→次女の受験のことはこちらにまとめてあります。
受験・進学の現実｜大学受験から一人暮らしまで

だから、
家族みんなが揃って泊まりの
旅行に行くのは、
もしかしたら5年ぶりくらいかもしれない。

息子がずっと優先にしてきた中学の野球も
この夏で一区切り。
→中学校最後の野球試合の日

高校に入って、部活が始まったら、
また家族で旅行に行ける時間が
なかなか取れなくなるかもしれない。

「今年は少し奮発して、
2泊くらいで少し遠くまで行こうか」
そんな話になった。

せっかく夏に行くなら涼しいところがいい。
ということで、我が家の行き先は
軽井沢に。

今回は父と母と、シュシュも一緒。
7人と一匹での旅行となった。

離れて仕事をしている長女とは、
軽井沢で待ち合わせ。

準備万端で出発したつもりだったのだけれど…。

そこはやっぱり我が家。

すんなり軽井沢に着くはずがない・・・。

1日目｜出発からすでに珍道中

朝早く家を出て、
順調なはずだった。

ところが、
あと少しで高速というところで、
私の母がぽつり。

「ごめん。携帯忘れちゃった！」

ほかのものならあきらめられるけど、
さすがに3日間携帯なしでは辛すぎる・・・。

ということで、
いったん家まで引き返すことになった。

ここで、１時間のロス。

軽井沢で待っている
娘との待ち合わせに
間に合わないかもしれないと…焦る。。。

でも、焦ると言いながらも、
車の中ではおしゃべりを弾んじゃって、、、
ふと気が付くと、

「あれ、ここどこ？」
「中央道の入り口なくなっちゃった」
え～～～～！

もう娘との待ち合わせどころか、
絶対に行きたくて予約してあるお餅屋ですら
間に合わないかもしれない。

途中には、かわいい喫茶店があったり、
道の駅で果物が並んでいる。

「寄りたいよ～」って泣きそうになりながら、
トイレ休憩すら惜しむ勢いで、
軽井沢に向かうことになった。

そんな感じで
我が家の軽井沢旅行は始まった。

1日目のルート
しげの屋→旧軽井沢→鳥勝→ツルヤ→コテージへ

県境にある「しげの屋」

どうしても初日に行きたかった「しげの屋」

長野県と群馬県の県境にあるお店で、
つきたてのお餅が食べられる。

すれ違うのも難しいような
細い山道をずっと登った先にあって、
「ほんとに合ってる？」
なんて心配したけど、
なんとかたどり着いた。

有名なお店だったのか、
お店の前は大混雑。
予約しておいて良かった！

そして、つきたてのお餅。
これが本当においしかったなぁ。

柔らかくて、もちもち。

そして、何よりもお店からの景色。
テラスから広がる山々。
空が近くて、開放感あふれる絶景に感動。

「本当に間に合って良かった～」

こういうところまで来たから
食べられるものって
なんだか余計においしく感じますね（笑）

行かなかったことを後悔した熊野皇大神社

そして「しげの屋」のすぐ前には、
熊野皇大神社があった。

その時は時間がないからと、
寄ることはせず先に進んだ。
帰ってきてから、
「長野県と群馬県の県境にある珍しい神社」
と知って
せっかくはるばる行ったのだから、
寄ってこれば良かったなと、
後になって後悔した。

つぎに「しげの屋」に行くことがあれば、
今度は絶対、神社にも寄りたいと思う。

旧軽井沢の街並みをぶらぶら

「しげの屋」を出てから、
次に向かったのは、旧軽井沢。

昔からあるジャムのお店をのぞいたり、
ハムのお店で買い物したり、
並んでジェラートも食べた。

こんな風に目的もなく、
可愛いものを見つけたり、
おいしいものを見つけたりすることが大好き。

軽井沢らしい町並みを楽しみながら
ぶらぶらしていると、
この日は思いがけず、
「もう一度、食べたい！」と
思うものに出会った。

また食べたい！ふらりと見つけた「鳥勝」の丸焼き

鳥の丸焼き。

私が事前に調べていた
インスタやTikTokには出て来なかった。
だから、最初の予定にもなく、
通りすがりにふと見つけたお店だった。

「おいしそうだね」
「食べてみたいな」
くらいの気持ちで買ってみたのだけど、、、。

これがめっちゃおいしかった。
感動レベル。
写真を撮っておかなかったのが残念。

今回の旅行の中でも、
とても印象に残ったものの一つになった。

家族みんなで大絶賛。
「これおいしい！」
とみんなで奪い合うように（笑）食べた。
（なんせ7人だからね）

旅行から帰った後、
調べてみると、
「鳥勝」という有名なお店だったらしい。

ふらっと立ち寄ったお店がすごくおいしい！

これも旅行の楽しみの一つだと思う。

次に軽井沢に行くことがあったら、
「鳥勝」は絶対寄りたい。

夜ごはんはツルヤで調達

旧軽井沢の街並みを楽しんだ後は、
長野県で有名なツルヤへ。

今回の旅行はコテージ泊だったから、
夜にみんなで食べるものを調達するためにツルヤへ。
スーパーなのだけれど、
ここはまた楽しかった。

パン、総菜、おやきにお菓子、
珍しくて、おいしそうなものがたくさん並んでいた。

特に果物は本当にきれいで立派なものばかり。

さすが長野。
さすがツルヤ。

そんなことを思いながら、
ついついかごに。

お盆休みの時期ということもあったのか、
店内はかなり混雑していたけれど、
ここは行く価値あり。と思った。

帰り道、ツルヤで買ったような
おいしいリンゴジュースが
道の駅では、もっと高い値段で売られているのを見て、

「あ～～リンゴジュース。
もっと買ってこれば良かった。」
なんて思った。

こうして、出発早々、
いろんなトラブルがあったけれど、
なんとか楽しく一日目を満喫。

ツルヤで買い込んだ食べ物を持って、
コテージへ向かった。

今回の旅のメインのひとつ｜嬬恋のコテージへ

今回の宿泊は、
軽井沢からは少し離れた嬬恋。
少し標高が高いせいなのかとても涼しく過ごしやすい場所だった。

シュシュも一緒だったから
ワンコも泊まれるコテージを選んだ。

7人＋ワンコで泊まったのだけど、
これが、本当に大正解だった。

到着して中に入った瞬間、
「めっちゃ綺麗！」
「ひろーい！」
「すごいじゃん」
と、みんなテンションが上がった。

かけ流しの温泉。
露天風呂。
ピザ窯。
プロジェクターまであって、
「観光にはいかなくてもいい！」
「ここでのんびり過ごしたい」
家族全員、そんな風に思ったほど。

夜はツルヤで買ってきたお肉や、
ピザを焼いたりした。

家族みんなでカードゲームをやり、
夜はプロジェクターの映画を見て過ごした。

素敵なホテルに泊まって、
おいしいお食事を頂くのもいいけれど、
こんな風に、好きな物を買ってきて、
自分たちのペースで、
ほかの人たちのことも気にせず、
ゆっくり過ごすのは、
これはこれですごくいいなあと思った。

