ついこの間まで一緒にいた娘なのに、
行く前から、なんだか少し
ドキドキしていた。

会えるのはもちろん楽しみだった。

でも、私の心の奥には、
ちゃんと暮らしているのかな？
部屋は荒れていないかな？
ご飯は食べているのかな？
疲れていないかな？
そんな心配もあった。

電話では声を聞いていても、
どんな顔で暮らしているかは、
見てみないと分からない。

もし、思っていたよりしんどそうだったら、
私はどうしたらいいのだろう。

そんなことを考えながら、
娘の住む場所に向かった。

一人暮らしを始めた娘との連絡頻度に悩んだ日のことは
こちらにも書いています。
☞大学生の娘への連絡頻度。離れて暮らす過保護な母が悩んだ「ちょうどいい距離感」の正解

きれいな部屋を見てほっとした

娘の部屋に入って、
最初に感じたのは安心だった。

思っていたより、
ずっと部屋が整っている。
冷蔵庫の中もきれいに並んでいた。

ちゃんとやっているんだ。

娘は私が思っているよりもずっと、
しっかり過ごせているようだった。

家族で暮らしていたころは、
いつも部屋もぐちゃぐちゃに乱れていたのにな（笑）

そのことが嬉しくて、
少し驚いて、
でも、どこか寂しい。

一人暮らしなんて本当にできるのかな？
寂しくて泣いていないかな？
ちゃんと食べているのかな？

毎日話していても、
心のどこかで、
そんな心配をしていた。

でも、目の前には、
自分の好きなものを並べて、
自分のペースで暮らしている娘の部屋があった。

ああ、この子はこの子なりに、
ちゃんとやっているんだ。

そう思った。

新しい場所が娘の居場所になっていたこと

安心した一方で、
少しだけ寂しいと思う私がいた。

娘が学校に行っている間、
少しでもきれいにしておいてあげようと
お掃除しておいた。

けれど、帰ってきた娘に怒られた。

勝手に家の中さわらないでね。

その言い方が少しだけ冷たく感じて、
私は少し寂しくなった。

せっかく会いに来たのにな。
掃除だってしておいてあげたかっただけのに。

でも、それ以上に私はきっと、
まだ「母親が必要とされる存在」でいたかったのかもしれない。

私の中にそんな小さな寂しさとイラつきが湧いてきて、
たったの３日間しかいられないのに、
喧嘩をしてしまった。

娘にとっては、私と喧嘩することなんて、
いつもの日常の延長だったのかもしれない。

何事もなかったようにしている娘に
少しだけ戸惑ってしまった。

ここはもう、
私が自由に片付けたり、
勝手に整えたりする場所ではないのだ。

一緒に過ごした家ではなく、
娘の、娘だけの新しい居場所なのだと気づいた。

私の知らない街を歩く娘

夜には娘と二人で近くの焼肉屋さんへ出かけた。

いつも焼肉といえば、
家族みんなで行くものだった。

だから、二人分の量がわからない。

「あれも食べたい。」
これも頼んでみよう。

そんな風に注文していたら、
帰り道には二人で、
胃もたれするほど食べすぎちゃって、
苦しくて思わず、笑っちゃったよね。

家族で食べる焼肉とは違う。
娘と二人で食べる焼肉。

それがなんだか不思議で、
少しおかしかった。

店までの道を娘は颯爽と歩いていく。
私の知らない街を当たり前のように歩く娘の後ろ姿。

その姿を見ていたら、
何だか知らないけれど、
涙が出そうになった。

ここでちゃんと暮らしているんだな。

この街で新しい道を覚えて、
一人で買い物をして、
少しずつ、自分の生活を作っているんだな。

そう思うと、
嬉しいんだか、悲しいんだか、
寂しいんだか
自分でもよくわからない
何とも言えない気持ちになった。

喧嘩もしたけど、でも楽しい三日間

たったの三日間。

それなのに、喧嘩したり、
怒られたりもして、
親なのに、少し拗ねてみたりすることもあった。

でも、やっぱり、娘と過ごす日は楽しかった。

カフェにも行った。
雑貨屋さんも一緒に巡った。

今までは、母親として娘の隣にいたけれど、
この三日間は
少しだけ大人になった娘と、
同じ女性同士として過ごしているような気がした。
友達みたいに、
「あーでもない。」
「こーでもない。」と言いながら、
服を見たり、雑貨を見たりする時間。

