われている。

形は変わっても、
私はやっぱりどこかお母さんでいたいのかもしれない。

シュシュが全身で喜んでくれるだけで、

「今日も頑張って帰ってきてよかった」
と思えるのだ。

メダカを眺めるだけの時間

庭に出ると、

私はしばらくメダカの睡蓮鉢をのぞく。

それが、この頃の私の日課になっている。

小さな赤ちゃんメダカが
静かに泳いでいる。

ただ、それだけ。

特別なことなんて、何もない。

でも、その小さなメダカたちが水の中で気持ちよさそうに
泳ぐ姿を見ていると、

不思議と、少しずつ心がほどけていくのを感じる。

昔の私だったら、
まず片付けをしなくちゃと思っていた。

洗濯物をどうにかしなきゃ！
食卓を片付けしなくちゃ！

子供たちに寂しい思いをさせないように！

そんな風に、いつも何かに追われていた。

でも今は少しだけ、
「まあいいか。」と思えるようになった。

靴が散らかっていても、
洗濯物がそのままでも、
まずはシュシュと外に出る。

そして庭に出て、
嬉しそうなシュシュと、
気持ちよさそうなメダカを眺める。

それだけで、慌ただしかった心が少し静かになるのだ。

カフェラテとチョコとドラマ

ひとしきり癒されたら、
私は家に入る。

ネスカフェのカフェラテを入れて、
冷蔵庫の中にこっそり隠してある、
チョコを一粒だけ取りだす。

そして、ソファーにどっかりと転がり込む。

隣にはシュシュ。

とりためてあるドラマを見るのだ。

本当は、やることはある（笑）
洗濯物だって、
ご飯の支度だって。
部屋も全然片付いてなんかいない。

でも、少しだけ、自分のこと甘やかしたっていいじゃない。

カフェラテを飲んで、
チョコを食べながら、

寝転んで、シュシュと一緒にドラマを見る。

ただ、それだけの時間。

何もしない日に救われた記事のことはこちらにも書いています
☞今日は「風呂キャン宣言」お母さんをお休みして竹内涼真とワンコに溺れる一日

でもその時間に、
「ああ、幸せだなあ」と思ってしまう。

若いころ、想像していた幸せとは少し違うかもしれない。

大きなご褒美でもない。
特別なお出かけでもない。

でも、夜勤明けの静かなこの家で、
シュシュと一緒に何もしない時間を過ごす。

誰にも急かされない。

誰にも呼ばれない。

何もしていなくても大丈夫。

夜勤明けのこのだらだらした時間が、

今の私にとっては、

そのことが十分すぎるほど
贅沢な時間なのだ。

静かな家にも幸せはある

歳をとって、疲れやすくなった。

夜勤も正直きつい。

夜勤明けに帰った家は、
今でも相変わらず片付いていない。

玄関には靴が散らかっている。
昔は小さかった靴が、
今は大きくなって、野球の靴やサンダルになった。

食卓も、洗濯物もそのままになっている。

だけど、なぜだか今は、
そんなことは後でもいいと思えるようになった。

10年前の私に教えてあげたい。

今は大変だよね。

夜勤明けに休めなくて、
子供たちにイライラしてしまう日もあるよね。

片付かない部屋を見て、ため息が出た日もあるよね。

でも、そのにぎやかで、慌ただしい日々は
ずっとは続かない。

子どもたちが小さかった頃の
にぎやかさはもう戻ってこない。

それは少しだけ寂しい。

娘が少しずつ手を離れていく寂しさについてはこちらの記事にも書いています。
☞子離れできない母と、一歩ずつ進む娘の話

でも、ふりかえればきっと大切な宝物になる。

そして今は今の、
ちゃんと幸せな時間がある。

玄関で待ってくれるシュシュ。

庭で静かに泳ぐメダカ。

温かいカフェラテと、
冷蔵庫に隠したチョコ。

とりためたドラマ。

夜勤明けの静かな家で、

私は今日も、
静かな幸せを見つけている。

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/daughter-distance/ Mon, 01 Jun 2026 11:29:33 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1518 娘が進学して、2か月がたった。

「寂しい」

そんなメールを送ってきたことなんて、

もう忘れてしまったかのように、

娘はすっかり、大学生活を楽しんでいる様子。

私もすっかり日常・・・

と言いたいところなんだけど。

スーパーに行くと、
娘がひょっこり顔を出す。

気がつけば、

かごの中には
次女の好きなお菓子がいっぱい！

「これ好きだったな」
「ちゃんと食べているのかな」

そんなことを考えながら、
今日もまた、段ボールに詰めて送っている。

甘い？どこまでが甘やかし？

「甘やかしすぎだぞ！」

パパにそう言われることもある。

でも、離れた暮らす娘にしてあげられることなんて、

このくらいしかないのだからいいじゃん！

そんな風に、
自分に言い聞かせる。

だけど最近、ふと思うのだ。

社会人になって、一人で頑張っている長女には、

私は何をしてあげたらいいのだろう。

次女と同じように、
食べ物を送ったり、
あれこれ心配したりしていいのかな。

それとももう違う形で支える時期なのかな？

もしかしたら長女も
寂しがっているのかもしれない。

でも、大人になった娘に、

母はどこまで踏み込んでいいのか
分からなくなる。

子供たちは少しずつ大人になっていく。

なのに私はまだ、
どんな距離感で関わればいいのか
迷ってばかりなのだ。

子供たちがどんどん大きくなっていくのに、
私だけついていけない。
そんな寂しさを書いた記事はこちらです
☞ピンク色に染まった娘の髪と、少しだけ戸惑う母の気持ち
☞大学生の娘への連絡、どのくらいしていいの？離れて暮らす母が悩む距離感