久しぶりに、こんな大人数で出かけた我が家には、
コテージはすごく合っていた。

2日目｜緑の中で朝ご飯の後は初めての草津へ

デッキで緑の中の朝食→直売所でトウモロコシ→草津で食べ歩き
→子どもたちとパパはテニス→母は再びツルヤへ→BBQ

次の日の朝は、
前日、旧軽井沢で買ってきたハムと、
ツルヤで買ったパン。

そして、コテージに用意してくれてあったコーヒーで始まった。

緑に囲まれたデッキに座って
みんなで食べる朝ご飯。

これが本当に最高だった。
特別なものを食べているわけではないのに、
空気が美味しくて、
緑が気持ちよくて、
ただのパンとコーヒーが特別なものに感じた。

朝ご飯の後はシュシュとコテージの周りを散歩。

こんな風にゆっくりと始まる朝も
旅行の楽しみの一つだ。

嬬恋から草津へ

この日は、「せっかくだから草津までいってみよう」
ってことになった。

泊まっているコテージから
草津までは1時間もかからないくらい。

道中には何か所も野菜の直売所があった。

こういうところを見つけると、
私も母もついつい寄りたくなる。

そこで見つけた美味しそうなトウモロコシ。
もちろん購入して、
その夜のバーベキューで、
焼きトウモロコシになったことは言うまでもない（笑）

草津では食べ歩きを楽しむ

草津に着いたら、
まずは街をぶらぶら。

食べ歩きを楽しみ、
おしゃれな喫茶店を見つけて、
コーヒーも飲んだ。

温泉街の何とも言えない雰囲気で
歩いているだけでも、楽しかった。

そして、草津に来たら、
どうしても見てみたいものがあった。
♪草津よいとこ～
一度はおいで～ちょいなちょいな♪
あの有名な湯もみ。
一度は生で見てみたいと思っていた。

だけど、この日は大型連休中だったせいもあったのか、
チケットを買うのもすごい行列。
残念だけど、断念することになった。

これはまた次に草津へ来ることがあった時の
楽しみにとっておくことに。

西の河原公園で足湯

その後は西の河原公園。

たくさん歩いた後の足湯は本当に気持ちがいい。
そして、西の河原公園はあちこちから
温泉が噴き出し、
それが、湯川になって流れている。
あたりは湯煙に包まれていて、
とても不思議な場所だった。

草津は、遠くてなかなか行けない場所だけど、
いつかまたこの場所に来たいと思う。

そして、ゆっくり足も休めて、
草津を楽しみ、
またコテージへ。

コテージに帰ってからも、まだまだ遊ぶ

早めに戻って、
子どもたちはパパと一緒にテニスを。

そして、私はというと、、、。
またツルヤへ（笑）

この日もバーベキューだったから足りないものを買い足しに。
近くのスーパーじゃちょっともの足らず、、、。
昨日もあれだけ楽しんだのにな。
ツルヤはなぜかまた行きたくなる（笑）

夜は直売所で買ったトウモロコシと、
ツルヤで買ったホタテなんかも焼いて、
みんなでバーベキューを楽しんだ。

朝から草津まで出かけて、
そして、子どもはテニス。
私はツルヤ（笑）

本当に良く動いた一日だった。

子どもたちだけでなく、
父も母も本当によく笑っていた。
そして、隣でシュシュもくつろいでいる。

そんな姿を見ているだけで、
「本当にみんなで来られて良かったな」
そんな風に思った。

3日目｜子供たちが楽しみにしていたアウトレットへ

旅行最終日は子どもたちが楽しみにしていた
軽井沢・プリンスショッピングプラザ（軽井沢アウトレット）

我が家の子どもたちは3人揃って
おしゃれが大好き。

だから今回の旅行でも、
「アウトレットは絶対行きたい！」
と楽しみにしていた場所の一つだった。

初めて行った軽井沢のアウトレットは、
想像していた以上に広くて、
気持ちのいい場所だった。

お店もたくさんあって、
子どもたちはあっちこっちへ大忙し。

シュシュも一緒だったけど、
店舗によっては、カートに入って、
一緒に買い物ができた。
ワンコ連れの我が家にはありがたかった。

旅行最後の日はそれぞれ買い物を楽しんだ。
そして買い物を終えた後は軽井沢駅へ。

ここで、仕事先から合流していた
長女とは一旦お別れ。

久しぶりに家族みんなが揃った
3日間も本当にあっという間だった。

行きに寄れなかった道の駅には

帰り道。
行きに「寄りたい！」と思いながら通り過ぎた道の駅。
帰りこそ寄れる！って思っていたのに、、、。

アウトレットを楽しみすぎた。
着いた頃にはもう閉まっていたのだ（笑）
残念！

ま、次の楽しみが増えたということで…。

5年ぶりの家族旅行が終わって

行く前、
軽井沢かぁ。
遠いなぁ。

7人と1匹。
大変じゃないかな。
なんて心配していたけど、

実際に、出発早々のトラブルもあったけど（笑）
最後まで、バタバタの旅だったけど、
なんだかんだで、
みんな一緒はとても楽しい旅行だった。

高校生になる息子はこれからもっと忙しくなるだろう。
娘たちにも、それぞれの生活がある。

次に7人＋1匹がそろって旅行できるのは
いつになるか分からない。

だから、今回みんなが揃っての旅行は
本当にうれしい楽しい旅行だった。

携帯を忘れたことも、
道を間違えたことも、
息も帰りも道の駅に寄れなかったことも（笑）

終わってみれば全部いい思い出。

遠くて大変だと思っていた軽井沢旅行だったのに、
帰ってきたばかりの私は
「次の旅行はどこ行こうかな」
なんてことを考えている。

そんな風に思える本当に楽しい3日間だった。

娘たちがいないのはやっぱり、寂しい。

帰ってくれば、家の中が一気ににぎやかになるし、
帰ってしまえば、
「あーあ、帰っちゃった」と寂しくなる。

でも、ひとつ気づいてしまったことがある。

３人暮らし．．．．．．なんて楽なんだ！

こんなこと娘たちに聞かれたら、

「もう帰ってやらない！（笑）」なんて
怒られるかもしれない。

どうか、このブログだけは読まないでね。

なんて思うけど、

実際、楽なんだから仕方ない。

☞娘が家を出る前、息子がぽつりと
「これからは3人になっちゃうね」と言ったことがある。
あの頃はまだ3人になる暮らしが想像できなかった。
「これからは、3人になっちゃうね。」息子がぽつりと言ったこと

毎日の送迎がないってこんなに楽なんだ！

娘がいた頃は、
朝は高校へ送り、
夜は塾に迎えに行く。

往復すれば、１日で約８０分。

受験生の娘とゆっくり話せる大切な時間。

すごく大切な時間だったけど、

送迎がなくなった今、

たかが８０分。
されど８０分。

１日に８０分の自由時間ができた。

大切な時間。
なくなって楽になった時間。

どちらも本当のことなのだ。

朝のトイレ争いがなくなった

５人いた頃は、とにかく朝がにぎやかだった。

トイレに行きたくても、誰かがトイレを使っていて、

「早く出て～！」なんて声が響いていた。

鏡の前は、
みんなが顔を洗ったり、
歯を磨いたりしていて、
洗面所はいつも混んでいた。

今は、朝、
悠々と化粧をして

鏡が大きいなぁなんて思う。

食卓はすっかり肉・肉・肉

そして、食卓はずいぶん変わったと思う。

娘がいた頃は、
娘の好きなものと、
息子の食べたいものが全然違った。

野菜や、魚が好きな娘と、
お肉が好きな息子。

だから、どちらかばかりに傾かないように
「今日は何にしようかな」
なんていつも考えていた。

だけど今は、男二人に合わせて、
肉を出しておけば、とりあえず喜んでくれる。

唐揚げ、ハンバーグ、生姜焼き。
毎日がその繰り返しだ。

献立に悩む時間がずいぶん減った。

食卓までずいぶんシンプルになったと思う（笑）

家だけでなく、私の心も静かになった

３人になって楽になったのは、
家事が減ったからだけではないかもしれない。

娘たちがいた頃は、
娘たちの悩みを一緒になって悩んでいた。

「友達と喧嘩しちゃった」
「彼氏とうまくいかない」

娘が泣けば、私まで苦しくなって、
一緒に悩んだり、時には一緒に泣いたりもした。

今思い出してみると、
忙しかったのは、
家の中だけではなく、
私の心もだったのかもしれない。

もちろん息子の反抗期は大変だ。

すぐ「うざい」と言われ、
スマホを見る姿に、イライラもする。

でも、我が家の息子は娘たちとはちょっと違う。

そもそも悩みを相談してくることはないけど、
たまに口にすることと言えば、

「勉強ができないのはなぜなのか？」
「こんなにかっこいいのに、モテないのはなぜなのか」

…なんだか、からっとしている（笑）

私が一緒になって悩む間もなく、
息子はあっという間に、
いつものようにスマホを見つめているのだ。

反抗期の息子との生活はめんどくさくて、
辛い時もある。

でも、娘たちと一緒に泣いたり、
悩んだりしていた頃とは、
大変さの種類が全然違う。

だから今、家が静かになったというだけではなく、
私の心も少し静かになったのかもしれない。

☞娘が家を出したばかりの頃は
こんな風に思える日が来るとは思っていなかった。
産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