昔と同じようにはしゃぐ娘を見て、
やっぱりすごく愛おしかった。

家を出た娘。

急に遠くなったように見えることもある。

でも、遠い存在になったわけではない。
ただ、前とまったく同じでもない。

甘えてくる娘もいる。
しっかりした娘もいる。
怒る娘もいる。

楽しそうに子供のようにはしゃぐ娘も。

その全部が今の娘なのだと思った。

一人でレポートに向かう姿が誇らしい

夜は疲れているはずなのに、
娘は机に向かってレポートを書いていた。

一年前、受験勉強していた時と同じように。

今までは、
「ママも起きていてほしい」と
言っていた娘。

でも、その夜の娘の口から出たのは、
「先に寝てもいいよ」という言葉だった。

そして、黙々と一人でパソコンの画面に向かう。

私は隣で、口をはさみたく気持ちを、
少しだけ飲み込んだ。

もう、私がずっと守ってあげなきゃと思っていた娘じゃない。

もう、私が全部やってあげなくても、
大丈夫なんだな。

そう思うと、少し寂しい。
でも、その姿は、とても頼もしかった。

大学生になったんだな。
一人で考えて、一人で進めて、
一人で、いろんなことに向かっているんだな。

そう思うと、とても誇らしかった。

帰り道に感じた安心と寂しさ

帰り道、
私の心の中には、
安心と寂しさが入り混じっていた。

娘はちゃんと暮らしていた。

部屋も整えていたし、
ご飯もちゃんと食べていた。

私の知らない街を歩き、
自分の生活を整え、
夜には一人でレポートに向かっていた。

その姿を見られて、
本当に良かったと思う。

会いに行く前より、
心配は少し減った。

でも同時に、
もう私がやってあげられることは、
思ったよりも少ないのかもと感じた。

娘の部屋は、娘だけの場所。
娘の暮らしは、娘のもの。

わかっていたはずなのに、
実際に目の当たりにすると、
少しだけ胸がキュッとした。

娘はしっかり生活している。
ちゃんと成長している。

私は少しずつ、
子どもを信じる練習をしているのだ。

今まで、ぎゅっと握りしめていた手を
少しずつ離していく途中なのだ。

寂しくないわけではない。

でも離れていくことは、
失うことではない。

娘が娘の居場所で、
娘らしく暮らしている。

それを見られただけで、
今回会いに行って良かったと思えた。

一人暮らしの娘に会いに行った三日間。

楽しくて、
嬉しくて、
少し寂しくて。

娘は少しずつ大人になっていく。
そんな時間。
ちゃんと成長している娘の姿を見られて時間。

娘が家を出る前にキッチンで一緒に過ごした日のことはこちら。
☞『ママ、ポトフ教えて』娘が旅立つ前にキッチンに立った日

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/pot-au-feu-before-leaving-home/ Sat, 06 Jun 2026 12:01:10 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=921

ママ！ポトフの作り方教えて！

引っ越しの準備が少しずつ進み、
娘の中でいろんなことが落ち着いてきた頃、
ふとそんなことを言ってきた。

受験中、私はよくスープを作っていた。

夜勤明けでも作れるような、
野菜を切って、鍋に入れて、
コトコト煮込むだけの簡単なスープ。

受験中忙しい中で、作っていたスープのことはこちらに書いてあります。
☞アラフィフナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

