「どこの塾がいいのかわからない。」
「料金も違うし、何を基準に選べばいいの？」
「本当に自分に合ってる？」

我が家でも、勉強はちょっぴり苦手な次女が
「塾に入りたい！」と言ってきたのをきっかけに、
塾を比較、検討することになりました。

結論から言うと、実際にいくつか比較して、体験してみて、
我が家が最終的に選んだ塾は【AXIV　ACADEMY】です。

決め手になったのは、
個別指導（どんなふうに勉強を進めていけばよいか）がとても丁寧であることと、
進路や受験スケジュールまで、しっかりサポートしてくれる点でした。

結果娘は、受験した大学はすべて合格し、
持っている力をすべて出せ、満足の結果を得られることになりました。

この記事では、

・実際に比較した塾の特徴
・体験授業で感じた違い
・料金のリアル

できるだけ主婦の目線で、分かりやすくまとめました。

塾選びで、一番悩んだのはやっぱり費用のことでした。
☞大学受験から新生活まで。｜１年間で３００万円必要だったリアルな内訳

高校生の塾選びでまず感じたこと

いざ塾に入りたいといっても
このあたりにある塾は１個や２個ではない。

リストアップしてみて感じたのは塾と言っても
集団授業・映像授業・個別指導・自学習型など、タイプはさまざまということです。

• 河合塾
• 東進
• 駿台予備校
• 武田塾
• AXIV
• 個別教室のトライ
• 佐鳴学院
• 家庭学習の進研ゼミ
• その他個人塾

これから始まる大学受験に向けて
どこをコーチとして選ぶのか、

ホームページだけだと、雰囲気も費用も今一つ分からないといった感じだったので、
リストアップした中から
いくつか体験授業を受けてみることにしました。

実際に体験した塾

実際に体験授業に参加した塾
・河合塾・・・王道、大人数、対面授業
・東進・・・映像授業
・駿台予備校・・・基礎固め、難関大学、一流講師
・AXIV　ACADEMY・・・個別授業、学習管理

気になるところや、友達が行っている塾を体験してみることに。
（感想は次女が体験して実際に感じた感想です。）

＊料金は2025年当時調べた目安です。校舎や、コース、
講座数によっても変わる場合があります。

河合塾

私でも知っている河合塾
授業はとても分かりやすく、しっかり教えてくれる安心感はありました。

ただ、クラスの人数がとても多く、
自分から質問したり、進め方考えないとおいていかれる感じがあったようです。

実際に、まだ進路も決まっていなかった次女には、
「どの授業をとればいいのかわからない」
という状態になりそうだと感じた。と。

河合塾は、基礎が出来ていて、
自分で考えて動ける子には合うけれど、
何をしたらいいかわからない状態の子には正直難しいと感じました。

東進

『今でしょ！』でおなじみの東進

娘が体験に参加した東進はこじんまりとした校舎で
たくさんある講座の中から
担当のアドバイザーの先生が
何度も面談をかさね、親身に講座を選び
大学選びも的確にアドバイスしてくれました。

しかし、映像授業だったので、
授業は眠くなってしまったり、
ずっと受け身なことが娘には合っていなかったようです。

東進は自分のペースで
コツコツ進めていける子に向いているけれど、
受け身になりやすい子には正直合わないのかもと感じました。

駿台予備校｜話を聞いただけの印象

駿台は基礎的な力を積み上げるというスタイルで
勉強が苦手で基礎ができていない娘には
いいかもしれない！と思ったのだけど、
講師の先生方が、厳しいとの評価があり、
サポートとして全員にタブレットで復讐学習ができるようになっていることは
とても魅力的だったけれど、
気の弱い、次女には向かないかしれないと感じて、

話を聞いてきただけで、実際の体験には行きませんでした。

そのため、駿台に関しては、説明で聞いた内容と口コミをもとにした印象になります。

駿台予備校は
難解大学を目指していて、厳しい環境でも頑張れる子に
向いているのかなという印象でした。
＊実際の体験ではなく、説明で聞いた内容と口コミをもとにした印象です。

個人塾　AXIV

ほかの塾は「授業を受ける」こと中心でしたが、
AXIVは「何をどう進めるか」まで一緒に考えてくれる点が大きく違いました。

全教科が苦手で、志望校もまだはっきり決まっていなかった次女には、
授業の分かりやすさよりも、
「何を、どの順番で、どのくらいやればいいのか」を
一緒に考えてくれるサポートが必要だと感じていました。

吟味を重ねた結果、
料金は決して安くないけれど、
教科のくくりがなく、受験全体を見てもらえること、
学習計画をこまめに立て直しながらサポートしてくれることが決め手となり、
次女には一番合っていると判断しました。