夫との会話も・・・

これは不思議なことなのだけど、

夫との会話は、
娘たちがいた時よりも増えたように思う。

娘たちがいた頃は、私は娘たちと話していることが多かった。
時間がなかったということもあると思う。

今は、息子の野球を一緒に見に行ったり
息子の進路について話したりすることもある。

相変わらず、子どもの話ばかりだけど、
夫と話す時間は前より少し増えた。

だからと言って、
夫婦二人で仲良く語り合う時間が増えたというわけではない。

夫は相変わらず、
ビール片手にテレビの前を陣取り、
リモコンを独り占めしている。

そして私は、と言えば、
そんな夫への文句を、
シュシュに愚痴るのだ。

「やだねぇ！いつも寝そべってビールばかり飲んで」
なんてね。
シュシュはそんな私をちらりと見上げる。
眉毛の下から見える瞳の奥で、
「そうだね」ってきっと言ってくれているのだと思う（笑）

娘たちがいなくなって、寂しい。

それは時間が経っても変わらない。

でも５人で暮らしていた頃を思い出すと、
あの頃の私は本当に忙しかったなと思う。

送迎をして、
ご飯を作って、
子どもたちの話を聞いて、
一緒に悩んで。

それはそれで、
すごく大切で、幸せな時間だった。

でも、今は、
ゆ～っくりトイレに入り、
念入りに化粧をして、

ご飯は肉を出せば喜んでくれる（笑）

そして私は、
密かにシュシュとの静かな時間を楽しんでいる。

寂しいんだけどね。

…でもやっぱり楽なのよね（笑）

どちらも本当。

５人で暮らしたあの頃も大切だけど、
今は、この３人＋１匹の暮らしが結構気に入っている。

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/daughter-rebellious-phase/ Wed, 12 Aug 2026 04:07:02 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=2110 目次

1. あれ？と思い始めた日
2. 娘の気持ちが見えなくなった
3. あの頃の私は必死だった
4. 前を向いていたのは娘の方だった
5. 娘の人生は娘のものだと思えるまで
6. 社会人になった娘

あれ？と思い始めた日

今日は社会人になった長女の話をしようと思う。

我が家の長女は小さな頃から
とても繊細な子だった。

朝起きた時に隣に寝ているのが、
私じゃなくパパだっただけで、
大声で、
「ママがいい～！」と泣き声をあげて
パパを困らせたりもした。

保育園の時はおとなしくて、
いつも隅の方で、本を読んでいた。

真面目で、優しくて、
誰かが困っていると、放っておけない。

時には、まじめすぎる正義感から、
友達ともめて泣けてしまうこともあった。

そんな長女も、
大きくなるにつれ
少しずつ変わっていった。

学級委員をやったり、
部長を任されたり。

学校では、
しっかり者と言われるようになった。

その一方で、
家では少しずつ口数が減り、
自分の部屋で過ごす時間が増えていった。

最初は、
「どうしたのかな？」
「何かあったのかな？」
なんてくらいに軽く考えていた。

だけど、その小さな変化は、
私が考えていたよりも、
ずっと大きなものだった。

娘の気持ちが見えなくなった

気が付けば、家の中で笑うことが
少なくなっていた。

兄弟と一緒に何かをすることも減り、
いつも部屋で過ごすことが多くなった。

私が話しかけても、
いつもめんどくさそうに、
短い返事をするだけ。

学校であったことも、
友達のことも、
何も話してくれなくなっていった。

「思春期だからかな。」
そう思いながらも、
どこか胸の奥がザワザワしていた。

そんなある日、
ママ友から、思いがけない言葉を聞いた。
「○○大丈夫？友達とうまくいってないみたいだよ。」

その瞬間、頭の中が真っ白になった。

毎日一緒にいるのに、
娘が友達のことで悩んでいることさえ、
私は何も知らなかった。

娘のことが全然わからなくなっていた。

同じ家で暮らしているのに、
心がどんどん遠くなっていくように感じた。

その頃は些細なことから
大喧嘩になることも増えていった。

ある日、
「何かあるなら教えて！」
と詰め寄る私に、

「ママには言っても分からない」
と一言だけ言った。

少し前までは、
当たり前に話をしていた娘が、
急に遠い存在になったように思えた。
とても寂しかった。

とても不安だった。

私は、どうしたらいいのか
本当にわからなかった。

☞長女との反抗期を経験したあとも、
私は次女、そして息子との距離感に何度も迷ってきました。
３人の思春期を通して感じたことはこちらにも書いています。
中学生息子の反抗期で「可愛くない」と思った母の本音｜期待を手放す難しさ