その中でも、一番簡単だったのがポトフだった。

最初は自分が一人暮らしを始めた時に、
自分で食べるために覚えたいのかなと思った。

でも、娘は少し照れくさそうに
「家族みんなのために・・・。」

その言葉に、私は少し泣きそうになった。

娘と並んでキッチンに立つ

今までは、私を下僕のように顎で使い、

お茶さえも入れたことのなかった次女が、

私の隣でキッチンに立っている。

ピーラーで、一生懸命ニンジンの皮を剥く。

玉ねぎ切りながら、
涙を流している姿を見ていたら
小さいころのことを思い出した。
「玉ねぎを切ると、涙が出るから」

そう言って
目にラップを巻いて
玉ねぎを切っていた娘。

あの頃はおもしろくて、
ただただ、笑っていた。

そんな娘が、
今では家族のためにスープを作ろうとしている。
もうすぐこの家を去る寂しさと、
少しの安心感が混ざり合って、視界が少し滲みそうになる。

家族のことを思いながら作るポトフ

鍋の中には、
にんじん、玉ねぎ、キャベツ、ジャガイモ。
そして、大好きなウインナー。

切った野菜を鍋に入れながら、
娘は嬉しそうに話していた。

「明日の野球にもっていけるように！」

「明日のお父さん（我が家では祖父のことをお父さんと呼んでいる）の朝ごはんに」

「パパはよく煮えたキャベツが大好きだから。」

そんな風に自分のためだけじゃなく、
家族のみんなのことを想いながら
娘は鍋をのぞき込んでいた。

その横顔を見ていたら、
私はふと思った。
私の親バカぶりも、
無駄だったわけではなかったのかもしれない。

怒ってしまった日もある。

心配しすぎた日もある。

手を出しすぎた日も、
口を出しすぎた日もある。

それでも、家族のことを思いながら、
鍋を見つめる娘の姿に、
少しだけ救われた気がした。

本当に一人暮らしなんてできるのかな

とはいえ、
今日も娘は何もせず、テレビを見ている。

片付けも、
進んでいるような、進んでないような。

「本当に一人で暮らしていけるのかな？」

そんな不安で、
娘のことが心配で居ても立っても居られない気持ちになる。

朝起きられるのかな。
ご飯はちゃんと食べるかな。
洗濯とかできるかな。

何より、大学って自分で授業選んだり
大丈夫なのかな？

困ったときに誰かに頼れるかな。

考え出したら、
心配はきりがない。

でも、キッチンでポトフを作る娘の姿を見て、
少しだけ思う。

この子はこの子なりに
ちゃんと前に進もうとしているのかもしれない。

まだ頼りない。

まだ、危なっかしい。

でも確実に少しずつ、
娘は自分の足で歩き始めている。

「もっと一緒に作りたかったな」

本当は、
もっと一緒にスープを作りたかった。

もっと早く、
こういう時間を持てばよかった。

そんな後悔も、
少しだけ、胸に沁みる。

でお、こうして、娘が旅立つ前に、
一緒にキッチンに立てたこと。

家族のために作りたいと、
言ってくれたこと。

それだけで、十分なのかもしれない。

私はきっとこれからも心配する。

離れて暮らす娘に、
何度も口を出したくなると思う。

でも、この日のポトフのことを、
私はきっと何度も思い出す。

娘はもう守られるだけの子どもではない。

家族のことを思い、
誰かのために鍋をのぞく人になっていた。

だから今は、
信じて、そっと後ろから見守っていよう。

「もっと、一緒にスープつくりたかったな。。。」

そんな言葉を心にしまって。

ポトフの湯気の向こう側で
笑う娘の顔が少しだけ大人に見えた。

受験中に母が続けていた小さな習慣のことはこちらの記事にも書いています。
☞受験中、母がやっていたこと｜夜勤しながら支えた日々

受験を支える母の孤独や、言えなかった本音についてはこちらに書いてあります。
☞受験を支える母の孤独～言えなかった本音の置き場所～