実際に調べて感じた塾の料金のわかりずらさ

料金はネットの中では、なかなかはっきりとした料金がでていないこと、
また直接話を聞いてみても、授業料、時間、受講回数、サポート内容によって
大きく違い、かなり分かりずらいと感じました。

そのため、私なりに調べてまとめてみました。
＊当時（2025年）調べた目安です。
年度や、校舎、選ぶ講座などによって料金は変わる可能性があります。

河合塾の場合

河合塾は月額固定ではなく「１授業ごと」に料金がかかる仕組みでした。

当時（２０２５年）調べた目安では、6460円/60～100分/1授業あたり
英語と国語の２教科を週に１回ずつ受けると、
３週の月は約38,760円
４週の月は約51,680円　
５週の月は訳64,600円
という計算になります。
月によって授業回数が変わるため、月謝に幅があるのかなと感じました。

東進の場合　

1つの講座が13～20回/50分　の構成でできていて、
全てオンライン講座　です。
1講座→77,000円　で、自分のペースで進めていきます。

講座をいくつやるのかは自由ですが、一つの講座は、
3～4か月で終わらせる設定になっています。
複数講座とることにより、20～30万以上になることもあり、
最終的な値段は人によってかなり違うことがわかりました。

駿台予備校の場合　

駿台は、月謝制でした。
授業が多い月も少ない月も一律16,000円という形なので
2教科選択した場合は、38,000円とすごくわかりやすかったです。

しかし一見すると、少し安めの設定に見えますが、
河合塾より授業数が少ない場合もあり、
トータルで見た時には、一概に安いとは言えないというのが正直な感想でした。

塾の料金は単純に「高い・安い」だけでは比べられないと感じました。
授業回数、講座数・サポート内容によって大きく変わるため、
調べてみても、最終的にいくらになるのかはかなり分かりずらかったです。

＊当時（2025年）調べた目安です。
年度や、校舎、選ぶ講座などによって料金は変わる可能性があります。

塾の費用は思っている以上に大きな負担になりました。
☞閲覧注意？大学進学で実際にかかった費用～通帳を見てちょっと震える話～

個別授業のAXIVに行くことにした理由

いろいろな塾を比較してみて感じたことは、
どの塾が良いかではなくて、
どの塾が子供に合っているかどうかが一番大切だということでした。

AXIVは
個別授業の回数によって高校3年生は、8万～10万（授業数による）
個別指導のため料金は安くはありませんが、

授業よりも、”進め方”を一緒に考えてくれて、
少人数で、先生に聞きやすい環境が娘には必要だと考え、
最終的にはAXIVを選びました。

そして、次女によると

AXIV、さいこー！

ということだったらしい。
吟味の甲斐あり毎日楽しく塾通い。

正直、月１０万近い塾代は大変でした。
それでも、受験期の勉強のサポートだけではなく、
精神的にも支えてくれ、
学習計画、スケジュール管理まで一緒に考えてもらえたことは
我が家にとってはとても大きかったです。

結果、次女は目指していた大学に無事合格しました。
本人の努力はもちろんですが、塾のサポートにもとても助けられたと感じています。

受験が終わってから待っていた現実の話はこちらの記事に書いてあります。
☞受験は終わったはずなのに・・・

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/rebellious-son-distance/ Wed, 29 Apr 2026 03:32:42 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1299 反抗期の息子との関わり方って、本当に難しい。

話しかければ、「うざい」
優しくしても、「キモイ」

だけど急に甘えてくる瞬間もあったりして。

どう接するのがいいのか。
距離をとるべきなのか。

それとも、もっと関わった方がいいのか、

悩みながら、試しながら、不器用なりに、日々向き合っている。

今の息子のリアル

「ただいま」も言わずに、家に帰ってくる。

わたしの方を見向きもせず、スマホを手にして

そのまま自分の部屋に引きこもる。

パパとは野球の話をよくしているようだけど、

私に話しかけてくるときは決まって

「おこずかいちょうだい！」か「ご飯、なに？」だ。

そんな息子を見ていると、

朝から、息子のために洗濯をして、ご飯を作っている私が

まるで透明人間にでもなったかのように感じるときも。

特にスマホを見ている時間が長くなると、
余計に距離を感じてしまって。
実はそんな「スマホとの距離感」に悩んで書いたこともありました。
☞思春期の息子とスマホのこと
今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～