あの頃の私は必死だった

言い訳をするつもりはない。

でも、あの頃の私は
毎日を無事に終わらせるだけで精いっぱいだった。

保育園に通う息子。
小学生の次女。
そして、何を考えているのか分からなくなっていく長女。

それぞれの予定を確認して、
ご飯を作り、
送り迎えをして、
夜勤にも行く。

その頃は、
自宅で母子のサークル活動も始めていて、
いつも何かに追われるように過ごしていた。

娘がイライラしていることに気が付いていた。

家の中で、笑わなくなっていったことも、
兄弟との会話が減ったことも、
本当は見えていたはずだった。

それでも私は、
「思春期だから仕方ない」
そう思うことで、
どこか安心していたかったんだと思う。

心配していなかったわけではない。

ただ、立ち止まって
娘の気持ちを考えるだけの余裕がなかった。

何か言われれば、
その言葉や態度に腹を立てる。

私も感情的になって、
娘と同じように大きな声を出してしまう。

娘がどうして怒っているのかを考えるよりも先に、

「どうしてそんな態度をとるの？」

と責めてしまった。

耳を傾けているつもりで、
私は自分の言葉ばかりを返していた。

「ママに言っても分からないよ。」

あの言葉は、
ただ私を拒絶したかったわけではなく、

本当はずっと、
「分かってほしい」
という娘の気持ちだったのかもしれない。

あの頃の私は、
娘の心を見ようとするよりも、
目の前の態度をどうにかしようとしていた。

もっと耳だけでなく、
心を傾けてあげられたらよかった。

今になって、
そんな風に思う。

前を向いていたのは娘の方だった

長女の反抗期のような時間は、
小学校の高学年から中学卒業まで、
３年ほど続いた。

長女が家に帰ってくると、
家の中の空気が少し張り詰める。

妹や弟も、
いつの間にか、長女の顔色をうかがうようになっていた。

今でも時々、
「あの頃のねいねは怖かったよねぇ」と
兄弟で笑って話すことがある。

当時の私には、終わりが見えなくて、
娘の心がどんどん離れて行ってしまうような気がして、
とても怖かった。

そんな時間が、
中学三年の卒業を前に急に終わった。

本当に突然だった。

きっかけは高校受験だったと思う。

県内でもレベルの高い高校を目指していた長女。

すごく努力もしていたし、
先生からも
「大丈夫」と言われていた。

私はどこか安心していたんだと思う。

だけど、結果は不合格だった。

合格発表を見たあと、
私はしばらく涙が止まらなかった。

娘が一番つらいはずなのに、
励まさなければいけないはずの私が、
先に泣いてしまった。

だけど、娘は一度も泣かなかった。

無理をしていたのかもしれない。

泣いている私を見て
泣けなくなってしまったのかもしれない。

そして、合格発表の夜、
「私、高校に行ったら留学したい」
そう言って、静かに笑った。

立ち止まっていたのは私の方だった。

娘はもう前を向いていた。

受験に落ちたその日の夜に、
もう高校でやりたいことを考えていた。

子どもって本当に強いな。

母親の私がいつまでも泣いていてはいけない。

「この子がやりたいことを
できる限り応援してあげよう」

受験に失敗したことさえも、
いつか娘が、
「あの経験があって、良かったな」
と思えたらいい。

そんな風に思った。

そして、その日を境に、
娘は、すごく穏やかになった。
リビングで、妹たちと並んでテレビを見て、
一緒にゆっくりご飯を食べる。

久しぶりに見る、
娘の穏やかな笑顔だった。

受験が終わったことの安堵。
その一方で、
「あんなに頑張らせてしまって、
本当に良かったのかな。」
と、胸のどこかに残る罪悪感。

行きたかった高校に行かせてあげられなかった
悲しさからもなかなか抜け出せずにいた。

それでも、
娘がリビングで笑っている。
妹や弟と、テレビを見ながら笑って
一緒にご飯を食べている。

その姿を見ているだけで幸せだった。

ただ、この時の私はまだ、
娘を信じて見守るということが、
どういうことなのか分かっていなかった。

私が「娘の人生は娘のものなんだ」
と気づくのはもう少し先のことになる。

娘の人生は娘のものだと思えるまで

高校に入った娘は、あの日話していたように、
短期間だけど留学も経験した。
吹奏楽に入り、
勉強もそれまで以上に頑張っていた。

もちろん、
娘と意見がぶつかることもあった。

でも、一つだけ大きく変わったことがあった。

娘が自分の気持ちをはっきり言うようになっていた。

「私は違うと思う」
「ママとは違うよ」
「私はママじゃないから」
それまでの私だったら、
そんな言葉にも
腹を立てていたかもしれない。

少し寂しく感じるときもあった。

でも、不思議なことに、
以前のように苦しくはなかった。

何を考えているのかわからなかった頃より、
娘の気持ちがずっと分かるようになった気がした。
そして、全部わからなくてもいいんだと思えるようになった。
（ほんの少しだけだけどね。）

「ママに言っても分からない」

そう言って何も話してくれなかった娘が、

今は、

「私はこう思うよ」

と伝えてくれる。

今まで私は、娘のためにと言いながら、
ずいぶん自分の意見を押し付けてきたのかもしれない。
そんなことにも、少しずつ気づくようになった。

そんな風に意見をぶつけ合えたからこそ、
大学進学で家を出る時、

私は

「ママはあなたのことが大好き。」

「ずっとママの近くにいてほしいと思っていた」

「でも、私とあなたは違うのだから、
ママとは違う生き方をしてもいいんだよ。」

「今まで、ママの想いを押し付けてごめんね。」

「これからはママがどう思うかじゃなく、
自分の人生を自分で選んでいいからね」

そんな風に心の底から思えた。

そして、ちゃんと伝えることが出来た。

やっと手放せたような気がした。
大好きなことも、
親でいることも、
これから心配することも変わらない。

でも、娘の人生まで、
私が背負おうとするのはやめよう。

私にとって、「手放す」というのは、
娘を遠くにやることではなく、
娘の人生を娘に返すことだったのかもしれない。

☞娘の人生を娘に返す。
そう思えるようになっても、親としての気持ちまで
簡単に離せるわけではありませんでした。
子どもが大人になっても切れない
「心のへその緒」についてはこちらにも書いています。
産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

社会人になった娘

そして、社会人になった娘は
時々、帰ってくる。

仕事で、疲れているはずなのに、
穏やかに、私の隣にそっと座り、
「何か手伝う？」と聞く。

そして、ある時、
反抗期で、私とぶつかる弟に、

「ママほど、一生懸命あなたのこと考えている人はいないよ。
ママはちょっと不器用なだけだよ（笑）」

そんな風に言った。

あの頃、

「ママに言っても分からない」

そう言った娘。

その娘があの頃の私のことも
分かろうとしてくれる。

それだけで、あの頃の私まで、
少し報われたような気がした。

今でも時々、
「ちゃんとしてほしい」
「こうした方がいいんじゃない？」
と、そんな私がひょっこりと顔を出す。

だから、娘の人生を完全に手放せたのかと聞かれたら、
多分まだ怪しい（笑）

それでも、昔とは少しだけ違う。

今はただ、
この子が私の娘でいてくれたことに感謝している。

あんなに小さくて、
「ママがいい」と
いつも泣いていた娘。

「ママに言っても分からない」と
何も話してくれなくなった娘。

「私はママじゃない」と
自分の気持ちを言ってくれた娘。

そして今、娘は少しずつ
自分の人生を歩いている。

「ママの娘でいてくれてありがとう」

…なんて言ったら、
また少し苦笑いして、

「はいね！」って優しく答えてくれるだろう。

☞小さく生まれた長女が大学を卒業した日に、
娘へ伝えたかったことも書いています。
2190グラムで生まれたあなたへ｜大学卒業の日に母が伝えたいこと

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]]> https://guutara-ka-chan.com/pot-au-feu-before-leaving-home/ Sat, 06 Jun 2026 12:01:10 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=921

ママ！ポトフの作り方教えて！

引っ越しの準備が少しずつ進み、
娘の中でいろんなことが落ち着いてきた頃、
ふとそんなことを言ってきた。

受験中、私はよくスープを作っていた。

夜勤明けでも作れるような、
野菜を切って、鍋に入れて、
コトコト煮込むだけの簡単なスープ。

受験中忙しい中で、作っていたスープのことはこちらに書いてあります。
☞アラフィフナース。夜勤明けの私ができること。受験生の娘のための「野菜たっぷりのスープのお守り」