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そんな中、毎日送迎をやっていたパパは、

少しできた時間が寂しくて仕方ないらしい。

私は寂しさを味わう暇もなく、日常へ。

娘を送り出した翌日から、

私の毎日はすぐに元通りになった。

休んでいた分、仕事に行かなくてはいけない日は多いし、
夜勤もやらなくちゃいけない。

引っ越しの余韻に浸る暇もないまま、

目の前のことをこなしているうちに、一日はあっという間に終わっていく。

寂しくないわけではない。

でも、その気持ちをゆっくり味わう時間がないという方が近いのかもしれない。

やっぱり一番寂しそうなのはパパ

そんな私の横で、一番寂しそうなのはパパだ。

もともと娘と仲が良くて、よく話もしていた。

何より３年間送迎をしていたその時間になると

ふと空いてしまった時間が寂しくて仕方ないらしい。

大好きなテレビの前にいるのに、うわの空なのだ。

あいつは何しているのかな？ちゃんとご飯食べたのかな？

心配なら、電話すればいいのに、なぜだかそれもできないらしい（笑）

そんなパパを横目に

「ママはさっき話したよ～。」と連絡を取り合っていることを自慢してみせる。

するとパパは、
「え～！！！」とあからさまに残念そうに、

でも、どこかほっとしたような声を出す。

少し安心した後で、
やっと、いつもの指定席にどっかり横になるのだ。

変わらない息子に救われる

そんなパパを横目に、息子は全く変わらない。

もちろん寂しさを感じていないわけではないだろうけれど、

いつも通り、マイペースに、私を振り回してくる。

ごはんまだ？あれやってー！これもお願い！

なんて、遠慮がない。

そんな息子にイラつきつつも、忙しいことにありがたさも感じる。

娘がいなくなった寂しさにゆっくり浸る暇がないくらい、
毎日はちゃんと続いていく。

息子の変わらなさに振り回されながら、

私はその”いつも通り”に少し救われているのだと思う。

そして今思うと、あの変わらなさも
息子なりの優しさだったかもしれない。

そんな３人と１匹で今日もまた、いつもの時間が流れていく。

そして、今日で春休みも終わる。

また新しい暮らしが始まっていく。

娘がいなくなった寂しさは消えない。

それでも、目の前には変わらず
マイペースな息子と、
どこかさ見そうなパパがいる。

我が家らしい毎日は、
こうして続いていくのだと思う。

まだまだ慣れないけれど、こうやって少しずつ家族の形は変わっていくのだ。

娘が引っ越す前の家族の様子はこちらにも書いています
☞「これからは、3人になっちゃうね。」息子がぽつりと言ったこと
☞娘が引っ越す前の、いつもの家族の時間

引っ越しのバタバタはこちらに
☞引っ越し当日のリアル～最後まで我が家らしい１日～
☞引っ越しまであと一週間。寂しさよりも先に来た「やり切った母の気持ち」

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/daughter-moving-day/ Sun, 05 Apr 2026 14:14:52 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1094 目次

1. いつもと同じ声で始まる朝
2. しんみりする間もなく、新しい場所へ
3. 新居でもマイペースな次女と
4. 娘を置いて帰るときも実感が湧かない。

いつもと同じ声で始まる朝

早く起きなさ～い！

いつもと同じ私の大きな声で、始まった引っ越しの当日の朝。

最後の朝くらい家族揃って穏やかに朝食を囲むのかななんて思っていた。

もう少し特別で、

もう少しくらいしんみりした朝になると勝手に想像していた。

けれど、そこはやっぱり我が家。

「あれがない！これもない！大学の進学届どこ～？？？」(;’∀’)