反抗期息子との距離感がわからなくなった時

そんな毎日が続いていると、

だんだん嫌になってきて、
「もういいや。これからは何も言わない。息子の人生だから！」
そんな風に投げやりな気持ちになる。

でも、その次の瞬間には、
「でも、やっぱり、何にも言わなくて、息子が困ることになってしまったら？」
と不安が襲うのだ。

「ママは、注意した方がいいの？それとも何も言わない方がいいの？」

なんて聞いてみることもある。

息子も、そんな私のことをよくわかっている。

結局、ママは最後には何か言ってくるはず。

息子はきっとそう思っているのだ。

そして、私は息子の思惑通り、なんとかして話しかけようとしてみたり、

時には怒って言いすぎたり、突き放してみたり、

そうこうしているうちに、

どうしていいのか全く分からなくなってくる。

夫にもわかってもらえないつらさ

唯一の味方でいてほしい夫には、

「お互い様だよ」「冷静になって！」なんて言われる。

私だって、分かっているのよ。怒りすぎだってこと。

感情的になっちゃいけないって。

でも、そんな風に正論を言われると、素直には飲み込めない。

夫婦の温度差が、身に染みる。

ただ、分かってもらいたいだけなのに、

「そうだね。怒れちゃうよね。今度は俺が言ってみようか？」

そういって、もらいたいだけなのに。

俺に、あたらないで！

なんて言われたら、じゃあ、どこにあたればいいのよ？　

夫は「俺にあたる必要はないじゃん！」

って言うけれど、

この行き場のない思いはどうすればいいのよ！って

涙が出そうになって、

また一人、夜のリビングでパソコンに向かっているのだ。

思春期は「今だけ」と思えたきっかけ

どうしていいかわからなくて、つらくなると

黒川伊保子さんの「思春期のトリセツ」という本を読み返す。

その本の中で、思春期は、脳の移行期。

思春期の脳は不安定になりやすい時期だと書かれていて、

思春期の頃は、みんな同じように、悩ましい時期で、

「今だけのことなんだ」と思えることで、少しだけ気持ちが楽になる。

それまでは、「どうにかしなくちゃ」「ちゃんと向き合わなきゃ」と

思っていたけれど、

うまくいかないのは、私のかかわり方だけの問題じゃなくて、

この時期特有のものなんだと思えたことで、

少しだけ、肩の力を向いて息子と向き合えるようになった気になるのだ。
（とはいえ、毎日怒っているんだけどね（笑））

反抗期の息子に、今私が意識している接し方

なんだかんだ、毎日怒ってしまうことは多い私だけれど、

少しだけ意識していることがあります。

不器用で、感情的な私にはちょっぴり難しい時もあるけれど、
でも、特別なことではなくて、毎日少し意識するだけ。

今は、息子のやりたいようにやらせてみようと、心の中で念じること。
ついつい口を出したくなるけれど、全部反応しているとお互い疲れてしまうからね。

息子の行動に対して、すぐに口を出さずに見守ること。
見守るといいながらも、内心はハラハラしちゃうんだけどね。

そして、息子が話しかけてきたときには、しっかり話を聞くこと。
私の方からあれこれ聞かず、息子が話しかけてきたタイミングを逃さないよう、
そして、その時には、なるべく口を挟まず、ゆっくり話を聞けるようすること。

そして、おいしいご飯を準備して、
ご飯の時間だけは、なるべく一緒に食べれるようにする。

そんな風に心がけている。

向き合う中で大切にしていること

正解はまだわからない。

今日だって、けんかして
「おやすみ」も言わずに寝に行った息子。

「落ち着いて、冷静に」

そう自分に言い聞かせる。

もしかしたら、更年期の私の脳こそ不安定になっているのかもしれない（笑）。

そんな毎日だけれど、

それでも息子から、ふと嬉しい言葉をもらえたこともあります。
☞思春期の息子からの言葉に救われた日｜親バカ母でもいいと思えた瞬間

嬉しい日も、つらい日もあるけれど、

それでも、少しずつ毎日は進んでいく。

息子も少しずつ大きくなっていく。

まだ正解は分からないけれど、

いつか中学生の息子の反抗期は終わりを告げるはず。

そう信じて今は、息子との距離を探しながら、日々過ごしていこうと思う。

いつも冷たい態度の息子だけれど、娘が家を出るときに
「これからは3人になっちゃうね」と
ぽつりと言ったあの寂しげな横顔が忘れられません。
☞「これからは、3人になっちゃうね。」息子がぽつりと言ったこと

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]]> https://guutara-ka-chan.com/puberty-son-gentle-words/ Mon, 27 Apr 2026 00:36:55 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1291 「世界一の親バカ宣言」