その中でも、一番簡単だったのがポトフだった。

最初は自分が一人暮らしを始めた時に、
自分で食べるために覚えたいのかなと思った。

でも、娘は少し照れくさそうに
「家族みんなのために・・・。」

その言葉に、私は少し泣きそうになった。

娘と並んでキッチンに立つ

今までは、私を下僕のように顎で使い、

お茶さえも入れたことのなかった次女が、

私の隣でキッチンに立っている。

ピーラーで、一生懸命ニンジンの皮を剥く。

玉ねぎ切りながら、
涙を流している姿を見ていたら
小さいころのことを思い出した。
「玉ねぎを切ると、涙が出るから」

そう言って
目にラップを巻いて
玉ねぎを切っていた娘。

あの頃はおもしろくて、
ただただ、笑っていた。

そんな娘が、
今では家族のためにスープを作ろうとしている。
もうすぐこの家を去る寂しさと、
少しの安心感が混ざり合って、視界が少し滲みそうになる。

家族のことを思いながら作るポトフ

鍋の中には、
にんじん、玉ねぎ、キャベツ、ジャガイモ。
そして、大好きなウインナー。

切った野菜を鍋に入れながら、
娘は嬉しそうに話していた。

「明日の野球にもっていけるように！」

「明日のお父さん（我が家では祖父のことをお父さんと呼んでいる）の朝ごはんに」

「パパはよく煮えたキャベツが大好きだから。」

そんな風に自分のためだけじゃなく、
家族のみんなのことを想いながら
娘は鍋をのぞき込んでいた。

その横顔を見ていたら、
私はふと思った。
私の親バカぶりも、
無駄だったわけではなかったのかもしれない。

怒ってしまった日もある。

心配しすぎた日もある。

手を出しすぎた日も、
口を出しすぎた日もある。

それでも、家族のことを思いながら、
鍋を見つめる娘の姿に、
少しだけ救われた気がした。

本当に一人暮らしなんてできるのかな

とはいえ、
今日も娘は何もせず、テレビを見ている。

片付けも、
進んでいるような、進んでないような。

「本当に一人で暮らしていけるのかな？」

そんな不安で、
娘のことが心配で居ても立っても居られない気持ちになる。

朝起きられるのかな。
ご飯はちゃんと食べるかな。
洗濯とかできるかな。

何より、大学って自分で授業選んだり
大丈夫なのかな？

困ったときに誰かに頼れるかな。

考え出したら、
心配はきりがない。

でも、キッチンでポトフを作る娘の姿を見て、
少しだけ思う。

この子はこの子なりに
ちゃんと前に進もうとしているのかもしれない。

まだ頼りない。

まだ、危なっかしい。

でも確実に少しずつ、
娘は自分の足で歩き始めている。

「もっと一緒に作りたかったな」

本当は、
もっと一緒にスープを作りたかった。

もっと早く、
こういう時間を持てばよかった。

そんな後悔も、
少しだけ、胸に沁みる。

でお、こうして、娘が旅立つ前に、
一緒にキッチンに立てたこと。

家族のために作りたいと、
言ってくれたこと。

それだけで、十分なのかもしれない。

私はきっとこれからも心配する。

離れて暮らす娘に、
何度も口を出したくなると思う。

でも、この日のポトフのことを、
私はきっと何度も思い出す。

娘はもう守られるだけの子どもではない。

家族のことを思い、
誰かのために鍋をのぞく人になっていた。

だから今は、
信じて、そっと後ろから見守っていよう。

「もっと、一緒にスープつくりたかったな。。。」

そんな言葉を心にしまって。

ポトフの湯気の向こう側で
笑う娘の顔が少しだけ大人に見えた。

受験中に母が続けていた小さな習慣のことはこちらの記事にも書いています。
☞受験中、母がやっていたこと｜夜勤しながら支えた日々

受験を支える母の孤独や、言えなかった本音についてはこちらに書いてあります。
☞受験を支える母の孤独～言えなかった本音の置き場所～

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子供たちがにぎやかに玄関まで迎えに来てくれた頃から、

もうずいぶんと時間が経った。

今でもふと、夜勤が終わって、
静かな家に帰ると、

あの頃のことをつい昨日のように思い出す。

家の中から聞こえてくる騒がしい声。

階段を駆け下りてくる音。

靴の散らばった玄関。

朝ご飯の片づけも終わっていない食卓。

床にはおもちゃと洗濯物が散らかっていて、

夜勤の疲れが
倍になったような気がしていたあの頃。

当時の私は、
「少しでもいいから休ませて～」と
心の中で何度も思った。

子供たちは可愛い。

でも夜勤明けの体には
そのにぎやかささえ重たく感じる日もあった。

けれど、こんなふうに家の中が静かになってみると、
大変だったはずの
あの時間が、
どうしようもなく愛おしく思える。

今、玄関では末っ子のシュシュが迎えてくれる

子どもたちが大きくなった今、

玄関まで迎えてくれるのは

4年前に我が家にやって来た末っ子、

シュナウザーのシュシュだけになった。

玄関に鍵をさすと、
静かだった扉の向こうから、
もう待ちきれないとばかりに

「カリカリっ」と音がする。

玄関を開けると、
しまっていたはずの扉をこじ開け出てきたシュシュが、

嬉しそうに
短い尻尾をちぎれんばかりに振っている。

その姿を見ると、
夜勤の疲れも少しだけ軽くなる。

子どもたちが小さかった頃のような、
にぎやかな「おかえり」ではないけれど、
今の私には、
この小さなお出迎えがとても嬉しい。

そして私は、ひとしきりシュシュとラブラブしたあと、

相変わらず片付いていない部屋を横目に、

シュシュと一緒に庭に出る。

子どもたちが小さかった頃、

「ママ、ママ」と呼ばれるのが苦しく感じる日もあった。

自分の時間なんてどこにもなくて、

必要とされることが重たく感じる日もあった。

それなのに不思議なもので、
子どもたちが大きくなり、

前のように「ママ」と
呼ばれなくなった今、
私を待っていてくれる存在がいることに
こんなにも救われている。

形は変わっても、
私はやっぱりどこかお母さんでいたいのかもしれない。

シュシュが全身で喜んでくれるだけで、

「今日も頑張って帰ってきてよかった」
と思えるのだ。

メダカを眺めるだけの時間

庭に出ると、

私はしばらくメダカの睡蓮鉢をのぞく。

それが、この頃の私の日課になっている。

小さな赤ちゃんメダカが
静かに泳いでいる。

ただ、それだけ。

特別なことなんて、何もない。

でも、その小さなメダカたちが水の中で気持ちよさそうに
泳ぐ姿を見ていると、

不思議と、少しずつ心がほどけていくのを感じる。

昔の私だったら、
まず片付けをしなくちゃと思っていた。

洗濯物をどうにかしなきゃ！
食卓を片付けしなくちゃ！

子供たちに寂しい思いをさせないように！

そんな風に、いつも何かに追われていた。

でも今は少しだけ、
「まあいいか。」と思えるようになった。

靴が散らかっていても、
洗濯物がそのままでも、
まずはシュシュと外に出る。

そして庭に出て、
嬉しそうなシュシュと、
気持ちよさそうなメダカを眺める。

それだけで、慌ただしかった心が少し静かになるのだ。

カフェラテとチョコとドラマ

ひとしきり癒されたら、
私は家に入る。

ネスカフェのカフェラテを入れて、
冷蔵庫の中にこっそり隠してある、
チョコを一粒だけ取りだす。

そして、ソファーにどっかりと転がり込む。

隣にはシュシュ。

とりためてあるドラマを見るのだ。

本当は、やることはある（笑）
洗濯物だって、
ご飯の支度だって。
部屋も全然片付いてなんかいない。

でも、少しだけ、自分のこと甘やかしたっていいじゃない。

カフェラテを飲んで、
チョコを食べながら、

寝転んで、シュシュと一緒にドラマを見る。