長女の言葉が嬉しくて、寂しかった

そんな時、
長女から電話がかかってきた。

「ママは次女ちゃんのことで忙しいと思って、
電話控えていたよ」

そんなふうに思っていたなんて。

本当はすぐに、

「そんなことないよ」

「疲れているかなと思って、
こっちも遠慮していたんだよ。」

そんな言葉が浮かぶ。

でも、なんだか言葉にはできなかった。

だって、確かに私はずっと次女のことでいっぱいだったから。

長女は、ちゃんと気がついていたんだよね。

私がいっぱいいっぱいになっていたこと。

次女と毎日のように電話で話していたこと。
たくさん荷物を送っていること。

きっと長女は、

「私はもう大丈夫だから」
「社会人なんだから」

そして、

「お姉ちゃんなんだから」

そんな風に自分に言い聞かせていたかもしれないね。

そう思った瞬間、
心がぎゅっと苦しくなった。

子どもが大きくなると、
親の役割も変わっていく。

でも、
私はその変化に、
まだうまくついていけていないような気がする。

母の愛情も形を変えていく

私の日常は今日も続いていく。

スーパーに行けば、
きっとまた、
次女の好きなお菓子を探してしまうだろう。

そして、
「これが好きだったな。」
「これを送ったら喜ぶかも」
なんて思いながら、

段ボールを作るだろう。

娘がどんなに大きくなっても、母の心にある「へその緒」
のことはこちらの記事にも書いています。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

子供達は一歩ずつ前に進んでいる。

一人暮らしを始めた次女。

社会人になって頑張っている長女。

なのに、母はいつまで経っても

迷って、悩んで、

「これで、本当にいいのかな？」って

考えながら、

子供を愛している。

でもきっと、

それでいいのかもしれない。

そんな中、

今週末には長女が帰ってくる。

「初任給が出たから、

パパとママをご飯に連れて行ってあげたい。」

そう言ってくれた。

なんだか嬉しくて、少し照れくさい。

子供たちは、

私が思っているよりも、

ずっと大人になっているのかもしれない。

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/middle-school-rebellion-mother-tired/ Sun, 10 May 2026 10:48:04 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1343 中学生の反抗期に幹合っていると、
母親の心はすり減っていく。

「うるさい」
「わかっている」
そんな言葉に傷ついたり。

何も言わなければ、不安になるし、
言ったら言ったでぶつかってしまう。

どう接するのが正解なのか分からなくて
毎日疲れてしまうことがある。

私もそうだった。

息子の態度に疲れているのだと思っていたけれど、
本当は息子の反抗期そのものよりも、
自分の感情に振り回されることに疲れていたのかもしれない。

イライラする。

傷つく。

起こった後に自己嫌悪する。

夫には伝わらない。

そんな日々の中で、
私は少しづつ、自分の心の余裕をなくしていった。

この記事では、
中学生の反抗期に疲れてしまった母親としての本音と、
今の私が少しづつ考えるようになったことを
書いています。

中学生の反抗期で母親の心がすり減っていく

中学生男子の反抗期。

噂には聞いていたけれど、まさか自分の子が
こんなに変わるなんて思っていなかった。

小さい頃は、真ん丸のキラキラの目で、
「ママ大好き♡」と毎日のように言ってくれていた息子。

反抗期なんてくるわけがない。
そう思うくらい、甘えん坊で可愛かった。

それが今では、
別人のような冷たい目で
私を見てくることがある。

10年前。

長女の思春期から始まり、
次女の受験を乗り越えた。
そして休む暇もなく、息子の反抗期。


終わったと思ったら、また始まる。
子育ては時々「戦い」のように感じることがある。

そんな時間が続くと、

あんなに可愛いと思っていた我が子なのに、

「可愛くない」と思ってしまう日もあった。

中学生の反抗期で「子供が可愛くない」と
思ってしまった日の本音はこちらに書いてあります。
☞中学生息子の反抗期｜子供が「可愛くない」と思ってしまった母の本音と向き合い方