現実は見事にいつも通りだった。

余裕がなくなった私は、最後の朝食だったのに、

だんだんイライラしちゃって、

家族みんなと小さなけんかまでして、

ご飯を食べれなくなっちゃった。

『しばらく、こんな風にみんなが集まるご飯はないのに・・・。』

そんな風に思うと後から胸がきゅんと寂しくなる。

でも、そんな朝がやっぱり我が家らしい（笑）

しんみりする間もなく、新しい場所へ

寂しさに浸る間もなく現実はどんどん先へと進んでいく。

そうして、あっという間に引っ越しは始まった。

我が家の愛車に積み込まれているのは

大量の洋服と、なぜか人間より大きいクマのぬいぐるみ。

ただでさえ狭い車内に、人が小さくなっている状況。

この日だけ大切な野球も休んで手伝ってくれた、

中２息子もこの状況にはやや苦笑い。

最後の最後まで、ばたばたして何とか出発。

そんなだから、車の中は寂しい空気になるはずもなく、

ネイネのクマが邪魔すぎる！

なんて、文句を言ったかと思えば、みんなで歌を歌ってみたり。

まるで、旅行に行くかの様子。

「しんみり」はどこへ行ったのだろうか？

そんな風に笑って向かう新しい場所。

みんなそれぞれの想いが嬉しいような寂しいような、

思いを抱えながら、新しい場所へと向かう。

新居でもマイペースな次女と

にぎやかな車内のまま到着した新居では、空気が少しだけ変わった。

その日はあいにくの大雨。

新居に着くなりパパと長女、息子が荷物を運び出す。

私は私で、新居をお掃除したりして気がつけば汗だくになっていた。

そんな中、ふと次女を見ると、

山ずみの段ボールそっちのけで、

大好きな雑貨とぬいぐるみを、一つ一つ楽しそうに棚に並べている！

まるで、引っ越し作業の途中ということを忘れてしまったみたいに。

みんなが汗だくで働いていることなんて気にならない様子で、

大好きなものを嬉しそうに並べている。

「まじで？？？」

家族全員でずっこけた。

「ああ、最高の娘！（笑）」

引っ越しというものは、荷物を運べば終わり…というわけには全然いかない。

結局「あれが足りない」「これもない」と

あちらこちらへ走り回るのは母の役目なんだな。

それでも、新しい部屋で嬉しそうにしている次女の姿を見ると

そのあわただしさでさえも少し嬉しいような気持ちになった。

娘を置いて帰るときも実感が湧かない。

娘を置いて帰る時間になった。

「子どもを置いて帰る車の中で大泣きした！」なんてよく聞く話。

大好きでたまらない娘を置いてくるなんて

どんなに寂しいかと想像していたのだけれど

現実にはついていかない私の気持ち。

寂しさよりも、心配の方が先に立つ。

『お金の管理は大丈夫？』
『ご飯はちゃんと食べれる？』
『朝は起きれるかな？』

娘を置いて帰るというのはもっと寂しくて特別なものだと思っていた。

長女の時に経験はしていても、

もっと切なくなるものだと思っていた。

けれど私の実際は、最後まで慌ただしく、

泣く暇もないまま一日が過ぎていった。

家に帰ってからの私は次女のいない寂しさを

少しずつじわじわと感じていくことになるのだと思う。

それでも、あの引っ越しの朝のけんか、狭い車の中の歌。

娘の嬉しそうな姿。

そんな一日が静かに胸の中に残るだろう。

そして、心配は消えないけれど、

娘の嬉しそうな姿を、マイペースに棚を整える娘の心を信じてみたいと思う。

実はこの引っ越し、もっと前からバタバタでした。
合格発表前から始まっていた家探しのことはこちらに書いてあります。
☞合格発表前から始まっている、家探しというカオス

引っ越し前の家族の時間についてはこちらにも書いてあります。
☞娘が引っ越す前の、いつもの家族の時間

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]]> https://guutara-ka-chan.com/after-exam-mother-feelings/ Sun, 22 Mar 2026 23:12:00 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1008 引っ越しまで、あと一週間。

段ボールは用意した。

持っていく荷物も山のように積んである。

だけど、次女は今日もゴロゴロと過ごしている。

「本当に引越しする気ある？」
「まさか、私に全部やらせるつもりじゃ、、、(笑)」

一体、何から手を付けるつもりなのか、
私にはさっぱりわからない。

部屋の中は、ぐちゃぐちゃのまま。

そして、私の心も何となくざわついて、
ぐちゃぐちゃしていた。

娘が家を出る。
もっと寂しくて、泣けたりするのかと思っていた。

もちろん、寂しくないわけがない。
寂しいかと聞かれれば、確かに寂しい…のだけど、
でも、今の私の中に、一番大きくあったのは、
寂しさよりも、
「やり切った」という大きな燃えつきたような感覚だった。

目次

1. 引っ越しの前なのに、寂しさがまだ来ない
2. １８年目のゴールが、すぐそこにある
3. まだ何か忘れている気がする
4. のんびりする娘と、落ち着かない母
5. 母の気持ちも少しずつ荷造りしている