ただ、それだけの時間。

何もしない日に救われた記事のことはこちらにも書いています
☞今日は「風呂キャン宣言」お母さんをお休みして竹内涼真とワンコに溺れる一日

でもその時間に、
「ああ、幸せだなあ」と思ってしまう。

若いころ、想像していた幸せとは少し違うかもしれない。

大きなご褒美でもない。
特別なお出かけでもない。

でも、夜勤明けの静かなこの家で、
シュシュと一緒に何もしない時間を過ごす。

誰にも急かされない。

誰にも呼ばれない。

何もしていなくても大丈夫。

夜勤明けのこのだらだらした時間が、

今の私にとっては、

そのことが十分すぎるほど
贅沢な時間なのだ。

静かな家にも幸せはある

歳をとって、疲れやすくなった。

夜勤も正直きつい。

夜勤明けに帰った家は、
今でも相変わらず片付いていない。

玄関には靴が散らかっている。
昔は小さかった靴が、
今は大きくなって、野球の靴やサンダルになった。

食卓も、洗濯物もそのままになっている。

だけど、なぜだか今は、
そんなことは後でもいいと思えるようになった。

10年前の私に教えてあげたい。

今は大変だよね。

夜勤明けに休めなくて、
子供たちにイライラしてしまう日もあるよね。

片付かない部屋を見て、ため息が出た日もあるよね。

でも、そのにぎやかで、慌ただしい日々は
ずっとは続かない。

子どもたちが小さかった頃の
にぎやかさはもう戻ってこない。

それは少しだけ寂しい。

娘が少しずつ手を離れていく寂しさについてはこちらの記事にも書いています。
☞子離れできない母と、一歩ずつ進む娘の話

でも、ふりかえればきっと大切な宝物になる。

そして今は今の、
ちゃんと幸せな時間がある。

玄関で待ってくれるシュシュ。

庭で静かに泳ぐメダカ。

温かいカフェラテと、
冷蔵庫に隠したチョコ。

とりためたドラマ。

夜勤明けの静かな家で、

私は今日も、
静かな幸せを見つけている。

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/self-care-nail-time/ Sat, 18 Apr 2026 10:00:55 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1214 私には月に1度だけの贅沢な時間がある。

それが自爪ネイルの時間だ。

母になると自分のことはついつい後回しになってしまう。

家のこと、子供のこと、仕事のこと。

毎日やることはたくさんあって、

気がつけば、自分のために使う時間はどんどん減っていく。

私は、月に1度のこのネイルの時間に何度も助けられてきた。

爪がきれいになってうれしい、というだけではない。

気持ちを整えて、またいつもの毎日に戻るための大切な時間なのだ。

目次

1. 私の唯一の贅沢は、月1回のネイル
2. きれいになるためだけが目的ではない自爪ネイル
3. 母の機嫌は自分で整えるしかない
4. 整った自分で、また母に戻る
5. 母じゃない時間が、母でいる私を助けてくれる
6. 自分を大切にするということ

私の唯一の贅沢は、月1回のネイル

高い服を買うわけでもない。

しょっちゅう自分にご褒美をあげるわけでもない。

でも、月に1回のこの時間だけは、私にとって特別な時間になっている。

自分のためだけに、手を整えてもらう。

母でもなく、看護師でもなく、ただの私に戻るような時間だ。

ほんの数時間、たったそれだけのことなのに、終わるころには気持ちまで

軽くなっているのだからとても不思議だ。

前に、久しぶりにネイルに行って元気をチャージした日のことを書いたけれど、

それは私にとって、ただの「楽しかった日」とは思っていない。

私にとってのネイルは、毎日をちゃんと回すための大切な整え時間なのだ。

久しぶりにネイルに行って、元気をチャージした日のことはこちらに書いています

きれいになるためだけが目的ではない自爪ネイル

私が贅沢してでも続けているのは、自爪ネイルというものだ。

看護師でもできる自分の爪を整えるネイルで、私にはとてもあっていると思う。

ずっと短くて不格好だった私の爪がすっと長くきれいな形になった。

爪自体もとても丈夫になり、

患者さんに触れるときにも、爪で傷つけてしまう不安が少なくなって

私にとってはとても安心できることが増えた。

きれいなのが嬉しいのはもちろんなんだけど、

手先が整うと、不思議と心がしゃんとするように思う。

母の機嫌は自分で整えるしかない

母親の仕事は日々の中に当たり前のように溶け込んでいて、

誰かに「よくやっているね。」と言ってもらえることは案外少ない。

ご飯を作っても、洗濯をしても、予定を回していても、

できて当たり前のように過ぎていく。

お掃除なんてしても気が付いてもらえないことも。

うまく回っているときほど、誰にも何も気が付いてもらえない。

もちろんそれが家庭なのだとも思うし、

仕方のないことだと分かっている。

でも、正直言うと、私は時々、そのことを嫌だなあと感じてしまう。

ちゃんとやっていても、何もなかったかのように1日が終わっていくことが

少しだけ寂しく感じる。

だから、自分の機嫌は自分で取らないといけないのだと思う。

誰かが気が付いて整えてくれるのを待つのではなく、

自分でも少しでも、心が軽くなる時間を持つことが必要なのだ。
（本当は、全国のパパさんたちにに聞いてほしいくらいなんだけどね。）

整った自分で、また母に戻る

ネイルをしたからって、急に立派な母になれるわけじゃない。

優しい母になれるわけでもない。

それでも、自分の中に少しできた余裕が、

私のスルー出来る力を復活させてくれるのだ。

息子の「うざい」にも、パパの、テレビの前に居座っている姿にも（笑）

自分を整えるということは、自分のためだけじゃないなぁと思う。
（家事をおさぼりするための言い訳にしてる時もあり（笑））
「家族のため、家族のため笑笑」

私は、そんな風に感じている・・・。

母じゃない時間が、母でいる私を助けてくれる

母になってからずっと、「いい母でいたい」「優しい母でいたい」

そんな風に思ってきた。

でも、本当はほんの少しだけ、その場所から離れる時間が必要なのだと思う。

若い時は仕事がそんな風に思える時間だったけれど、

今は、体力もなくなった。

自分自身のことが後回しになっていくと、心が少しずつ疲れていく。

だからほんの数時間でも自分のために、使う時間を持つことは、

きっとわがままなんかじゃない。

月に1度、自分の手元を整えて、

少し自分の心を立て直して、また家に戻る。

私にとってネイルはそんな毎日を続けていくための

小さな大切な支えになっている。

自分を大切にするということ

月に1度の自爪ネイルは、ただの贅沢な時間ではない。

少し疲れた自分を整えて、またいつもの毎日に戻るための時間だ。

母でいることは私にとっては、自慢でもあり、誇りでもあり

すごく大事なことだけれど、それだけで、自分をいっぱいにしてしまわないことも

同じくらい大事なのかもしれないと思う。

いつでも、自分を整える。

母でいられるために、そして、自分らしくいられるために。

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にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/dad-misses-daughter/ Wed, 08 Apr 2026 13:37:18 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1125 娘を送り出して数日。

