ついこの間まで一緒にいた娘なのに、
行く前から、なんだか少し
ドキドキしていた。

会えるのはもちろん楽しみだった。

でも、私の心の奥には、
ちゃんと暮らしているのかな？
部屋は荒れていないかな？
ご飯は食べているのかな？
疲れていないかな？
そんな心配もあった。

電話では声を聞いていても、
どんな顔で暮らしているかは、
見てみないと分からない。

もし、思っていたよりしんどそうだったら、
私はどうしたらいいのだろう。

そんなことを考えながら、
娘の住む場所に向かった。

一人暮らしを始めた娘との連絡頻度に悩んだ日のことは
こちらにも書いています。
☞大学生の娘への連絡頻度。離れて暮らす過保護な母が悩んだ「ちょうどいい距離感」の正解

きれいな部屋を見てほっとした

娘の部屋に入って、
最初に感じたのは安心だった。

思っていたより、
ずっと部屋が整っている。
冷蔵庫の中もきれいに並んでいた。

ちゃんとやっているんだ。

娘は私が思っているよりもずっと、
しっかり過ごせているようだった。

家族で暮らしていたころは、
いつも部屋もぐちゃぐちゃに乱れていたのにな（笑）

そのことが嬉しくて、
少し驚いて、
でも、どこか寂しい。

一人暮らしなんて本当にできるのかな？
寂しくて泣いていないかな？
ちゃんと食べているのかな？

毎日話していても、
心のどこかで、
そんな心配をしていた。

でも、目の前には、
自分の好きなものを並べて、
自分のペースで暮らしている娘の部屋があった。

ああ、この子はこの子なりに、
ちゃんとやっているんだ。

そう思った。

新しい場所が娘の居場所になっていたこと

安心した一方で、
少しだけ寂しいと思う私がいた。

娘が学校に行っている間、
少しでもきれいにしておいてあげようと
お掃除しておいた。

けれど、帰ってきた娘に怒られた。

勝手に家の中さわらないでね。

その言い方が少しだけ冷たく感じて、
私は少し寂しくなった。

せっかく会いに来たのにな。
掃除だってしておいてあげたかっただけのに。

でも、それ以上に私はきっと、
まだ「母親が必要とされる存在」でいたかったのかもしれない。

私の中にそんな小さな寂しさとイラつきが湧いてきて、
たったの３日間しかいられないのに、
喧嘩をしてしまった。

娘にとっては、私と喧嘩することなんて、
いつもの日常の延長だったのかもしれない。

何事もなかったようにしている娘に
少しだけ戸惑ってしまった。

ここはもう、
私が自由に片付けたり、
勝手に整えたりする場所ではないのだ。

一緒に過ごした家ではなく、
娘の、娘だけの新しい居場所なのだと気づいた。

私の知らない街を歩く娘

夜には娘と二人で近くの焼肉屋さんへ出かけた。

いつも焼肉といえば、
家族みんなで行くものだった。

だから、二人分の量がわからない。

「あれも食べたい。」
これも頼んでみよう。

そんな風に注文していたら、
帰り道には二人で、
胃もたれするほど食べすぎちゃって、
苦しくて思わず、笑っちゃったよね。

家族で食べる焼肉とは違う。
娘と二人で食べる焼肉。

それがなんだか不思議で、
少しおかしかった。

店までの道を娘は颯爽と歩いていく。
私の知らない街を当たり前のように歩く娘の後ろ姿。

その姿を見ていたら、
何だか知らないけれど、
涙が出そうになった。

ここでちゃんと暮らしているんだな。

この街で新しい道を覚えて、
一人で買い物をして、
少しずつ、自分の生活を作っているんだな。

そう思うと、
嬉しいんだか、悲しいんだか、
寂しいんだか
自分でもよくわからない
何とも言えない気持ちになった。

喧嘩もしたけど、でも楽しい三日間

たったの三日間。

それなのに、喧嘩したり、
怒られたりもして、
親なのに、少し拗ねてみたりすることもあった。

でも、やっぱり、娘と過ごす日は楽しかった。

カフェにも行った。
雑貨屋さんも一緒に巡った。

今までは、母親として娘の隣にいたけれど、
この三日間は
少しだけ大人になった娘と、
同じ女性同士として過ごしているような気がした。
友達みたいに、
「あーでもない。」
「こーでもない。」と言いながら、
服を見たり、雑貨を見たりする時間。