引っ越しの前なのに、寂しさがまだ来ない

ふとした瞬間に寂しさはジワリとやってくる。

「もうすぐ、部屋は空っぽになるんだな。」とさみしさジワリ。

「一人でちゃんと暮らせるかな。」と心配がジワリ。

そんな思いが胸の奥に浮かんでくる。

でもその気持ちは、すぐに日常の忙しさの中に紛れていく。

洗濯物。

ご飯の支度。

引っ越し準備。

まだ終わっていない手続き。

寂しさに浸る暇もないまま、
現実だけがどんどん進んでいく。

私はもっと泣くのだと思っていた。

もっと寂しくて、
何も手につかないものだと思っていた。

でも実際の私は、
寂しさよりも先に、
大きな疲れとやり切ったような安堵感の中にいた。

１８年目のゴールが、すぐそこにある

子育てという１８年。

そして、受験の１年。

本当に必死すぎる毎日だった。

気がつけば、いつも時間に追われていた。

体調を壊さないように。

ご飯を食べられるように。

眠れるように。

不安に飲み込まれないように。

受験の日まで走り続けて、
合格発表があって、
進学先を決めて、
家探しをして、
引っ越し準備が始まった。

やるべきことをやるだけで精一杯で

自分の気持ちをゆっくり感じる余裕なんてなかった。

それなのに、
すべてが終わろうとしているこのタイミングで、
私の心だけが取り残されているような気がした。

娘はもう前を見ている。

新しい生活に向かっている。

なのに、私だけがまだ受験の1年の続きをしているような、
母として、走る続けているような、
そんな不思議な感覚でいた。

合格して、手続きも済ませた。
住むところも決まって、
娘は新しい生活を楽しみにしている。

私の気持ちだけが少し置いてきぼりだった。

まだ何か忘れている気がする

まだ何か忘れ物があるような気がする。

でも、何を忘れているのかはわからない。

書類なのか。

手続きなのか。

それとも、娘に伝えきれていない言葉なのか。

ちゃんと終わっていない何かが、
どこかに残っているような気がして、
心が落ち着かない。

ほっとしているのか、
不安なのか、
寂しいのか、
自分でもよく分からなかった。

合格したら、
全部報われたような気がしていた。

でも、現実はそんなに単純なものではなかった。

合格した後も、
母の心はすぐには片付かない。

娘の荷物と同じように、
私の気持ちもまだあちこちに散らかったままだ。

のんびりする娘と、落ち着かない母

目の前では、娘がスマホ片手にゴロゴしている。
ゴロゴロというより、
もはやダラダラとも思える態度。

その姿に、私はちょっとだけ、、、
いや、かなりイラついていた。

ちょっとは片付けなよ！

そういいたくなるのを、何度も飲み込む。

ついこの間まで、
あんなに必死に頑張っていたのだから。

少しくらいのんびりしてもいい。

そう思う私もいる。

「のんびりしていいよ」
と言える、良いママでいたい私もいる。

でも、一方で、
私だけがまだ走り続けているような気がして、
少しだけ置いてかれたような気持ちにもなる。

娘はもう受験の先を見ている。

私はまだ、
受験を支え続けた母のまま、
その場に立ち尽くしている。

母の気持ちも少しずつ荷造りしている

私には、まだ中学生の息子がいる。

だから、子育ては、これからも続く。

まだ毎日のご飯もある。

反抗期もある。

野球もある。

スマホとも戦わないといけない。

まだ、終わりじゃない。

それでも、娘をここまで送り出すという意味で、
1つの大きな区切りが近づいている。

寂しさのジワリより先に来る言葉にできないこの感情。

やり切ったような。

燃え尽きたような。

それでもまだ落ち着かないような。

きっとこれが『親』なんだろうな。

子供が家を出る準備は、
荷物を詰めることだけではない。

母の心もまた少しずつ荷造りしているのかもしれない。

まだ実感はわかない。

でも現実は少しずつ前に進んでいく。

引っ越しまで1週間。

娘は相変わらずゴロゴロしている。

私だけが落ち着かない。

でも、この慌ただしい時間も

いつか愛おしい時間になるのだろう。

今は、この時間を大切に過ごしていこうと思った。

まだ実感はわかないままだけど、現実はどんどん動き始めていて。
そんな中での家探しの話はこちらに書いています。
☞合格発表前から始まっている、家探しというカオス

関連記事
☞受験は終わったはずなのに・・・
☞引っ越し当日のリアル

⇨大学生の一人暮らしで親が本当に心配だったこと｜母が振り返る新生活

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/dad-and-daughter/ Tue, 17 Mar 2026 23:10:57 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=928 目次