「きっと寂しくて何も手につかないんだろうな」
引っ越しの日までは、そう思っていた。

でも実際は仕事も家事も待っていて、
私は思っていたよりも早く日常に戻っていた。

我が家は少しずつ３人と一匹のリズムを探している。

そんな中、毎日送迎をやっていたパパは、

少しできた時間が寂しくて仕方ないらしい。

目次

1. 私は寂しさを味わう暇もなく、日常へ。
2. やっぱり一番寂しそうなのはパパ
3. 変わらない息子に救われる

私は寂しさを味わう暇もなく、日常へ。

娘を送り出した翌日から、

私の毎日はすぐに元通りになった。

休んでいた分、仕事に行かなくてはいけない日は多いし、
夜勤もやらなくちゃいけない。

引っ越しの余韻に浸る暇もないまま、

目の前のことをこなしているうちに、一日はあっという間に終わっていく。

寂しくないわけではない。

でも、その気持ちをゆっくり味わう時間がないという方が近いのかもしれない。

やっぱり一番寂しそうなのはパパ

そんな私の横で、一番寂しそうなのはパパだ。

もともと娘と仲が良くて、よく話もしていた。

何より３年間送迎をしていたその時間になると

ふと空いてしまった時間が寂しくて仕方ないらしい。

大好きなテレビの前にいるのに、うわの空なのだ。

あいつは何しているのかな？ちゃんとご飯食べたのかな？

心配なら、電話すればいいのに、なぜだかそれもできないらしい（笑）

そんなパパを横目に

「ママはさっき話したよ～。」と連絡を取り合っていることを自慢してみせる。

するとパパは、
「え～！！！」とあからさまに残念そうに、

でも、どこかほっとしたような声を出す。

少し安心した後で、
やっと、いつもの指定席にどっかり横になるのだ。

変わらない息子に救われる

そんなパパを横目に、息子は全く変わらない。

もちろん寂しさを感じていないわけではないだろうけれど、

いつも通り、マイペースに、私を振り回してくる。

ごはんまだ？あれやってー！これもお願い！

なんて、遠慮がない。

そんな息子にイラつきつつも、忙しいことにありがたさも感じる。

娘がいなくなった寂しさにゆっくり浸る暇がないくらい、
毎日はちゃんと続いていく。

息子の変わらなさに振り回されながら、

私はその”いつも通り”に少し救われているのだと思う。

そして今思うと、あの変わらなさも
息子なりの優しさだったかもしれない。

そんな３人と１匹で今日もまた、いつもの時間が流れていく。

そして、今日で春休みも終わる。

また新しい暮らしが始まっていく。

娘がいなくなった寂しさは消えない。

それでも、目の前には変わらず
マイペースな息子と、
どこかさ見そうなパパがいる。

我が家らしい毎日は、
こうして続いていくのだと思う。

まだまだ慣れないけれど、こうやって少しずつ家族の形は変わっていくのだ。

娘が引っ越す前の家族の様子はこちらにも書いています
☞「これからは、3人になっちゃうね。」息子がぽつりと言ったこと
☞娘が引っ越す前の、いつもの家族の時間

引っ越しのバタバタはこちらに
☞引っ越し当日のリアル～最後まで我が家らしい１日～
☞引っ越しまであと一週間。寂しさよりも先に来た「やり切った母の気持ち」

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/daughter-university-graduation-letter/ Wed, 25 Mar 2026 23:31:00 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1052 2190グラムで生まれた小さなあなたへ。

大学卒業の日を迎えたあなたを見ながら
私は何度も、
あなたが生まれた日のことを
思い出していました。

あまりにも小さくて、保育器に入っていたあなたの姿。

小さくて、泣き虫だったあなたのこと。

優しいお姉ちゃんだった日のこと。

うまく向き合えなかった日のこと。

「ママとは違う人間なんだから」と言われた日のこと。

家を出る前にくれた手紙のこと。

いろんな場面が何度も心に浮かびました。

あの日の小さな赤ちゃんだったあなたが

大学を卒業し

これから社会へ出ていくなんて。

うれしいのに

少し信じられないような気持ちでした。

小さくて、泣き虫だったあなた

小さな頃のあなたは細くて、泣き虫で、

いつも私の後ろにくっついていたね

保育園に連れて行くと

私と離れられず、

抱っこで離れる覚悟がつくまで、

保育園の中を何周も

ぐるぐるまわるのが

お別れの儀式だったよね。

学童に入ってからは迎えに行くと、

いつも隅の方で本を読んでいたね。

そんなあなたが

少しずつ大きくなっていく姿を

私はずっと近くで見てきました。

優しいお姉ちゃんだった日

妹が生まれた時

あなたはまだたったの４歳だったのに、

私が疲れて寝てしまうと、

泣いた妹を抱っこして

一生懸命にあやしてくれていたね。

「赤ちゃんを産んでくれてありがとう」

そう言って嬉しそうに笑った

あなたの笑顔は

私は一生忘れないと思います。

あんなに繊細で

人見知りで泣き虫だったあなた。

それなのに、

いつの頃からか、

学級委員をしたり、

部長を務めたり、

人の前で堂々と話すようになっていました。

その姿を見るたびに、

ママはいつも信じられないような

不思議な気持ちになっていました。

うまく向き合えなかった日もあった

子育てが得意じゃないママは、

「お姉ちゃんなんだから」とか

「そんなことでぐずぐずしていないで！」と

怒ってばかりいたときもありました。

しっかり育てなくちゃいけない！

幸せになるには、

こうじゃなきゃいけない。

そんなふうに決めつけて、

あなたの気持ちをわかってあげようと

していなかった時も、

多くあったかもしれません。

私とは違う1人の人間なのに。

私と同じようにしたら

あなたも幸せに生きられるのじゃないか。

そんなふうに思いこんでいたのかもしれません。

私よりも、もっと幸せになって欲しい。

そう思いすぎるあまり、

あなたの気持ちを

置き去りにしてしまったことが

きっとあったと思います。

「ママとは違う人間なんだから」そう言われた日

あなたの思春期の頃は

あなたの心が不安定になるたび、

私の心もいつも上がったり下がったりして、

喧嘩ばかりしていたね。

ある時、

あなたは泣きながら、

「ママの思うようには生きられない。」

「ママとは違う人間なんだから。」

そう言ったよね。

その言葉にはっとした事

今でもはっきり思い出します。

あの時は苦しかったけれど、

今なら少し分かるような気がしています。

あなたはあなたの人生を

しっかり自分で歩いていきたいと思っていたんだと。

家を出る日にくれた手紙

大学に行くために家を出るあなたに

私はなんて声をかけたらよいのか

わからなくて

何も言えずに見送る私に

あなたはお手紙をくれたね。

涙が溢れて止められませんでした。

そのお手紙は、今でも私の大切な宝物です。

過ぎてみると、子育ては

自分が一生懸命あなたのために

与えているものだと思っていたけど、

本当は違ったような気がしています。

たくさん与えてもらっていたのは

私の方だったとつくづく感じます。

大学卒業の日に伝えたいこと

あなたに言いたい。

ママの子で生まれてきてくれて本当にありがとう。

小さく生まれたあなたが、

泣きむしだったあなたが、

自分の足でここまで歩いてきたこと。

それは、ママにとって、

何よりも大きな幸せです。

これからも、ママはずっとあなたのママです。

どうか、あなたの思う幸せの道を

あなたらしくゆっくり歩んでいけますように！

離れていても、

心はずっとつながっているよ。

娘が家を出ても、
心のどこかではまだつながっている。
そんな気持ちはこちらの記事にも書いています。
☞産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

]]> https://guutara-ka-chan.com/husband-complaint-blog/ Tue, 24 Mar 2026 23:09:22 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=995

先日、書いた「ブログに出てこない夫の話」を、夫が読んだらしい。

そして、どうやらかなり納得できなかったらしく、

本人から、不服の申し立てが！

---

目次

1. 夫の言い分
2. ちゃんと感謝している・・・わよ

夫の言い分

夫の言い分は

「俺はもっとやっているはずだ」

……たしかに。

言われてみれば、思い当たることはたくさんある。

---

家では、娘に顎で使われ、

お酒を飲んで、テレビの前を陣取っている夫。

でも実は、会社では役職についていて、部下にも慕われているらしい（←らしい（笑））

PTA会長もやるし、少年野球の監督だってやっちゃう。

子育てにも積極的で、

夜勤の日には、当たり前のようにお弁当を作ってくれる。（なんていい夫！？）

(娘が言うにはいつも同じ冷凍食品が入っているらしいけど、、、笑)