今日だけはちょっと自慢させてください。

世界一の親バカな話です。

でも、思春期の子育てに

悩んでいるお母さんたちには少し分かってもらえるかもしれません。

いつもはスマホから目を離さず、そっけない中学生の息子。

そんな息子がある日、

「大好き！」よりもずっと嬉しい言葉をくれました。

いつもはそっけない思春期の息子

小さい頃は「ママが大好き♡」

「ママが一番かわいい！」

そんな風に毎日言ってくれた息子。

あの天使のような子は一体どこへ行ってしまったのでしょう？

今では、優しく声をかければ、

「なんかキモイ」

少し小言を言えば、

「うざい」

さらに、ご機嫌よさそうな時に、近づけば、

「ママってなんかうるさいよね」

・・・と、冷たくあしらわれるのが私の日常です。

もちろん、性格が悪くなったわけじゃない。
思春期ってきっとそういう時期・・・ですよね。

そう自分に言い聞かせながらも、

「もう少し普通に話してくれてもよくない？？」

と、心の中では毎日思っている。

スマホを見つめるその10分の1でもいい。

向き合って話がしたい！

そんな風に、心の中で叫んでしまう日もある(笑)。

母と子の距離についてはこちらの記事にも書いています。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

思春期の息子の爆弾発言

普段の息子は必要なことしか話さない。

返事もそっけないし、

会話なんて一瞬で終わることが多い。

でも、その日いは少し違った。

机からは目を離さず、黙々と書き取りをしていた息子が、

ふと、独り言のように言った。

「俺に赤ちゃんが生まれたら、ママに抱かせてあげたいな。」

、、、な・なんですって？その可愛すぎる爆弾発言。

でもさ、お嫁さん次第だからね。

と、なんとか、冷静なふりをして返すと、

すると息子は何でもない事みたいに、

「じゃあ、ママのこと好きになってくれるひとがいいな」

えええぇぇぇぇ～～～～！

それはもう、

全国のお母さんが泣くやつです。

もちろん私は、心の中では大騒ぎ。

だけど、産婦人科で働く中で、たくさんの家族を見てきたわたしは、

嬉しさを必死で抑えながら、

こう返した。

「○○の気持ちとっても嬉しいよ。
でもね、将来大切な人が出来たら、
その人を一番に大切にしてあげてね。」

未来の息子のために、

そう伝えた。

、、、まぁ、心の中では、踊り出していたけどね（笑）

不器用な優しさに救われて。

この春娘二人は巣立ち、

家の中には少し静けさが訪れていた。

普段通りに過ごしていたつもりだったけど、

ふとした瞬間に

どこか寂しそうにみえたのかもしれない。

いつもスマホばかり見ていて、

私の話なんか聞いていないように見える息子。

彼は彼なりに、

ちゃんと私の姿をみてくれていたのかもしれません。

「赤ちゃんをだっこさせてあげたい」

「ママを好きになってくれる人がいい」

その言葉は、

思春期真っただ中の息子がくれた、

最高に不器用で、最高に温かい「エール」だった。

今は親バカでもいい

思春期になると

子供たちがもうこちらを見ていないように感じることがある。

冷たい言葉に傷つく日もある。

「もうママなんて必要ないのかな」

そんな風に寂しくなる時もある。

でも、本当は違うのかもしれない。

子供たちはきっと心の片隅で、ちゃんと見ている。

ちゃんと感じている。

ただそれを不器用な形でしか伝えられないだけなのかもしれない。

息子の言葉を聞いた日。

私はそんな風に思った。

だから今は、世界一の親バカでいい。

わが子を信じて、

勝手に喜んで、

勝手に救われていようと思う。

まぁきっと、明日にはまた、

「うざい」と言われるだろうけどね（笑）

あわせて読みたい
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☞新生活から1週間。娘からの「会いたい」に眠れなかった夜

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]]> https://guutara-ka-chan.com/college-moving-preparation/ Fri, 24 Apr 2026 09:48:40 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1280 大学受験が終われば少し落ち着けると思っていました。

でも、実際は、その前から始まっていた家探し、

そして引っ越しに向けての準備。

気がつけば、息つく間もなく時間だけが過ぎていきました。

この記事では、家探しから引っ越し当日までの流れを

母として感じたリアルな気持ちと一緒にまとめています。

合格発表の後に押し寄せた現実

合格の嬉しさに浸る間もなく、すぐに現実が動き出しました。

☞合格発表の日、うれしさの後に押し寄せた「母の現実」

合格前から始まっていた家探し

実は家探しは合格発表の前から始まっていました。

仮予約できない不動産、決まらない進学先、焦る気持ち。

☞合格発表前から始まっている、家探しというカオス

引っ越しまでの1週間、揺れる気持ち

引っ越しまでの1週間は寂しさよりも

「やり切った」という気持ちがありました。

でも、その後にじわじわと感情が押し寄せました。

☞引っ越しまであと一週間。寂しさよりも先に来た「やり切った母の気持ち」

そして迎えた引っ越し当日

バタバタの中で迎えた当日。

我が家らしい、少し不器用で温かい1日になりました。

☞引っ越し当日のリアル～最後まで我が家らしい１日～

まとめ

振り返ると、どれもその時は必死で、

余裕なんてなかったはずなのに、

今こうして並べてみると、全部つながっているものでした。

親としてできることは限られているけど、

それでも、その時その時、

必死で過ごした時間は無駄ではなかったなと思います。

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]]> https://guutara-ka-chan.com/sons-junior-high-baseball-3months/ Sun, 19 Apr 2026 03:29:58 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1222 娘の「大学に行きたい」から受験が終わって引っ越しまでの1年、