どう接するのが正解なのかわからない苦しさ

たくさんの育児本を読んだ。

ネットでも調べたし、
時には人に相談したこともある。

でも結局、
「これが正解だったんだ」と思える答えには、
なかなかたどり着けなかった。

中学生男子はそっとしておくしかない。
そういう人もいる。

でも、何も言わなければ、
好きなこと（ゲーム）ばかりやってしまいそうで不安になる。

だからと言って、口を出せば、
「うるさい」
「わかってる」
と強く返される。

距離をとった方がいいのか。

それとも、もっと関わった方がいいのか。

頭では、「反抗期だから仕方ない」と分かっているつもりでも、
毎日向き合っていると、そんな風には割り切れない日もある。

長女の時、
もっとこうしてあげれば、良かった。
次女の時も
あんな言い方をしなければよかった。

そんな後悔が心のどこかに残っているからこそ、
息子との関わりにも迷ってしまう。

さらにその頃は
更年期も重なっていたのか、
自分自身にも余裕がない日が多かった。
（今だってそんなに変わらないのだけど笑）

ちょっとした言葉に傷つく。
必要以上にイライラする。

「母親だから、しっかりしなきゃ！」
そう思えば思うほど、
うまくできないことに疲れていった。

子供の態度より、自分の感情に疲れていたのかもしれない

私は、息子の態度を真正面から受け止めすぎていた。

勝手に傷ついて、
勝手に疲れてしまう。

「放っておく」と「無関心」は違う。
「見守る」と「放置」も違う。

頭ではそう思っている。

でも、その境界線が
私にはまだよくわからない。

仕事から帰ると、
洗濯物を取り込み、
そのままご飯の準備。

主婦の仕事は待ってくれない。

どんなに疲れていても、
「ちょっと座りたい」と思っても、
誰かが変わってくれるわけではない。

そんな中、
ふと横を見ると、
ソファーに寝転んでスマホを見ている息子。
その姿になぜかいらいらしてしまう。

「少しは手伝ってよ！」

そんな言葉がのどまで出かかる。

でも、本当は、
子供が悪いわけじゃない。

ただ、私が疲れきっていた。

余裕がない日は子供の何気ない態度まで、
全部冷たく感じてしまう。

そして、怒ってしまった後に、
今度はそんな風に余裕のない自分に落ち込む。

子供に嫌な態度をとられて、
傷ついて、
よその家庭の話を聞いては、
うらやましくなる。

そんなふうに私は、
子供の態度そのものより、
自分自身の感情の波に
疲れていたのかもしれないと思う。

夫にはうまく伝わらなかった

夫は言う。

「放っておけばいい！」

「お前は言いすぎだ」

きっと、それは正論なんだと思う。
子どもにとっても、
その方がいいのかもしれない。

でも、わたしが欲しかったのは、
”正しさ”じゃなかった。

「わかるよ」
たったのその一言だけだった。

気持ちを分かってほしかった。

そう言ってもらえていたら、
あんなふうに一人で抱え込まずに済んだのかもしれない。

反抗期の子供と向き合いながら
同時に、自分の感情とも向き合う。
その苦しさが、私を少しずつ疲れさせていた。

☞夫の話はこちらに書いてありますブログに登場しないパパの話

今の私ができること

今まで、ずっと、子供中心で生きてきた。

子どもを優先して、
子どものことで、笑ってり、泣いたりしてきた。

そのことを後悔しているわけではない。

でも、
自分の心を後回しにしすぎていたのかもしれない。

反抗期の子供に振り回されていると思っていた。

でも本当は、
自分自身の感情に振り回されていた。

私は”正しい”母親でいようとしていた。

だから、
うまくできない自分のことを責めてしまうことも多かった。

誰かに分かってほしかった。
でも一番、
自分のことを分かってあげられていなかったのは、
自分自身だったのかもしれない。

今は、
「どう接するのが正解か」を探すより、

まずは、自分がどんなふうに苦しかったのかを、
ちゃんと認めてあげたいと思っている。

完璧な母じゃなくていい。

もう少し、自分の心に目をむけてあげたい。

もう少し、自分に優しくしてあげたい。

子育ての正解は
今もまだ分からない。

でも、迷いながら向き合っていること自体が
私なりの答えなのかもしれない。

そして、子供の態度に一喜一憂する前に、
まずは自分の心が置き去りにしないこと。

そして、子供の力を信じること。

それが今の私にできる一歩なのだと思う。

子どものことをを可愛くないと思ってしまうときもある。
そんな母の気持ちを書いた記事はこちらです。
☞中学生息子の反抗期｜「可愛くない」と思ってしまった母の本音

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]]> https://guutara-ka-chan.com/adolescent-child-relationship-mother-struggle/ Wed, 06 May 2026 02:41:08 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1325 思春期の子どもに対して、
「可愛くない」と思ってしまったことはありませんか？