昔と同じようにはしゃぐ娘を見て、
やっぱりすごく愛おしかった。

家を出た娘。

急に遠くなったように見えることもある。

でも、遠い存在になったわけではない。
ただ、前とまったく同じでもない。

甘えてくる娘もいる。
しっかりした娘もいる。
怒る娘もいる。

楽しそうに子供のようにはしゃぐ娘も。

その全部が今の娘なのだと思った。

一人でレポートに向かう姿が誇らしい

夜は疲れているはずなのに、
娘は机に向かってレポートを書いていた。

一年前、受験勉強していた時と同じように。

今までは、
「ママも起きていてほしい」と
言っていた娘。

でも、その夜の娘の口から出たのは、
「先に寝てもいいよ」という言葉だった。

そして、黙々と一人でパソコンの画面に向かう。

私は隣で、口をはさみたく気持ちを、
少しだけ飲み込んだ。

もう、私がずっと守ってあげなきゃと思っていた娘じゃない。

もう、私が全部やってあげなくても、
大丈夫なんだな。

そう思うと、少し寂しい。
でも、その姿は、とても頼もしかった。

大学生になったんだな。
一人で考えて、一人で進めて、
一人で、いろんなことに向かっているんだな。

そう思うと、とても誇らしかった。

帰り道に感じた安心と寂しさ

帰り道、
私の心の中には、
安心と寂しさが入り混じっていた。

娘はちゃんと暮らしていた。

部屋も整えていたし、
ご飯もちゃんと食べていた。

私の知らない街を歩き、
自分の生活を整え、
夜には一人でレポートに向かっていた。

その姿を見られて、
本当に良かったと思う。

会いに行く前より、
心配は少し減った。

でも同時に、
もう私がやってあげられることは、
思ったよりも少ないのかもと感じた。

娘の部屋は、娘だけの場所。
娘の暮らしは、娘のもの。

わかっていたはずなのに、
実際に目の当たりにすると、
少しだけ胸がキュッとした。

娘はしっかり生活している。
ちゃんと成長している。

私は少しずつ、
子どもを信じる練習をしているのだ。

今まで、ぎゅっと握りしめていた手を
少しずつ離していく途中なのだ。

寂しくないわけではない。

でも離れていくことは、
失うことではない。

娘が娘の居場所で、
娘らしく暮らしている。

それを見られただけで、
今回会いに行って良かったと思えた。

一人暮らしの娘に会いに行った三日間。

楽しくて、
嬉しくて、
少し寂しくて。

娘は少しずつ大人になっていく。
そんな時間。
ちゃんと成長している娘の姿を見られて時間。

娘が家を出る前にキッチンで一緒に過ごした日のことはこちら。
☞『ママ、ポトフ教えて』娘が旅立つ前にキッチンに立った日

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/pot-au-feu-before-leaving-home/ Sat, 06 Jun 2026 12:01:10 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=921

ママ！ポトフの作り方教えて！

引っ越しの準備が少しずつ進み、
娘の中でいろんなことが落ち着いてきた頃、
ふとそんなことを言ってきた。

受験中、私はよくスープを作っていた。

夜勤明けでも作れるような、
野菜を切って、鍋に入れて、
コトコト煮込むだけの簡単なスープ。

受験中忙しい中で、作っていたスープのことはこちらに書いてあります。
☞アラフィフナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