そして我が家では、洗濯は完全に夫の担当。

大量の洗濯物に囲まれて

ちょこんと座り、畳んでいる姿を見ていると、

たしかに、「送迎だけの人」ではなかった。

実はこの話は前にも少し書いています。
☞「ブログに出て来ない夫の話」はこちらです。

そうです、、、。

私がズボラを続けていられるのは

間違いなく、

夫のおかげです、、、😅

---

……ただし。

自分の中で「今日の仕事は終わり！」と区切りがついた瞬間、

ビールのプルタブを、プシュッ。

そのままテレビの前にどっかり座り込む。

そして、

そこからはもう、何を言っても動かない。

最終的には、

あっという間に、テレビの前を陣取ったまま、いびきをかいて寝ている。

そんな姿ばかりが家族の印象に残っていると、思っているのは

私だけかしら？（笑）

ちゃんと感謝している・・・わよ

---

ブログには、ちょっぴり恥ずかしくて

つい「できていないところ」や「気になるところ」ばかりを書いてしまうけれど、

こうして改めて振り返ると、

ちゃんと支えてもらっていることも、たくさんある。

---

ということで、

今回の不服申し立ては、

……一部、認めます。

---

でもたぶん本人は、

今書いたこの“後半部分”は、

なかったことにしていると思う。

でも、そこをチャーミングで人間らしいと思えるか、どうかは私次第だもんね。

よくサポートしてくれている、夫に感謝しています。

また、このブログを読んで嬉しそうにする夫を思い浮かべると、

ちょっとだけ悔しいけれど、、、ね。

そんなこんななので、これからは

もう少しだけ、ちゃんとした夫もブログに登場するかもしれません。

本人の名誉のためにもね。（笑）

よろしくお願いします🙇

ちなみに、夫が登場する墓の記事はこちらにもあります。
☞ブログに登場しないパパの話

ずぼらな日常、ゆるく更新中。ぜひのぞきに来てね。

にほんブログ村 ]]> https://guutara-ka-chan.com/daughter-piano-start/ Sat, 21 Mar 2026 23:06:00 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=992 何か始めたいのに、
「今さら遅すぎるのでは」と思うことありませんか？

我が家の次女がピアノを始めたのは、
中学２年生の頃でした。

小さい頃から習っていたわけではありません。

音楽はむしろ苦手だった方かもしれません。

それでもある日、娘が急に言いました。

ピアノをやりたい

今までは、どちらかというと
引っ込み思案で、
自分から「これをやりたい」と
言ったりすることが少なかった娘。

そんな娘が自分から
「やってみたい」と言ったのです。

だから、その言葉がとってもうれしかった。
でも、同時に心配もありました。

今から始めても大丈夫なのかな。
思うように弾けなくて、
「やっぱりできなかった」と
傷ついてしまわないかな？

うれしさと心配が
同じくらい胸の中にありました。

目次

1. 自信をなくしていた頃の娘
2. たった２年でも、娘の中に残ったもの
3. 「summer」の音に涙が出そうになった理由
4. 受験が終わって、また聞こえてきた音
5. 何かを始めるのに、遅すぎるということはない
6. 娘の音が、私にも教えてくれたこと

自信をなくしていた頃の娘

その頃の娘は、
友達とうまくいかないことも
多かった時期でした。

家の中では、
勉強は得意だった長女と、
野球に打ち込む長男の間に挟まれて、

自分には何もできることがないように
感じていたのかもしれません。

母の私から見ても、
どこか自信をなくしているように見えました。

だからこそ、
娘の「ピアノを弾きたい」の言葉は、
私にはとても大きなことのように感じました。

上手になれるかよりも、
続くかよりも、
「やってみたい」と思ったこと。

そして、
「やってみたい」と言えたこと。

それだけで、十分意味があることに感じました。

たった２年でも、娘の中に残ったもの

そこからピアノを用意して、
教室を探しました。

だけど、すぐに高校受験が始まり、
高校に入れば部活。

そして、その先には大学受験。

結局、ピアノ教室に通えたのは、
たったの２年だけでした。

それでも、
娘はピアノを弾くことが楽しくてたまらない様子でした。

少しずつ弾けるようになっていくことが
とてもうれしかったのだと思います。

間違えても、間違えても、
何度も同じところを練習して、
少しずつ音がつながっていく。

そのたびに
娘の顔が嬉しそうに
輝いていくのが
手に取るように分かりました。

上手に弾けることよりも、
弾けるようになっていく時間そのものが、
娘にとっては大切だったのかもしれません。

「summer」の音に涙が出そうになった理由

娘がよく弾いていた曲のひとつが、
久石譲さんの『summer』でした。

完璧に弾けるわけではありません。

時々、少し音が外れてしまうこともありました。

それでも、
娘の弾く『summer』は、
私にとってとてもやさしい音でした。

きれいな音色が、
一生懸命に弾く娘の姿そのものに思えたのです。

うまく弾けるかどうかではない。
娘が自分で選んだ曲を、
自分の手で奏でていること。

それが私にはたまらなく愛おしかった。

中学の頃、
自信を無くしていたように見えた娘が、
自分の好きな音を見つけて、
何度も何度も弾いている。

その曲を聞くたびに
私は涙が出そうになりました。

受験が終わって、また聞こえてきた音

大学受験が終わり、
春休みが始まった頃。

少し遅い朝に、
家の中に久しぶりにピアノの音が流れてきました。

『summer』でした。

少しぎこちなくて、
でも、やっぱり心のこもった音。

その音を聴いた瞬間、
中学の頃の娘の姿がふっとよみがえりました。

友達のことで悩んでいた頃。
自信をなくしていた頃。
それでも「ピアノをやりたい」
といった日のこと。

そして今、
大学受験を終えた娘が、
また同じ曲を弾いている。

あの頃と同じようで、
でも少しだけ違う音。

娘はちゃんと前に進んできたのだと思いました。

何かを始めるのに、遅すぎるということはない

私はどこかで、習い事を始めるなら
早いうちがいいと思っていた。

ピアノなんて
今から始めても遅いのではないか。

続かなかったらどうしよう？

できなかったと傷ついたらどうしよう？

そんなことばかり考えていました。

でも、娘がピアノを弾く姿を見ていて思いました。

何かを始める意味は、
上手になることだけではないのかもしれないな。

自分で「やりたい」と思えたこと。
少しずつできるようになる喜びを知ったこと。
好きなことを楽しむ時間があったこと。

好きな音を、自分の手で鳴らせたこと。

たった２年でも、
娘の中にはちゃんと残っていました。

そして、その音は、
母の私の心にもずっと残っています。

娘の音が、私にも教えてくれたこと

娘のピアノの音は、
私自身にも重なりました。

子育てばかりしてきた私。

母として、
ナースとして、
家族のことを優先してきた日々。

以前の私は、
子育てが終わってしまうと、
何も残っていないような気がして、
いつもどこか焦っていたように思います。

子どもたちが巣立っていくことはとてもうれしい。

でも、その一方で、
母として走り続けてきた時間が終わったら、
私は空っぽになってしまうのではないか。

そんな不安が、心のどこかにあったと思います。

でも、娘のピアノを聴いているうちに、
そして、一生懸命に楽しそう弾く娘の姿を見ているうちに、
少しだけ考え方が変わっていったように思います。

何かを始めるのに遅すぎるということはない。

いつからだって始まられる。
いつからだってやり直すこともできる。

子育てだって同じだろう。

もうすぐ巣立ってしまうと
寂しがるだけではなく、
今、目の前にある子どもとの時間を、
もう少し味わってもいいのかもしれない。

子供が少し大きくなった今からだって
子育てを存分に楽しんでもいいのだと思う。

子育てが終わったら
何も残らないなんてことはない。

子育てを通じて感じたこと。
悩んだこと。
うれしかったこと。
子どもたちからもらったもの。

その全部が
今の私を作っている。
そして、これからの私も
作っていくのだと思いました。

娘が中学２年でピアノを始めたように。

わたしもまた、
これからの人生で
新しいことに挑戦していきたい。

でもその前に、今しかない子どもたちとの時間も、
もう少し楽しもうと思う。

娘の弾く少しぎこちない
「summer]は、今でも私にそう教えてくれる。

たった２年の音。

でも、その音は、
娘の成長と、
私自身のこれからを
静かに照らしてくれている気がします。

何かを始めるのに、遅いなんてことはない。

そう思わせてくれる音が、今日も静かに流れている。

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