私はあります。

小さい頃はあんなに可愛くて、
「ママ大好き」と言ってくれていた子なのに、
冷たい目で見られたり、
そっけない態度を取られたりすると、
心がすり減ってしまう。

そんな日が続くと、
大切な我が子なのに、
正直「可愛くない」とと思ってしまう瞬間が
時々ありました。

そしてそのたびに、
「母親なのに、こんなこと思ったらいけないのじゃないか」と
自分を責めたりもしました。

でも、今振り返ると、
子どもを愛していなかったわけではなく、
私自身が疲れ切っていたのだと思います。

この記事は娘2人と中学生息子の思春期を通じて感じた、
「期待を手放す」と「無関心」の違いに悩んだ
母の本音を書いています。

同じように子供との距離に悩んでいる方はこちらの記事も読まれています。
☞反抗期の中学生息子の「うざい」と言われたら｜アラフィフ母がたどり着いた距離感

反抗期の子どもを可愛くないと思ってしまった日

今までは何でも話してくれたのに。

「ママ聞いて！」と、兄弟で競うように、
話をしてくれていた日々。
それがある時から、急に途切れた。

まるで心のシャッターを下ろされたような感覚だった。

子供たちの心が見えない不安。
何も話してくれない寂しさに戸惑っていた。

納得できない態度に、感情的になって怒ってしまうことも増えた。
「どうしてそんな態度をとるの？」

「なんで話してくれないの？」

と理解できないことが続くと、
あんなにかわいかったわが子のはずなのに、
正直可愛くないと思う瞬間もあった。
「もう無理かもしれない」
「逃げ出したい」
そんな風に夜中にひとりで泣いたこともある。