その中でも、一番簡単だったのがポトフだった。

最初は自分が一人暮らしを始めた時に、
自分で食べるために覚えたいのかなと思った。

でも、娘は少し照れくさそうに
「家族みんなのために・・・。」

その言葉に、私は少し泣きそうになった。

娘と並んでキッチンに立つ

今までは、私を下僕のように顎で使い、

お茶さえも入れたことのなかった次女が、

私の隣でキッチンに立っている。

ピーラーで、一生懸命ニンジンの皮を剥く。

玉ねぎ切りながら、
涙を流している姿を見ていたら
小さいころのことを思い出した。
「玉ねぎを切ると、涙が出るから」

そう言って
目にラップを巻いて
玉ねぎを切っていた娘。

あの頃はおもしろくて、
ただただ、笑っていた。

そんな娘が、
今では家族のためにスープを作ろうとしている。
もうすぐこの家を去る寂しさと、
少しの安心感が混ざり合って、視界が少し滲みそうになる。

家族のことを思いながら作るポトフ

鍋の中には、
にんじん、玉ねぎ、キャベツ、ジャガイモ。
そして、大好きなウインナー。

切った野菜を鍋に入れながら、
娘は嬉しそうに話していた。

「明日の野球にもっていけるように！」

「明日のお父さん（我が家では祖父のことをお父さんと呼んでいる）の朝ごはんに」

「パパはよく煮えたキャベツが大好きだから。」

そんな風に自分のためだけじゃなく、
家族のみんなのことを想いながら
娘は鍋をのぞき込んでいた。

その横顔を見ていたら、
私はふと思った。
私の親バカぶりも、
無駄だったわけではなかったのかもしれない。

怒ってしまった日もある。

心配しすぎた日もある。

手を出しすぎた日も、
口を出しすぎた日もある。

それでも、家族のことを思いながら、
鍋を見つめる娘の姿に、
少しだけ救われた気がした。

本当に一人暮らしなんてできるのかな

とはいえ、
今日も娘は何もせず、テレビを見ている。

片付けも、
進んでいるような、進んでないような。

「本当に一人で暮らしていけるのかな？」

そんな不安で、
娘のことが心配で居ても立っても居られない気持ちになる。

朝起きられるのかな。
ご飯はちゃんと食べるかな。
洗濯とかできるかな。

何より、大学って自分で授業選んだり
大丈夫なのかな？

困ったときに誰かに頼れるかな。

考え出したら、
心配はきりがない。

でも、キッチンでポトフを作る娘の姿を見て、
少しだけ思う。

この子はこの子なりに
ちゃんと前に進もうとしているのかもしれない。

まだ頼りない。

まだ、危なっかしい。

でも確実に少しずつ、
娘は自分の足で歩き始めている。

「もっと一緒に作りたかったな」

本当は、
もっと一緒にスープを作りたかった。

もっと早く、
こういう時間を持てばよかった。

そんな後悔も、
少しだけ、胸に沁みる。

でお、こうして、娘が旅立つ前に、
一緒にキッチンに立てたこと。

家族のために作りたいと、
言ってくれたこと。

それだけで、十分なのかもしれない。

私はきっとこれからも心配する。

離れて暮らす娘に、
何度も口を出したくなると思う。

でも、この日のポトフのことを、
私はきっと何度も思い出す。

娘はもう守られるだけの子どもではない。

家族のことを思い、
誰かのために鍋をのぞく人になっていた。

だから今は、
信じて、そっと後ろから見守っていよう。

「もっと、一緒にスープつくりたかったな。。。」

そんな言葉を心にしまって。

ポトフの湯気の向こう側で
笑う娘の顔が少しだけ大人に見えた。

受験中に母が続けていた小さな習慣のことはこちらの記事にも書いています。
☞受験中、母がやっていたこと｜夜勤しながら支えた日々

受験を支える母の孤独や、言えなかった本音についてはこちらに書いてあります。
☞受験を支える母の孤独～言えなかった本音の置き場所～