1. 実は我が家にもう一人いる親バカ
2. パパはパパのやり方で
3. 朝の二人の時間
4. 娘が覚えている時間
5. 娘が家を出た今、思うこと

実は我が家にもう一人いる親バカ

今日は、なかなかブログに登場しないパパのことを
書いてみようと思います。

娘のことを書いていると、
どうしても私ばかりが登場します。

この家はパパはいないのかと
思っている人もいるかもしれません（笑）

でも実は、
我が家にはもう一人、
なかなかの親バカがいます。

娘の成長を見守っていたのは、
私だけではありませんでした。

それが夫です。
我が夫は私以上の親バカなのです。

しかも、娘にとても甘い。

子どものためなら自分の予定を後回しにしてでも、
動いてしまう。

次女も、どことなくそれをよくわかっていて

「パパは私のためなら何でもしてくれる」
なんて言ってくることも。
次女がそんな風に言っているのは夫には秘密だけどね。

次女のことは本当に「目に入れても痛くない」とは
まさにこのことなんだろうと思うくらい
夫はずっと娘を可愛がっていました。

パパはパパのやり方で

ただ、夫は難しい話が得意なタイプではありません。

受験のこと。
子どもの悩み。
母である私が心を揺らしていること。

そういう場面では、
あえてなのか、
それとも本気で分からないのか、
少しだけ距離を置いているように見えることも。

その態度に、
「少しは一緒に考えてよ」と、
何度もけんかになることもありました。

正直、少しだけずるいなと思うこともありました。

でも、後になって考えてみると、
それがきっと夫なりの
距離のとり方だったのかもしれません。

私のように言葉で心配するのではなく、
必要な時に動く。

私が忙しくて、
いっぱいいっぱいにならないように
さりげなくサポートする。

それが夫の支え方なのだと思います。

朝の二人の時間

そんな夫ですが、
自分が動けば何とかできることになると話は別です。

次女の高校は、自転車でいけるはずの距離でした。

それでも夫は、
「朝の2人の時間が大切」とかなんとか言いながら
３年間ほとんど毎朝、
娘を高校まで送っていきました。

雨の日にも。
前の晩に遅くなって、眠そうな朝も。

私から見れば、
「自転車で行けるのに。
自分で行かせればいいのに。」

そんな風に思うこともありました。

おかげで、朝の家のことは全部私に回ってきて、
朝の私はいつもバタバタ。

文句を言った見ることもありました。

でも、夫にとっても、
娘にとっても、
その朝の時間はきっと特別だったのだと思います。

娘が覚えている時間

娘はそんなパパのことを大好きです。

この歌ね。朝、パパと一緒によく歌ったんだよ

ある日、娘がうれしそうに教えてくれました。

きっと夫にとっては
何気ない朝の時間だったのかもしれません。

学校まで車で送るだけの短い時間。

一緒に歌を口ずさむだけの時間。

でも、娘にとってはしっかりと心に残る
大切な時間になっていました。

娘は夫が忙しい中で送ってくれていたことを
ちゃんとわかっていたのだと思います。

親が子どもに残せるものは、
大きな言葉や立派なアドバイスだけではないのかもしれません。

毎朝の車の中。

何気ない会話。

一緒に歌った歌。

毎日の送迎。

そういう小さな時間が、
子どもの心に残っていくことも
あるのだと思います。

娘が家を出た今、思うこと

次女が家を出る前、
私は自分の寂しさばかりに目が向いていました。

もう同じ家で、顔を見ることが出来ないんだな。

そんなことばかり考えていました。

でも、きっと夫は私以上に寂しいのではないかと思います。

言葉にはあまり出しません。

その代わり、どこか落ち着かない背中から、
寂しさがひしひしと伝わってきます。

母には母の寂しさがあるように、

父には父の寂しさがある。

私とは違う形で、
夫もまた、
娘の成長を見守ってきたのだと思います。

ブログにはあまり登場しない夫。

でも娘の毎日の中には、
ちゃんとパパとの時間がありました。

娘が大人になっても、
きっとその時間は、
心のどこかに残っていくのだと思います。

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☞不服申し立て！？「俺はもっとやっているはずだ！」ブログを読んだパパから抗議が！

皆さんのおうちのパパはどんな感じですか？
良かったら、教えてください。

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]]> https://guutara-ka-chan.com/overprotective-parent-feeling/ Fri, 27 Feb 2026 14:45:31 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=761 娘が大人になっていくほど、私は「心のへその緒」を感じるようになった。