ずっと娘にかかりきりだった。

受験のことで頭も気持ちもいっぱいで、時間も心もずっと娘の方を向いていた。

娘の受験が終わって、息子の中学野球を見に行けるようになった。

気がつけば、ひとまわり大きくなった息子がいて、

グランドに立つそんな息子の姿を見ていると、ただただ胸が熱くなる。

中学野球が終わるまであと3か月しかない。

ふと、小学校1年生から9年間一緒に野球をしてきた仲間と過ごせる時間も

あと少しなんだなぁと、この一瞬一瞬が特別なものに思えてくる。

次女の受験中は、どうしても心が次女のほうへ

次女の受験が近づくにつれ、家の中の空気も

私の気持ちはどうしても、次女が優先になっていった。

塾の送迎から、体調管理。

ご飯もどうしても次女のスケジュールに合わせ、

次女の好きなものを作ることが多かった。

息子の用事は後回しで、

息子の話もゆっくり聞いてあげられる余裕がない時も多かったと思う。

もちろん息子のことを忘れたりするわけではないけれど、

「息子のことはすべてパパに任せよう」と思うくらい次女のことでいっぱいだった。

今、野球の試合を見に行くと伝えた時の少し嬉しそうな息子を見ると、

ずっと我慢していたのかもしれないな。と少しだけ考えることがある。

やっと見に行けるようになった息子の中学野球

そんな受験が終わって、今はやっと息子の中学野球を見に行けるようになった。

いつの間にかたくましくなった息子の姿を見ているだけで、嬉しくなる。

「やっとちゃんと見られる。ゆっくり、見てあげられる。」そんな風に思う。

でもその一方で、今の私は少しだけ焦っている。

やっと見に行けるようになったと思った先には、

あと3か月で終わってしまう「中学野球」があった。

嬉しい。でも、切ない。

今私はそんな気持ちで、グランドを見ている。

9年間、一緒に野球をしてきた仲間たち

思えば、小学校1年生の頃からずっと一緒の仲間たち。

ぶかぶかのユニホームの頃から、一緒にボールを追いかけていた仲間だ。

9年間の間には、子供ながらにいろんなことがあったと思う。

仲間同士で、ぶつかることもあったと思う。

長く一緒にいるからこそ、

「チームメイト」という言葉では語りつくせない。

うまくいっていたときも、うまくいかなくなったときも

ともに過ごした仲間。

そう思うと、この9年間はやっぱり特別だ。

悔しい時間を越えて、強くなってきたチーム

小学校の頃の、息子のチームは向かうところ敵なしといった負け知らず。

勝つことが当たり前のように思っていた時期もあった。

でも、中学に入ってからは、一転。

なかなか、勝てない日々。

悔し涙を流していたことも多かったと思う。

それでも、春休みに入って、急にぐっと強くなってきたように見える。

プレーだけでなく、仲間同士のきずなもぐっと強くなり、

小学生の頃の強さとはまた違う、

もっと深いものになったように見える。

そんな姿を見ていると、ただ試合を見ているだけなのに、胸が熱くなるのだ。

中学野球が終わるまであと3か月、今の息子をちゃんと見ていたい

まだ終わったわけではない。

いつものように練習して、片付けして、

子供たちはいつもと変わらずグランドに立つ。

「あと3か月」これまで、当たり前に続いてきた時間が当たり前じゃなくなっていく。

いまさら、見ておけばよかったと思っても

過ぎた時間は戻ってこない。

いつも、その時その時、精一杯やってきているのだから。

だからこそ、今見に行けるこの時間を大切に、ちゃんと見ておきたい。

息子が仲間と声を掛け合い、笑い、泣いて、次に向かう姿を。

そんな姿をこれからの3か月しっかりと目に焼き付けておきたい。

最後の夏にみたい景色

もしかしたら、またみんなで喜ぶ姿が見られるかもしれない。

そう考えただけで、今から少し目頭が熱くなる。

小学校からの9年間、一緒にやってきた仲間と過ごせる時間もあと少し。

悔しい時間も乗り越えてきたからこそ、見たい景色がある。

この1年、娘の受験でいっぱいだった頃のことはこちらです。
娘が家を出てからの、我が家の少し変わった日常は、こちらの記事にも書いています。

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/self-care-nail-time/ Sat, 18 Apr 2026 10:00:55 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1214 私には月に1度だけの贅沢な時間がある。