思春期という大きな壁を前にして、
私はきっと焦りすぎていたのだと思う。

思春期の子供に私がやってしまった関わり方

「どうしたの？」
「何かあったんじゃないの？」
「ママが力になるよ」

今思えば、これらの言葉は全部、
”聞き出そうとする言葉”だった。

良かれと思って伝えていたアドバイスも
子供たちにとっては、きっと重たかったのだと思う。

せっかく話してくれた時でさえ

私は「聞く」より先に、否定したり、正論を返したりしてしまっていた。
子供たちは、本当はただ聞いてほしかっただけなのに。

その結果に、私は自分で子供との距離を広げてしまっていたのかもしれない。

そんな私に返ってきたのは、
強い反発ではなく
”静かな拒絶”だった。
無視される。

腹を立てる。

またぶつかる。

その繰り返しの日々。

三人それぞれ違う反抗期｜娘たちを通して気が付いたこと

長女は気持ちが表に出るタイプ。

長女が帰ってくると家の空気がピリっと変わる。
そんな時期もあった。

私が少しでも関わろうとすると、強く拒絶される。

理解できない私は、
腹を立ててぶつかってばかりだった。

一方で次女は、反抗的な態度をほとんど見せなかった。
私の言うことを素直に聞く子で、
「反抗期なんてないのかな」
そう思っていたくらいだ。

でも、今振り返ると、そうではなかったのかもしれない。

長女は気持ちをそのまま表に出せていただけ。
次女は、私を怒らせないように
気を使っていただけだったのかもしれない。

そして今。
社会人になった長女は
驚くほど私に寄り添ってくれるようになった。

その代わり、素直だった次女が
少しずつ反抗的な態度を見せるようになっている。

あの時、素直に甘えられなかった長女。

ずっと気を使っていた次女。

どちらの気持ちも、

私は今になって、
やっと少しだけわかるようになった。

当時は私自身も余裕がなかった。

目の前の「子供の態度」ばかりみて、
その奥にあった小さなSOSに気づけなかった。

子育ては何年たっても、初めての連続だ。
失敗して、
後悔して、
それでも少しずつ
「母親」にさせてもらっているのだと思う。

中学生息子の反抗期で、また壁にぶつかる

そして今、再び大きな壁にぶつかっている。
息子の反抗期だ。

息子は娘たちとは全く違うタイプ。

マイペースで、自分の考えもはっきりと持っている。

納得できないことには、真正面から大きな力でぶつかってくる。

だから、私も真正面からぶつかってしまう。

振り返ると、娘たちの時の私は
どこか私の「親の力」で
押さえつけていた部分があったのだと思う。

だからこそ、息子には同じやり方ではいけない。

頭では分かっている。

でも、うまくいかない。

正直に言うと、そんな息子を「可愛くない」と思ってしまう瞬間もある。

でもそれは、

息子に問題があるのではなく、
私が「こうあってほしい」と期待しているからなのかもしれない。

「期待を手放す」と「無関心」の違いがわからない

期待しているから、苦しくなる。
思い通りにいかないと、ぶつかってしまう。

「期待を手放した方がいい」
「子供をそのままを愛せばいい」
そんな言葉を、よくみかける。

でも、私はまだよくわからない。

期待しないことと、
無関心でいることの
違いが分からないのだ。

期待を手放そうとすると、
子供を突き放してしまうような気がする。
関わること自体をやめてしまうような感覚になる。

こっちの方が幸せになれるのではないか？
こう生きた方が楽なんじゃない？

それが私の価値観だと分かっているのに、

３回目の子育てになっても、
どうしても手放せない。

思春期の子供との関わり方｜今の私が意識していること

「期待を手放す」と「無関心」の違い。

その境界は、今もわからず迷っています。

思春期の子供との関わりに、
「正解」なんて、きっとないのだと思います。

娘たちの時に後悔したことも、

息子に対して、うまく活かせているとも言い切れません。

でも、一つだけ分かってきたことがあります。

子供を変えようとすればするほど
関係は苦しくなるということです。（そして自分も）

だから今は、
子供に向けていた心の矢印の方向を、
少しだけ自分自身に向けるようにしています。

そんな風に自分の心を整える時間のことを書いた記事はこちらです。
☞今日は「風呂キャン宣言」お母さんを休んでワンコとドラマに溺れる一日

今までは、子供の人生が自分の人生かのように背負って
勝手に一喜一憂して、勝手に疲れてしまっていました。

でも最近は、「母親」だけではなく、
”私自身”の時間も大切にしたいと思えるようになりました。

少しでも、自分の心を満たすこと。
やりたいことを後回しにしないこと。

そうやって自分を整えることで、

以前よりは(笑)少しだけ、
冷静に子供と向き合える時間が増えた気がしています。

これが正しいのかはまだわかりません。

でも、今の私には

それが、精一杯の関わり方です。

可愛くないと思った日も必死で向き合っていた

子育てをしていると、
「ああすればよかった。」
「こうすればよかった」
そんな後悔はきっと消えないと思います。

でも、「可愛くない」思ってしまう
自分に戸惑ったときもあるし、
「逃げ出したいな。」と思った時もある。

時には間違った方向に進んでしまったこともあったかもしれません。
それでも、その時その時、
精一杯、子供たちを愛して大切にしてきた。
不器用なりに必死だったことは本当のこと。

だから今は、

そんな自分のこともちゃんと認めてあげたい。

あんなにぶつかり合った長女は、
今は一番の味方になり、
そっと私を支えてくれる存在になりました。

あの頃は、こんな日が来るなんて想像もできなかった。

今も、まだ迷走中。

息子との関わり方も、
「これでいいのかな？」と悩む毎日だ。

それでも、

子供たちの未来を信じるために、

まずは私自身が自分の人生を楽しみ、
自分を大切にすることから始めたい。

「母親」だけでなく、”私”として。

きっと、悩みながら、向き合っているのは

私だけじゃないから。

思春期の子供とのかかわりについては、
まだ迷いながらですが、これから少しずつ記事にしていきたいと思っています。

反抗期の子どもに疲れてしまう理由についてはこちらにも書いてあります。
☞中学生の反抗期で母親が疲れる理由｜自分の感情に振り回される私
思春期の息子とスマホを巡ってぶつかる日々については、
こちらにも書いてあります。
☞

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]]> https://guutara-ka-chan.com/high-school-jyuku-choice/ Sun, 03 May 2026 11:00:50 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=255 高校生の塾選びって正直すごく迷いますよね。

「どこの塾がいいのかわからない。」
「料金も違うし、何を基準に選べばいいの？」
「本当に自分に合ってる？」

我が家でも、勉強はちょっぴり苦手な次女が
「塾に入りたい！」と言ってきたのをきっかけに、
塾を比較、検討することになりました。

結論から言うと、実際にいくつか比較して、体験してみて、
我が家が最終的に選んだ塾は【AXIV　ACADEMY】です。

決め手になったのは、
個別指導（どんなふうに勉強を進めていけばよいか）がとても丁寧であることと、
進路や受験スケジュールまで、しっかりサポートしてくれる点でした。

結果娘は、受験した大学はすべて合格し、
持っている力をすべて出せ、満足の結果を得られることになりました。

この記事では、

・実際に比較した塾の特徴
・体験授業で感じた違い
・料金のリアル

できるだけ主婦の目線で、分かりやすくまとめました。

塾選びで、一番悩んだのはやっぱり費用のことでした。
☞大学受験から新生活まで。｜１年間で３００万円必要だったリアルな内訳

高校生の塾選びでまず感じたこと

いざ塾に入りたいといっても
このあたりにある塾は１個や２個ではない。

リストアップしてみて感じたのは塾と言っても
集団授業・映像授業・個別指導・自学習型など、タイプはさまざまということです。

• 河合塾
• 東進
• 駿台予備校
• 武田塾
• AXIV
• 個別教室のトライ
• 佐鳴学院
• 家庭学習の進研ゼミ
• その他個人塾

これから始まる大学受験に向けて
どこをコーチとして選ぶのか、

ホームページだけだと、雰囲気も費用も今一つ分からないといった感じだったので、
リストアップした中から
いくつか体験授業を受けてみることにしました。

実際に体験した塾

実際に体験授業に参加した塾
・河合塾・・・王道、大人数、対面授業
・東進・・・映像授業
・駿台予備校・・・基礎固め、難関大学、一流講師
・AXIV　ACADEMY・・・個別授業、学習管理

気になるところや、友達が行っている塾を体験してみることに。
（感想は次女が体験して実際に感じた感想です。）

塾	授業形式	特徴	料金目安	自習室
河合塾	対面授業	王道・大人数	6,460円/ 1コマ	あり
東進	映像授業	自分のペース	3,850～5,900円/50分/1コマ	あり
駿台予備校	対面授業	難解大向け	8,380円/100分	あり
AXIV	個別授業	完全	53,680/月～	あり