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子供たちがにぎやかに玄関まで迎えに来てくれた頃から、

もうずいぶんと時間が経った。

今でもふと、夜勤が終わって、
静かな家に帰ると、

あの頃のことをつい昨日のように思い出す。

家の中から聞こえてくる騒がしい声。

階段を駆け下りてくる音。

靴の散らばった玄関。

朝ご飯の片づけも終わっていない食卓。

床にはおもちゃと洗濯物が散らかっていて、

夜勤の疲れが
倍になったような気がしていたあの頃。

当時の私は、
「少しでもいいから休ませて～」と
心の中で何度も思った。

子供たちは可愛い。

でも夜勤明けの体には
そのにぎやかささえ重たく感じる日もあった。

けれど、こんなふうに家の中が静かになってみると、
大変だったはずの
あの時間が、
どうしようもなく愛おしく思える。

今、玄関では末っ子のシュシュが迎えてくれる

子どもたちが大きくなった今、

玄関まで迎えてくれるのは

4年前に我が家にやって来た末っ子、

シュナウザーのシュシュだけになった。

玄関に鍵をさすと、
静かだった扉の向こうから、
もう待ちきれないとばかりに

「カリカリっ」と音がする。

玄関を開けると、
しまっていたはずの扉をこじ開け出てきたシュシュが、

嬉しそうに
短い尻尾をちぎれんばかりに振っている。

その姿を見ると、
夜勤の疲れも少しだけ軽くなる。

子どもたちが小さかった頃のような、
にぎやかな「おかえり」ではないけれど、
今の私には、
この小さなお出迎えがとても嬉しい。

そして私は、ひとしきりシュシュとラブラブしたあと、

相変わらず片付いていない部屋を横目に、

シュシュと一緒に庭に出る。

子どもたちが小さかった頃、

「ママ、ママ」と呼ばれるのが苦しく感じる日もあった。

自分の時間なんてどこにもなくて、

必要とされることが重たく感じる日もあった。

それなのに不思議なもので、
子どもたちが大きくなり、

前のように「ママ」と
呼ばれなくなった今、
私を待っていてくれる存在がいることに
こんなにも救われている。

形は変わっても、
私はやっぱりどこかお母さんでいたいのかもしれない。

シュシュが全身で喜んでくれるだけで、

「今日も頑張って帰ってきてよかった」
と思えるのだ。

メダカを眺めるだけの時間

庭に出ると、

私はしばらくメダカの睡蓮鉢をのぞく。

それが、この頃の私の日課になっている。

小さな赤ちゃんメダカが
静かに泳いでいる。

ただ、それだけ。

特別なことなんて、何もない。

でも、その小さなメダカたちが水の中で気持ちよさそうに
泳ぐ姿を見ていると、

不思議と、少しずつ心がほどけていくのを感じる。

昔の私だったら、
まず片付けをしなくちゃと思っていた。

洗濯物をどうにかしなきゃ！
食卓を片付けしなくちゃ！

子供たちに寂しい思いをさせないように！

そんな風に、いつも何かに追われていた。

でも今は少しだけ、
「まあいいか。」と思えるようになった。

靴が散らかっていても、
洗濯物がそのままでも、
まずはシュシュと外に出る。

そして庭に出て、
嬉しそうなシュシュと、
気持ちよさそうなメダカを眺める。

それだけで、慌ただしかった心が少し静かになるのだ。

カフェラテとチョコとドラマ

ひとしきり癒されたら、
私は家に入る。

ネスカフェのカフェラテを入れて、
冷蔵庫の中にこっそり隠してある、
チョコを一粒だけ取りだす。

そして、ソファーにどっかりと転がり込む。

隣にはシュシュ。

とりためてあるドラマを見るのだ。

本当は、やることはある（笑）
洗濯物だって、
ご飯の支度だって。
部屋も全然片付いてなんかいない。

でも、少しだけ、自分のこと甘やかしたっていいじゃない。

カフェラテを飲んで、
チョコを食べながら、

寝転んで、シュシュと一緒にドラマを見る。

ただ、それだけの時間。