それが自爪ネイルの時間だ。

母になると自分のことはついつい後回しになってしまう。

家のこと、子供のこと、仕事のこと。

毎日やることはたくさんあって、

気がつけば、自分のために使う時間はどんどん減っていく。

私は、月に1度のこのネイルの時間に何度も助けられてきた。

爪がきれいになってうれしい、というだけではない。

気持ちを整えて、またいつもの毎日に戻るための大切な時間なのだ。

私の唯一の贅沢は、月1回のネイル

高い服を買うわけでもない。

しょっちゅう自分にご褒美をあげるわけでもない。

でも、月に1回のこの時間だけは、私にとって特別な時間になっている。

自分のためだけに、手を整えてもらう。

母でもなく、看護師でもなく、ただの私に戻るような時間だ。

ほんの数時間、たったそれだけのことなのに、終わるころには気持ちまで

軽くなっているのだからとても不思議だ。

前に、久しぶりにネイルに行って元気をチャージした日のことを書いたけれど、

それは私にとって、ただの「楽しかった日」とは思っていない。

私にとってのネイルは、毎日をちゃんと回すための大切な整え時間なのだ。

久しぶりにネイルに行って、元気をチャージした日のことはこちらに書いています

きれいになるためだけが目的ではない自爪ネイル

私が贅沢してでも続けているのは、自爪ネイルというものだ。

看護師でもできる自分の爪を整えるネイルで、私にはとてもあっていると思う。

ずっと短くて不格好だった私の爪がすっと長くきれいな形になった。

爪自体もとても丈夫になり、

患者さんに触れるときにも、爪で傷つけてしまう不安が少なくなって

私にとってはとても安心できることが増えた。

きれいなのが嬉しいのはもちろんなんだけど、

手先が整うと、不思議と心がしゃんとするように思う。

母の機嫌は自分で整えるしかない

母親の仕事は日々の中に当たり前のように溶け込んでいて、

誰かに「よくやっているね。」と言ってもらえることは案外少ない。

ご飯を作っても、洗濯をしても、予定を回していても、

できて当たり前のように過ぎていく。

お掃除なんてしても気が付いてもらえないことも。

うまく回っているときほど、誰にも何も気が付いてもらえない。

もちろんそれが家庭なのだとも思うし、

仕方のないことだと分かっている。

でも、正直言うと、私は時々、そのことを嫌だなあと感じてしまう。

ちゃんとやっていても、何もなかったかのように1日が終わっていくことが

少しだけ寂しく感じる。

だから、自分の機嫌は自分で取らないといけないのだと思う。

誰かが気が付いて整えてくれるのを待つのではなく、

自分でも少しでも、心が軽くなる時間を持つことが必要なのだ。
（本当は、全国のパパさんたちにに聞いてほしいくらいなんだけどね。）

整った自分で、また母に戻る

ネイルをしたからって、急に立派な母になれるわけじゃない。

優しい母になれるわけでもない。

それでも、自分の中に少しできた余裕が、

私のスルー出来る力を復活させてくれるのだ。

息子の「うざい」にも、パパの、テレビの前に居座っている姿にも（笑）

自分を整えるということは、自分のためだけじゃないなぁと思う。
（家事をおさぼりするための言い訳にしてる時もあり（笑））
「家族のため、家族のため笑笑」

私は、そんな風に感じている・・・。

母じゃない時間が、母でいる私を助けてくれる

母になってからずっと、「いい母でいたい」「優しい母でいたい」

そんな風に思ってきた。

でも、本当はほんの少しだけ、その場所から離れる時間が必要なのだと思う。

若い時は仕事がそんな風に思える時間だったけれど、

今は、体力もなくなった。

自分自身のことが後回しになっていくと、心が少しずつ疲れていく。

だからほんの数時間でも自分のために、使う時間を持つことは、

きっとわがままなんかじゃない。

月に1度、自分の手元を整えて、

少し自分の心を立て直して、また家に戻る。

私にとってネイルはそんな毎日を続けていくための

小さな大切な支えになっている。

自分を大切にするということ

月に1度の自爪ネイルは、ただの贅沢な時間ではない。

少し疲れた自分を整えて、またいつもの毎日に戻るための時間だ。

母でいることは私にとっては、自慢でもあり、誇りでもあり

すごく大事なことだけれど、それだけで、自分をいっぱいにしてしまわないことも

同じくらい大事なのかもしれないと思う。

いつでも、自分を整える。

母でいられるために、そして、自分らしくいられるために。

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☞今日は「風呂キャン宣言」お母さんをお休みして竹内涼真とワンコに溺れる一日
☞娘からの「会いたい」に眠れなかった夜