＊料金は2025年当時調べた目安です。校舎や、コース、
講座数によっても変わる場合があります。

河合塾

私でも知っている河合塾
授業はとても分かりやすく、しっかり教えてくれる安心感はありました。

ただ、クラスの人数がとても多く、
自分から質問したり、進め方考えないとおいていかれる感じがあったようです。

実際に、まだ進路も決まっていなかった次女には、
「どの授業をとればいいのかわからない」
という状態になりそうだと感じた。と。

河合塾は、基礎が出来ていて、
自分で考えて動ける子には合うけれど、
何をしたらいいかわからない状態の子には正直難しいと感じました。

東進

『今でしょ！』でおなじみの東進

娘が体験に参加した東進はこじんまりとした校舎で
たくさんある講座の中から
担当のアドバイザーの先生が
何度も面談をかさね、親身に講座を選び
大学選びも的確にアドバイスしてくれました。

しかし、映像授業だったので、
授業は眠くなってしまったり、
ずっと受け身なことが娘には合っていなかったようです。

東進は自分のペースで
コツコツ進めていける子に向いているけれど、
受け身になりやすい子には正直合わないのかもと感じました。

駿台予備校｜話を聞いただけの印象

駿台は基礎的な力を積み上げるというスタイルで
勉強が苦手で基礎ができていない娘には
いいかもしれない！と思ったのだけど、
講師の先生方が、厳しいとの評価があり、
サポートとして全員にタブレットで復讐学習ができるようになっていることは
とても魅力的だったけれど、
気の弱い、次女には向かないかしれないと感じて、

話を聞いてきただけで、実際の体験には行きませんでした。

そのため、駿台に関しては、説明で聞いた内容と口コミをもとにした印象になります。

駿台予備校は
難解大学を目指していて、厳しい環境でも頑張れる子に
向いているのかなという印象でした。
＊実際の体験ではなく、説明で聞いた内容と口コミをもとにした印象です。

個人塾　AXIV

ほかの塾は「授業を受ける」こと中心でしたが、
AXIVは「何をどう進めるか」まで一緒に考えてくれる点が大きく違いました。

全教科が苦手で、志望校もまだはっきり決まっていなかった次女には、
授業の分かりやすさよりも、
「何を、どの順番で、どのくらいやればいいのか」を
一緒に考えてくれるサポートが必要だと感じていました。

吟味を重ねた結果、
料金は決して安くないけれど、
教科のくくりがなく、受験全体を見てもらえること、
学習計画をこまめに立て直しながらサポートしてくれることが決め手となり、
次女には一番合っていると判断しました。

実際に調べて感じた塾の料金のわかりずらさ

料金はネットの中では、なかなかはっきりとした料金がでていないこと、
また直接話を聞いてみても、授業料、時間、受講回数、サポート内容によって
大きく違い、かなり分かりずらいと感じました。

そのため、私なりに調べてまとめてみました。
＊当時（2025年）調べた目安です。
年度や、校舎、選ぶ講座などによって料金は変わる可能性があります。

河合塾の場合

河合塾は月額固定ではなく「１授業ごと」に料金がかかる仕組みでした。

当時（２０２５年）調べた目安では、6460円/60～100分/1授業あたり
英語と国語の２教科を週に１回ずつ受けると、
３週の月は約38,760円
４週の月は約51,680円　
５週の月は訳64,600円
という計算になります。
月によって授業回数が変わるため、月謝に幅があるのかなと感じました。

東進の場合　

1つの講座が13～20回/50分　の構成でできていて、
全てオンライン講座　です。
1講座→77,000円　で、自分のペースで進めていきます。

講座をいくつやるのかは自由ですが、一つの講座は、
3～4か月で終わらせる設定になっています。
複数講座とることにより、20～30万以上になることもあり、
最終的な値段は人によってかなり違うことがわかりました。

駿台予備校の場合　

駿台は、月謝制でした。
授業が多い月も少ない月も一律16,000円という形なので
2教科選択した場合は、38,000円とすごくわかりやすかったです。

しかし一見すると、少し安めの設定に見えますが、
河合塾より授業数が少ない場合もあり、
トータルで見た時には、一概に安いとは言えないというのが正直な感想でした。

塾の料金は単純に「高い・安い」だけでは比べられないと感じました。
授業回数、講座数・サポート内容によって大きく変わるため、
調べてみても、最終的にいくらになるのかはかなり分かりずらかったです。

＊当時（2025年）調べた目安です。
年度や、校舎、選ぶ講座などによって料金は変わる可能性があります。

塾の費用は思っている以上に大きな負担になりました。
☞閲覧注意？大学進学で実際にかかった費用～通帳を見てちょっと震える話～

個別授業のAXIVに行くことにした理由

いろいろな塾を比較してみて感じたことは、
どの塾が良いかではなくて、
どの塾が子供に合っているかどうかが一番大切だということでした。

AXIVは
個別授業の回数によって高校3年生は、8万～10万（授業数による）
個別指導のため料金は安くはありませんが、

授業よりも、”進め方”を一緒に考えてくれて、
少人数で、先生に聞きやすい環境が娘には必要だと考え、
最終的にはAXIVを選びました。

そして、次女によると

AXIV、さいこー！

ということだったらしい。
吟味の甲斐あり毎日楽しく塾通い。

正直、月１０万近い塾代は大変でした。
それでも、受験期の勉強のサポートだけではなく、
精神的にも支えてくれ、
学習計画、スケジュール管理まで一緒に考えてもらえたことは
我が家にとってはとても大きかったです。