何もしない日に救われた記事のことはこちらにも書いています
☞今日は「風呂キャン宣言」お母さんをお休みして竹内涼真とワンコに溺れる一日

でもその時間に、
「ああ、幸せだなあ」と思ってしまう。

若いころ、想像していた幸せとは少し違うかもしれない。

大きなご褒美でもない。
特別なお出かけでもない。

でも、夜勤明けの静かなこの家で、
シュシュと一緒に何もしない時間を過ごす。

誰にも急かされない。

誰にも呼ばれない。

何もしていなくても大丈夫。

夜勤明けのこのだらだらした時間が、

今の私にとっては、

そのことが十分すぎるほど
贅沢な時間なのだ。

静かな家にも幸せはある

歳をとって、疲れやすくなった。

夜勤も正直きつい。

夜勤明けに帰った家は、
今でも相変わらず片付いていない。

玄関には靴が散らかっている。
昔は小さかった靴が、
今は大きくなって、野球の靴やサンダルになった。

食卓も、洗濯物もそのままになっている。

だけど、なぜだか今は、
そんなことは後でもいいと思えるようになった。

10年前の私に教えてあげたい。

今は大変だよね。

夜勤明けに休めなくて、
子供たちにイライラしてしまう日もあるよね。

片付かない部屋を見て、ため息が出た日もあるよね。

でも、そのにぎやかで、慌ただしい日々は
ずっとは続かない。

子どもたちが小さかった頃の
にぎやかさはもう戻ってこない。

それは少しだけ寂しい。

娘が少しずつ手を離れていく寂しさについてはこちらの記事にも書いています。
☞子離れできない母と、一歩ずつ進む娘の話

でも、ふりかえればきっと大切な宝物になる。

そして今は今の、
ちゃんと幸せな時間がある。

玄関で待ってくれるシュシュ。

庭で静かに泳ぐメダカ。

温かいカフェラテと、
冷蔵庫に隠したチョコ。

とりためたドラマ。

夜勤明けの静かな家で、

私は今日も、
静かな幸せを見つけている。

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/daughter-distance/ Mon, 01 Jun 2026 11:29:33 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1518 娘が進学して、2か月がたった。

「寂しい」

そんなメールを送ってきたことなんて、

もう忘れてしまったかのように、

娘はすっかり、大学生活を楽しんでいる様子。

私もすっかり日常・・・

と言いたいところなんだけど。

スーパーに行くと、
娘がひょっこり顔を出す。

気がつけば、

かごの中には
次女の好きなお菓子がいっぱい！

「これ好きだったな」
「ちゃんと食べているのかな」

そんなことを考えながら、
今日もまた、段ボールに詰めて送っている。

甘い？どこまでが甘やかし？

「甘やかしすぎだぞ！」

パパにそう言われることもある。

でも、離れた暮らす娘にしてあげられることなんて、

このくらいしかないのだからいいじゃん！

そんな風に、
自分に言い聞かせる。

だけど最近、ふと思うのだ。

社会人になって、一人で頑張っている長女には、

私は何をしてあげたらいいのだろう。

次女と同じように、
食べ物を送ったり、
あれこれ心配したりしていいのかな。

それとももう違う形で支える時期なのかな？

もしかしたら長女も
寂しがっているのかもしれない。

でも、大人になった娘に、

母はどこまで踏み込んでいいのか
分からなくなる。

子供たちは少しずつ大人になっていく。

なのに私はまだ、
どんな距離感で関わればいいのか
迷ってばかりなのだ。

子供たちがどんどん大きくなっていくのに、
私だけついていけない。
そんな寂しさを書いた記事はこちらです
☞ピンク色に染まった娘の髪と、少しだけ戸惑う母の気持ち
☞大学生の娘への連絡、どのくらいしていいの？離れて暮らす母が悩む距離感