私は産婦人科で長く働いているせいか

親子、特に母子のつながりを

いつも『臍の緒』みたいだとイメージしてしまう

もちろん、物理的にはもうとっくに切れている。

だけど、心の中ではまだどこかで繋がっているような気がするのだ。

娘が不安そうにしていると、私までざわつく。
娘が迷っていると、私まで立ち止まってしまう。

逆に娘が笑ってる日は、私は子供以上に喜んだりもする

産婦人科では赤ちゃんが生まれると、『へその緒』を切る

それは、お母さんと赤ちゃんがそれぞれの人生を生きていくための必要な区切り。

だけど、心の中はそう簡単ではない。

「心配のしすぎじゃない」
「過干渉だよ」そんな風に言われることもある。

本当は私だって、上手に距離を取りたいと思っている。
子どもを信じて静かに見守れる母親になりたいと思っている。

だけど、私は社会人になった長女の『へその緒』さえも
まだ切る勇気がでないのだ（涙）

今日はそんな母親である私の心の内を書いてみようと思う。

目次

1. 見守りたいのに、手が離せない母の揺れる心
2. 父親の見守れる距離がうらやましかった
3. 子どもには子どもの人生があると気づいた日

見守りたいのに、手が離せない母の揺れる心

「子供のこと、やりすぎ！」

そんなこと頭では十分わかっている。

本当はもう少し上手に距離がとれるようになりたい。
子どもの力を信じて静かに見守れる母親になりたい。

「子供の自立を育てる」
そんな言葉に何度もうなずいてきた。

なのに、私は気が付けば一歩踏み込みすぎてしまう。

娘が悩んでいると私まで落ち着かなくなる。
困っている姿を見ると、「大丈夫？」と助けを求められる前に
先回りして手助けしたくなる。

本当は娘自身が考えて、迷って、失敗しながら答えを出すことが必要なのに。

それでも、私はつい手も口も出してしまう。

「子供のことを信じて見守る。」って素敵な言葉だ。

だけど、その”見守る”が私には思って以上に難しいのだ。

大人になっていく子どもとの距離感は、
成長するたびに少しずつ変わっていく。
大学生になった娘との「ちょうどよい距離感」に
悩んだ日のことはこちらに書いています。
☞大学生の娘への連絡頻度｜過保護な母が悩んだ「ちょうどいい距離感」

子供が前に進もうとしているのに、
そのスピードについていけないときがある。
☞ピンク色に染まった娘の髪と、少しだけ戸惑う母の気持ち

父親の見守れる距離がうらやましかった

娘のことで頭がいっぱいになっている私の隣では、
いつも何も言わず、静かに座っている夫。

必要以上に口を出すわけでもなく、
ただ静かに娘の話を聞いている。

そんな夫の姿にイライラしてしまう時もある。

「どうしてそんな風に平気なの？」
「心配じゃないの？」

そんな風に感じて、自分だけが苦しく思っているような気がして、
無性に腹が立ってしまうのだ。

だけど、本当は私もわかっている。

隣の父親は無関心なのではなく、
私よりも少しだけ子供との距離のとり方が上手なのだ。

必要以上に踏み込まず、それでもちゃんと娘を愛しているということ。

私はずっと「関わる」ことが愛情だと思っていた。

でも、黙って信じて待つことも、親の確かな愛情なのかもしれない。

夫のことについてある記事はこちらに書いています。
☞ブログに登場しないパパの話｜娘を支えた朝の送迎時間

子どもには子どもの人生があると気づいた日

私はやりすぎなのだ。

子供のことで頭がいっぱいになって、
気が付けば自分まで疲れ果てている。

そのくせどこかで期待している。

「こんなに心配しているのに！」
「こんなに考えているのに」
「こんなにやってあげたのに」

頼まれてもいないことをやっておいて、

そんな気持ちが自分の中にあることに気が付くたびに、
私は一人反省会をひらく。

やりすぎるから、疲れるし、期待もしてしまう。

子供の人生は、私の人生ではない。頭では分かっていたはず。

娘が大人になって離れていこうとする今、
私はようやくその意味を少しずつ理解し始めている。

「過干渉」なのは愛情なのか。
それとも、自分の不安を安心させたいためだけなのか。

いつでも、自問自答の日々。

それでも、私は娘を思う気持ちと、
少しずつ手を放していかなければならない寂しさの間で
今日も揺れている。

母になるということは、
子どもを育てながら、自分自身とも向き合い続けることなのかもしれない。

☞子離れできない母として何度も立ち止まってしまう気持ちを書いた記事はこちら

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