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/contact-frequency-college-daughter/ Fri, 17 Apr 2026 09:10:56 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1207 娘の声が聴けるのは、うれしい。

それなのに、その電話を切ったあと、

なぜが心がざわついてしまう。

先日、娘から届いた

「ママに会いたい」というメール。

あの日から、私の心はずっとそっと落ち着かないままだ。

大学生活といえば、

新歓や、サークルで忙しくて

毎日がキラキラしていて、

親に電話なんてしている暇もない！

私は勝手にそんな大学生活を思い描いていた。

だからきっと、

「全然連絡してくれない！」なんて寂しがる自分を想像していたのだ。

なのに現実は全然違った。

娘からは毎日のように電話がかかってくる。

声が聞けるのは嬉しい。

だけど、そのたびに、

「大丈夫かな？」「学校楽しくないのかな？」と

そんな心配が頭をよぎる。

嬉しいはずの電話なのに

その電話にさえ、私は心を揺らしてしまう。

私の心はまるで思春期みたいに。

そしてついついあれこれ聞いて、

「聞きすぎちゃった」と

一人反省会をするのだ。

☞娘から届いた「会いたい」のメールに眠れなかった夜のことはこちらに書いてあります

大学生活はもっとキラキラしていると思っていた

大学に行ったことのない私は、

大学生活と言えば、新歓やサークルで忙しくて

毎日がキラキラしているものだと勝手に思っていた。

友達がたくさんできて、楽しそうに笑って、

親に電話する暇なんてない。　

そんな「華やかなキャンパスライフ」を想像していたのだ。

長女の時はどうだったっけ？

姪っ子たちは？
友人の子どもたちはどんな話していたっけ？

そんなことを思い返してみても、、

なぜか、楽しく過ごしていた記憶ばかりが残っている。

だから私は、毎日のようにかかってくる娘からの電話に、

少しだけ戸惑ってしまうのだ。

嬉しいのに、心がざわつく

電話が鳴り、娘の名前が表示される。

私はいつも、そこで大きく深呼吸をする。

娘からの連絡は、本当にすごく嬉しい。

でもその反面、

もし娘の声が不安で震えていたら。
泣いていたら。

そんなことを考えてしまい、少しだけ緊張する。

だけど電話の向こうの娘の声は、
そんな心配を忘れてしまうほど、いつも変わらない。

その変わらない娘の声を聞いた瞬間、
私はやっと、ほっとする。

娘の声一つで、一喜一憂してしまう。

そんな、自分はまるで思春期の娘のようだと思う。
（好きな人のLINE一つに揺れる高校生女子みたいに（笑））

声を聞くと、つい聞きすぎてしまう。

ほっとしたのも束の間、

今度は別の感情が顔を出す。

「大学でお友達が出来たのかな？」

「まだ寂しいのかな？」
「サークルとか入らないのかな？」

そんなことが次々と頭に浮かんできて、
私はついついあれこれ聞いてしまう。

「学校どう？」
「サークルどうした？」
「ちゃんとごはん食べてる？」

本当はただ娘の声を聴いて安心できればそれでいい。
それだけでいられたらいいと思っているのに。

でも、離れている分、知りたいことばかり増えていく。

そして私はまた、

”心配しすぎる母”になってしまうのだ。

娘はただ話したいだけなのに

娘の新生活は、まだ始まったばかり。

慣れない環境で、毎日きっと精一杯なのだと思う。

新しい人間関係。
知らない場所。
誰もいない部屋。

１日、頑張って、一人で家に帰った時、
ふと寂しくなる夜もあるのだろう。

喧嘩ばかりしていた我が家のにぎやかさを思い出して、

少しだけ。

ほんの半歩くらい、戻りたくなる時もあるのかもしれない。

だから娘は、ほんの少し私のやかましい声を聞きたいだけなのだ

安心したいだけなんだと思う。

なのに私は、つい聞きすぎてしまう。

本当は、これから新しい生活を始める娘の力を信じてあげればいいのだけなのに。

今はまだ、ちょうどいい距離をはかれないけれど。

連絡がこれば嬉しい。

でも、少し心配になる。

連絡が来なければ、それはそれでまた心配。

そして、声を聞けば、今度は聞きすぎてしまう。

なんて私は自分勝手なんだろうと思う。

今はまだ、ちょうどいい距離感がわからない。

だけど、まだ4月。

新生活は始まったばかりだ。

娘も、私も、

今はきっと、新しい距離を覚えていく途中なのだと思う。

うれしくなったり。

心配したり。

少しおせっかいを焼いてしまったり。

そんなことを繰り返しながら、

少しずつ親子の形も変わってくるのだろう。

多分、今はそれでいい。