長女の言葉が嬉しくて、寂しかった

そんな時、
長女から電話がかかってきた。

「ママは次女ちゃんのことで忙しいと思って、
電話控えていたよ」

そんなふうに思っていたなんて。

本当はすぐに、

「そんなことないよ」

「疲れているかなと思って、
こっちも遠慮していたんだよ。」

そんな言葉が浮かぶ。

でも、なんだか言葉にはできなかった。

だって、確かに私はずっと次女のことでいっぱいだったから。

長女は、ちゃんと気がついていたんだよね。

私がいっぱいいっぱいになっていたこと。

次女と毎日のように電話で話していたこと。
たくさん荷物を送っていること。

きっと長女は、

「私はもう大丈夫だから」
「社会人なんだから」

そして、

「お姉ちゃんなんだから」

そんな風に自分に言い聞かせていたかもしれないね。

そう思った瞬間、
心がぎゅっと苦しくなった。

子どもが大きくなると、
親の役割も変わっていく。

でも、
私はその変化に、
まだうまくついていけていないような気がする。

母の愛情も形を変えていく

私の日常は今日も続いていく。

スーパーに行けば、
きっとまた、
次女の好きなお菓子を探してしまうだろう。

そして、
「これが好きだったな。」
「これを送ったら喜ぶかも」
なんて思いながら、

段ボールを作るだろう。

娘がどんなに大きくなっても、母の心にある「へその緒」
のことはこちらの記事にも書いています。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

子供達は一歩ずつ前に進んでいる。

一人暮らしを始めた次女。

社会人になって頑張っている長女。

なのに、母はいつまで経っても

迷って、悩んで、

「これで、本当にいいのかな？」って

考えながら、

子供を愛している。

でもきっと、

それでいいのかもしれない。

そんな中、

今週末には長女が帰ってくる。

「初任給が出たから、

パパとママをご飯に連れて行ってあげたい。」

そう言ってくれた。

なんだか嬉しくて、少し照れくさい。

子供たちは、

私が思っているよりも、

ずっと大人になっているのかもしれない。

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/middle-school-rebellion-mother-tired/ Sun, 10 May 2026 10:48:04 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1343 中学生の反抗期にむきあっていると、
母親の心はすり減っていく。

「うるさい」
「わかっている」
そんな言葉に傷ついたり。

何も言わなければ、不安になるし、
言ったら言ったでぶつかってしまう。

どう接するのが正解なのか分からなくて
毎日疲れてしまうことがある。
しんどい、何もやりたくない。
そう思うときもある。

私もそうだった。

息子の態度に疲れているのだと思っていたけれど、
本当は息子の反抗期そのものよりも、
自分の感情に振り回されることに、
しんどくなっていたのかもしれない。

イライラする。

傷つく。

しんどい。

そして怒ってしまった後に自己嫌悪する。

夫には伝わらない。

そんな日々の中で、
私は少しづつ、自分の心の余裕をなくしていった。

この記事では、
中学生の反抗期に疲れてしまった母親としての本音と、
今の私が少しづつ考えるようになったことを
書いています。

中学生の反抗期で母親の心がすり減っていく

中学生男子の反抗期。

噂には聞いていたけれど、まさか自分の子が
こんなに変わるなんて思っていなかった。

小さい頃は、真ん丸のキラキラの目で、
「ママ大好き♡」と毎日のように言ってくれていた息子。

反抗期なんてくるわけがない。
そう思うくらい、甘えん坊で可愛かった。

それが今では、
別人のような冷たい目で
私を見てくることがある。

10年前。

長女の思春期から始まり、
次女の受験を乗り越えた。
そして休む暇もなく、息子の反抗期。


終わったと思ったら、また始まる。
子育ては時々「戦い」のように感じることがある。

そんな時間が続くと、

あんなに可愛いと思っていた我が子なのに、

「可愛くない」と思ってしまう日もあった。

中学生の反抗期で「子供が可愛くない」と
思ってしまった日の本音はこちらに書いてあります。
☞中学生息子の反抗期｜子供が「可愛くない」と思ってしまった母の本音と向き合い方