結果、次女は目指していた大学に無事合格しました。
本人の努力はもちろんですが、塾のサポートにもとても助けられたと感じています。

受験が終わってから待っていた現実の話はこちらの記事に書いてあります。
☞受験は終わったはずなのに・・・

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話しかければ、「うざい」
優しくしても、「キモイ」

だけど急に甘えてくる瞬間もあったりして。

どう接するのがいいのか。
距離をとるべきなのか。

それとも、もっと関わった方がいいのか、

悩みながら、試しながら、不器用なりに、日々向き合っている。

今の息子のリアル

「ただいま」も言わずに、家に帰ってくる。

わたしの方を見向きもせず、スマホを手にして

そのまま自分の部屋に引きこもる。

パパとは野球の話をよくしているようだけど、

私に話しかけてくるときは決まって

「おこずかいちょうだい！」か「ご飯、なに？」だ。

そんな息子を見ていると、

朝から、息子のために洗濯をして、ご飯を作っている私が

まるで透明人間にでもなったかのように感じるときも。

特にスマホを見ている時間が長くなると、
余計に距離を感じてしまって。
実はそんな「スマホとの距離感」に悩んで書いたこともありました。
☞思春期の息子とスマホのこと
今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～

反抗期息子との距離感がわからなくなった時

そんな毎日が続いていると、

だんだん嫌になってきて、
「もういいや。これからは何も言わない。息子の人生だから！」
そんな風に投げやりな気持ちになる。

でも、その次の瞬間には、
「でも、やっぱり、何にも言わなくて、息子が困ることになってしまったら？」
と不安が襲うのだ。

「ママは、注意した方がいいの？それとも何も言わない方がいいの？」

なんて聞いてみることもある。

息子も、そんな私のことをよくわかっている。

結局、ママは最後には何か言ってくるはず。

息子はきっとそう思っているのだ。

そして、私は息子の思惑通り、なんとかして話しかけようとしてみたり、

時には怒って言いすぎたり、突き放してみたり、

そうこうしているうちに、

どうしていいのか全く分からなくなってくる。

夫にもわかってもらえないつらさ

唯一の味方でいてほしい夫には、

「お互い様だよ」「冷静になって！」なんて言われる。

私だって、分かっているのよ。怒りすぎだってこと。

感情的になっちゃいけないって。

でも、そんな風に正論を言われると、素直には飲み込めない。

夫婦の温度差が、身に染みる。

ただ、分かってもらいたいだけなのに、

「そうだね。怒れちゃうよね。今度は俺が言ってみようか？」

そういって、もらいたいだけなのに。

俺に、あたらないで！

なんて言われたら、じゃあ、どこにあたればいいのよ？　

夫は「俺にあたる必要はないじゃん！」

って言うけれど、

この行き場のない思いはどうすればいいのよ！って

涙が出そうになって、

また一人、夜のリビングでパソコンに向かっているのだ。

思春期は「今だけ」と思えたきっかけ

どうしていいかわからなくて、つらくなると

黒川伊保子さんの「思春期のトリセツ」という本を読み返す。

その本の中で、思春期は、脳の移行期。

思春期の脳は不安定になりやすい時期だと書かれていて、

思春期の頃は、みんな同じように、悩ましい時期で、

「今だけのことなんだ」と思えることで、少しだけ気持ちが楽になる。

それまでは、「どうにかしなくちゃ」「ちゃんと向き合わなきゃ」と

思っていたけれど、

うまくいかないのは、私のかかわり方だけの問題じゃなくて、

この時期特有のものなんだと思えたことで、

少しだけ、肩の力を向いて息子と向き合えるようになった気になるのだ。
（とはいえ、毎日怒っているんだけどね（笑））

反抗期の息子に、今私が意識している接し方

なんだかんだ、毎日怒ってしまうことは多い私だけれど、

少しだけ意識していることがあります。

不器用で、感情的な私にはちょっぴり難しい時もあるけれど、
でも、特別なことではなくて、毎日少し意識するだけ。

今は、息子のやりたいようにやらせてみようと、心の中で念じること。
ついつい口を出したくなるけれど、全部反応しているとお互い疲れてしまうからね。

息子の行動に対して、すぐに口を出さずに見守ること。
見守るといいながらも、内心はハラハラしちゃうんだけどね。

そして、息子が話しかけてきたときには、しっかり話を聞くこと。
私の方からあれこれ聞かず、息子が話しかけてきたタイミングを逃さないよう、
そして、その時には、なるべく口を挟まず、ゆっくり話を聞けるようすること。