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病院では『片頭痛』といわれ、

姿勢の悪さも関係していると

今はリハビリにも通っている。

本当なら、「大丈夫？」と優しく声をかけたい。

でも、私はそういうときほど、

冷たく、「姿勢が悪い！って言ってたでしょ」

そう言いたくなってしまう。

心配しているはずなのに、

優しくできない。

何度も言っていたこと

今まで、息子には何度も言ってきた。

「姿勢を気を付けて！」

「スマホばっかり見すぎないように」

そのたびに、

分かってるって！

というぶっきらぼうな返事。

きっと、私の言葉なんて半分も届いてなかったのだと思う。

だから、頭が痛くなるようになって、

つらそうな息子をみると、

心配より先に、

「だから言ってたのに！」

という気持ちがこみ上げてしまう。

学校を休むほどしんどい日も、息子はスマホを手放せない。

その姿を見るたび、またイライラしてしまう。

もちろん、

つらそうな息子に腹が立っているわけではない。

ただ、何度も伝えてきたことが

まるで何も残っていなかったみたいに感じて、

やりきれない思いになるのだ。

「だから言ったでしょ！」と思ってしまう私

本人が一番つらいことくらい分かっている。

頭が痛いのも、

思うように動けないのも

きっと息子自身が一番苦しい。

それでも私は、ただ「かわいそう」と思うだけでは終われなかった。

「だから言ってたでしょ！」

そんな言葉が、のどまで、いや、もうほぼ、漏れている。

優しくしてあげたい。

心配もしている。

でも、その前に

何度も言ってきたしんどさが気持ちが先に出てしまうのだ。

気を付けてほしかった。

もう少し、自分の体を大切にしてほしかった。

そう思いながら大切に育ててきたからこそ、

頭を抱えている息子をみると、

苦しさと、

やり場のないそ気持ちがあふれてくる。

そして私は、

優しくできない自分にも、また傷ついてしまう。

結局、私ばかりが気にしている気がする。

夫にも、

「姿勢のこともう少し注意してほしい」

と頼んだこともある。

息子は野球を教えてくれるパパのことを尊敬している。

だから、パパの言葉なら受け入れてくれるかもしれない。

そう思っていた。

でも夫は、

どこか他人事のようだった。

本当に聞こえていないのか、

それとも、言ってもできないのなら仕方のないことだと思っているのか。

そのたびに思う。

こういうことを気にして

口うるさく言って、

嫌われ役になるのはいつも私だ。

そう思うと、

心の中がザワザワするのだ。

私は、息子の頭痛の心配をしているのか。

それとも、”母親”としての
自分自身の立ち位置を心配しているのか？

時々分からなくなる。

優しくできない自分にもまた傷つく

頭が痛い息子に必要なのは、責める言葉じゃない。

そんなこと、私にだって分かっている。

でも、分かっていることと、

できることは違う。

心配なのに、

うまく優しい言葉にはならない。

責めたくないのに、先にイライラが出てしまう。

そしてその後で、そんな自分にまた落ち込む。

母親なら、

どんな時でも無条件に優しくできる。

そんな理想がある。

でも私はそんな風にはなれない。

心配といら立ちと、

言っても変わらない虚しさと、

優しくできなかった自分への自己嫌悪。

その全部が、

波のように何度も押し寄せてくる。

それでも、心配しているんです

そんな風に、

口うるさく、言ってしまう私だけど、

自分の立ち位置のことまで気にしてしまう私だけれど、

心配している気持ちは本当だ。

優しくできない自分。

嫌われたくない自分。

そんな感情の陰に隠れて、

時々、

息子から、

そして、自分自身からも見えなくなってしまうけれど。

その奥には、

やっぱりちゃんと息子を想う気持ちがある。

だから、次こそは、

「また？」ではなく、

「大丈夫？」と１番に言える母でいたい。

、、、まぁ、

きっとまた注意してしまうだろうけどね。

それでも、少しずつ、変わっていける自分でいたい。

優しく言いたいのに、気がつけば注意ばかりしてしまう。
そんな息子との日々は少し前にも書いています。
☞今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～

口で言うばかりはしんどいので、最近はこんなものを取り入れたりしています。
本人がどこまで意識しているか分からないけれど
少しでも楽になればと思っています。
同じように悩んでいる方がいたら、こんなものあるよ、
くらいの気持ちでこちらに置いておきます。

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