どう接するのが正解なのかわからない苦しさ

たくさんの育児本を読んだ。

ネットでも調べたし、
時には人に相談したこともある。

でも結局、
「これが正解だったんだ」と思える答えには、
なかなかたどり着けなかった。

中学生男子はそっとしておくしかない。
そういう人もいる。

でも、何も言わなければ、
好きなこと（ゲーム）ばかりやってしまいそうで不安になる。

だからと言って、口を出せば、
「うるさい」
「わかってる」
と強く返される。

距離をとった方がいいのか。

それとも、もっと関わった方がいいのか。

頭では、「反抗期だから仕方ない」と分かっているつもりでも、
毎日向き合っていると、そんな風には割り切れない日もある。

長女の時、
もっとこうしてあげれば、良かった。
次女の時も
あんな言い方をしなければよかった。

そんな後悔が心のどこかに残っているからこそ、
息子との関わりにも迷ってしまう。

さらにその頃は
更年期も重なっていたのか、
自分自身にも余裕がない日が多かった。
（今だってそんなに変わらないのだけど笑）

ちょっとした言葉に傷つく。
必要以上にイライラする。

「母親だから、しっかりしなきゃ！」
そう思えば思うほど、
うまくできないことに疲れていった。

☞息子の頭痛に、優しくできない母の本音

子供の態度より、自分の感情に疲れて、しんどくなっていたのかもしれない

私は、息子の態度を真正面から受け止めすぎていた。

勝手に傷ついて、
勝手に疲れてしまう。

「放っておく」と「無関心」は違う。
「見守る」と「放置」も違う。

頭ではそう思っている。

でも、その境界線が
私にはまだよくわからない。

仕事から帰ると、
洗濯物を取り込み、
そのままご飯の準備。

主婦の仕事は待ってくれない。

どんなに疲れていても、
「ちょっと座りたい」と思っても、
誰かが変わってくれるわけではない。

そんな中、
ふと横を見ると、
ソファーに寝転んでスマホを見ている息子。
その姿になぜかいらいらしてしまう。

「少しは手伝ってよ！」

そんな言葉がのどまで出かかる。

でも、本当は、
子供が悪いわけじゃない。

ただ、私が疲れきっていた。

余裕がない日は子供の何気ない態度まで、
全部冷たく感じてしまう。

そして、怒ってしまった後に、
今度はそんな風に余裕のない自分に落ち込む。

子供に嫌な態度をとられて、
傷ついて、
よその家庭の話を聞いては、
うらやましくなる。

そんなふうに私は、
子供の態度そのものより、
自分自身の感情の波に
疲れていたのかもしれないと思う。

夫にはうまく伝わらなかった

夫は言う。

「放っておけばいい！」

「お前は言いすぎだ」

きっと、それは正論なんだと思う。
子どもにとっても、
その方がいいのかもしれない。

でも、わたしが欲しかったのは、
”正しさ”じゃなかった。

「わかるよ」
たったのその一言だけだった。

気持ちを分かってほしかった。

そう言ってもらえていたら、
あんなふうに一人で抱え込まずに済んだのかもしれない。

反抗期の子供と向き合いながら
同時に、自分の感情とも向き合う。
その苦しさが、私を少しずつ疲れさせていた。

夫の話はこちらに書いてあります
☞ブログに登場しないパパの話

今の私ができること

今まで、ずっと、子供中心で生きてきた。

子どもを優先して、
子どものことで、笑ったり、泣いたりしてきた。

そのことを後悔しているわけではない。

でも、
自分の心を後回しにしすぎていたのかもしれない。

反抗期の子供に振り回されていると思っていた。

でも本当は、
自分自身の感情に振り回されていた。

私は”正しい”母親でいようとしていた。

だから、
うまくできない自分のことを責めてしまうことも多かった。

誰かに分かってほしかった。
でも一番、
自分のことを分かってあげられていなかったのは、
自分自身だったのかもしれない。

今は、
「どう接するのが正解か」を探すより、

まずは、自分がどんなふうに苦しかったのかを、
ちゃんと認めてあげたいと思っている。

完璧な母じゃなくていい。

もう少し、自分の心に目をむけてあげたい。

もう少し、自分に優しくしてあげたい。

子育ての正解は
今もまだ分からない。

でも、迷いながら向き合っていること自体が
私なりの答えなのかもしれない。

そして、子供の態度に一喜一憂する前に、
まずは自分の心を置き去りにしないこと。

そして、子供の力を信じること。

それが今の私にできる一歩なのだと思う。

いつもはそっけない息子が時々見せる優しい姿を描いた記事はこちらです。
☞思春期の息子からの言葉に救われた日｜親バカ母でもいいと思えた瞬間

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