そして、おいしいご飯を準備して、
ご飯の時間だけは、なるべく一緒に食べれるようにする。

そんな風に心がけている。

向き合う中で大切にしていること

正解はまだわからない。

今日だって、けんかして
「おやすみ」も言わずに寝に行った息子。

「落ち着いて、冷静に」

そう自分に言い聞かせる。

もしかしたら、更年期の私の脳こそ不安定になっているのかもしれない（笑）。

そんな毎日だけれど、

それでも息子から、ふと嬉しい言葉をもらえたこともあります。
☞思春期の息子からの言葉に救われた日｜親バカ母でもいいと思えた瞬間

嬉しい日も、つらい日もあるけれど、

それでも、少しずつ毎日は進んでいく。

息子も少しずつ大きくなっていく。

まだ正解は分からないけれど、

いつか中学生の息子の反抗期は終わりを告げるはず。

そう信じて今は、息子との距離を探しながら、日々過ごしていこうと思う。

いつも冷たい態度の息子だけれど、娘が家を出るときに
「これからは3人になっちゃうね」と
ぽつりと言ったあの寂しげな横顔が忘れられません。
☞「これからは、3人になっちゃうね。」息子がぽつりと言ったこと

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]]> https://guutara-ka-chan.com/puberty-son-gentle-words/ Mon, 27 Apr 2026 00:36:55 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1291 「世界一の親バカ宣言」

今日だけはちょっと自慢させてください。

世界一の親バカな話です。

でも、思春期の子育てに

悩んでいるお母さんたちには少し分かってもらえるかもしれません。

いつもはスマホから目を離さず、そっけない中学生の息子。

そんな息子がある日、

「大好き！」よりもずっと嬉しい言葉をくれました。

いつもはそっけない思春期の息子

小さい頃は「ママが大好き♡」

「ママが一番かわいい！」

そんな風に毎日言ってくれた息子。

あの天使のような子は一体どこへ行ってしまったのでしょう？

今では、優しく声をかければ、

「なんかキモイ」

少し小言を言えば、

「うざい」

さらに、ご機嫌よさそうな時に、近づけば、

「ママってなんかうるさいよね」

・・・と、冷たくあしらわれるのが私の日常です。

もちろん、性格が悪くなったわけじゃない。
思春期ってきっとそういう時期・・・ですよね。

そう自分に言い聞かせながらも、

「もう少し普通に話してくれてもよくない？？」

と、心の中では毎日思っている。

スマホを見つめるその10分の1でもいい。

向き合って話がしたい！

そんな風に、心の中で叫んでしまう日もある(笑)。

母と子の距離についてはこちらの記事にも書いています。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

思春期の息子の爆弾発言

普段の息子は必要なことしか話さない。

返事もそっけないし、

会話なんて一瞬で終わることが多い。

でも、その日いは少し違った。

机からは目を離さず、黙々と書き取りをしていた息子が、

ふと、独り言のように言った。

「俺に赤ちゃんが生まれたら、ママに抱かせてあげたいな。」

、、、な・なんですって？その可愛すぎる爆弾発言。

でもさ、お嫁さん次第だからね。

と、なんとか、冷静なふりをして返すと、

すると息子は何でもない事みたいに、

「じゃあ、ママのこと好きになってくれるひとがいいな」

えええぇぇぇぇ～～～～！

それはもう、

全国のお母さんが泣くやつです。

もちろん私は、心の中では大騒ぎ。

だけど、産婦人科で働く中で、たくさんの家族を見てきたわたしは、

嬉しさを必死で抑えながら、

こう返した。

「○○の気持ちとっても嬉しいよ。
でもね、将来大切な人が出来たら、
その人を一番に大切にしてあげてね。」

未来の息子のために、

そう伝えた。

、、、まぁ、心の中では、踊り出していたけどね（笑）

不器用な優しさに救われて。

この春娘二人は巣立ち、

家の中には少し静けさが訪れていた。

普段通りに過ごしていたつもりだったけど、

ふとした瞬間に

どこか寂しそうにみえたのかもしれない。

いつもスマホばかり見ていて、

私の話なんか聞いていないように見える息子。

彼は彼なりに、

ちゃんと私の姿をみてくれていたのかもしれません。

「赤ちゃんをだっこさせてあげたい」

「ママを好きになってくれる人がいい」

その言葉は、

思春期真っただ中の息子がくれた、

最高に不器用で、最高に温かい「エール」だった。

今は親バカでもいい

思春期になると

子供たちがもうこちらを見ていないように感じることがある。

冷たい言葉に傷つく日もある。

「もうママなんて必要ないのかな」

そんな風に寂しくなる時もある。

でも、本当は違うのかもしれない。

子供たちはきっと心の片隅で、ちゃんと見ている。

ちゃんと感じている。

ただそれを不器用な形でしか伝えられないだけなのかもしれない。

息子の言葉を聞いた日。

私はそんな風に思った。

だから今は、世界一の親バカでいい。

わが子を信じて、

勝手に喜んで、

勝手に救われていようと思う。

まぁきっと、明日にはまた、

「うざい」と言われるだろうけどね（笑）

あわせて読みたい
☞「これからは、3人になっちゃうね。」息子がぽつりと言ったこと
☞新生活から1週間。娘からの「会いたい」に眠れなかった夜

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