私は産婦人科で長く働いているせいか

親子、特に母子のつながりを

いつも『臍の緒』みたいだとイメージしてしまう

もちろん、物理的にはもうとっくに切れている。

だけど、心の中ではまだどこかで繋がっているような気がするのだ。

娘が不安そうにしていると、私までざわつく。
娘が迷っていると、私まで立ち止まってしまう。

逆に娘が笑ってる日は、私は子供以上に喜んだりもする

産婦人科では赤ちゃんが生まれると、『へその緒』を切る

それは、お母さんと赤ちゃんがそれぞれの人生を生きていくための必要な区切り。

だけど、心の中はそう簡単ではない。

「心配のしすぎじゃない」
「過干渉だよ」そんな風に言われることもある。

本当は私だって、上手に距離を取りたいと思っている。
子どもを信じて静かに見守れる母親になりたいと思っている。

だけど、私は社会人になった長女の『へその緒』さえも
まだ切る勇気がでないのだ（涙）

今日はそんな母親である私の心の内を書いてみようと思う。

見守りたいのに、手が離せない母の揺れる心

「子供のこと、やりすぎ！」

そんなこと頭では十分わかっている。

本当はもう少し上手に距離がとれるようになりたい。
子どもの力を信じて静かに見守れる母親になりたい。

「子供の自立を育てる」
そんな言葉に何度もうなずいてきた。

なのに、私は気が付けば一歩踏み込みすぎてしまう。

娘が悩んでいると私まで落ち着かなくなる。
困っている姿を見ると、「大丈夫？」と助けを求められる前に
先回りして手助けしたくなる。

本当は娘自身が考えて、迷って、失敗しながら答えを出すことが必要なのに。

それでも、私はつい手も口も出してしまう。

「子供のことを信じて見守る。」って素敵な言葉だ。

だけど、その”見守る”が私には思って以上に難しいのだ。

大人になっていく子どもとの距離感は、
成長するたびに少しずつ変わっていく。
大学生になった娘との「ちょうどよい距離感」に
悩んだ日のことはこちらに書いています。
☞大学生の娘への連絡頻度｜過保護な母が悩んだ「ちょうどいい距離感」

子供が前に進もうとしているのに、
そのスピードについていけないときがある。
☞ピンク色に染まった娘の髪と、少しだけ戸惑う母の気持ち

父親の見守れる距離がうらやましかった

娘のことで頭がいっぱいになっている私の隣では、
いつも何も言わず、静かに座っている夫。

必要以上に口を出すわけでもなく、
ただ静かに娘の話を聞いている。

そんな夫の姿にイライラしてしまう時もある。

「どうしてそんな風に平気なの？」
「心配じゃないの？」

そんな風に感じて、自分だけが苦しく思っているような気がして、
無性に腹が立ってしまうのだ。

だけど、本当は私もわかっている。

隣の父親は無関心なのではなく、
私よりも少しだけ子供との距離のとり方が上手なのだ。

必要以上に踏み込まず、それでもちゃんと娘を愛しているということ。

私はずっと「関わる」ことが愛情だと思っていた。

でも、黙って信じて待つことも、親の確かな愛情なのかもしれない。

夫のことについてある記事はこちらに書いています。
☞ブログに登場しないパパの話｜娘を支えた朝の送迎時間

子どもには子どもの人生があると気づいた日

私はやりすぎなのだ。

子供のことで頭がいっぱいになって、
気が付けば自分まで疲れ果てている。

そのくせどこかで期待している。

「こんなに心配しているのに！」
「こんなに考えているのに」
「こんなにやってあげたのに」

頼まれてもいないことをやっておいて、

そんな気持ちが自分の中にあることに気が付くたびに、
私は一人反省会をひらく。

やりすぎるから、疲れるし、期待もしてしまう。

子供の人生は、私の人生ではない。頭では分かっていたはず。

娘が大人になって離れていこうとする今、
私はようやくその意味を少しずつ理解し始めている。

「過干渉」なのは愛情なのか。
それとも、自分の不安を安心させたいためだけなのか。

いつでも、自問自答の日々。

それでも、私は娘を思う気持ちと、
少しずつ手を放していかなければならない寂しさの間で
今日も揺れている。

母になるということは、
子どもを育てながら、自分自身とも向き合い続けることなのかもしれない。

☞子離れできない母として何度も立ち止まってしまう気持ちを書いた記事はこちら

温かいスープを作ったり、
アロマを焚いたり、
少しでも眠れるように、
少しでも安心できるように。

そんなことだけを書いていると、
まるで、
「丁寧に娘を支える素敵なママ」
のように見えるかもしれません。

でも、白状するとそんな穏やかなのは
生活のほんの一部でした。

実際の受験期は、
もっと泥くさくて、
もっと余裕がなくて、
笑顔の裏で、
何度も自分の感情に負けそうになっていました。

「いい母」になりたいと思えば思うほど、
自分の中の黒い本音がふつふつと顔を出す。

励ましたいのに、
つい余計なことを言ってしまう。

黙って見守りたいのに、
心の中では何度も叫んでしまう。

今日はそんな受験期の伴走の裏側を、
ちょっぴり恥ずかしいけれど
書いてみようと思います。

あの頃の自分の本音も、
今なら少し正直に書ける気がします。

育児書の「正論」知ってる。でもできない。

子育ての本や、ネットには、
たくさんの正論が書かれています。

たとえば、
【怒らない育児】がいいとか、
最近は
【ほめない方がいい】という人もいる。

【結果じゃなく、過程を認めてあげる】とか、
【子どもの不安を受け止める。】
そんな風に書いてあることもある。


どれも間違っていないと思う。

私も、育児本は何冊も読んできたし、
頭では理解しているつもりです。

【母親の笑顔が１番！】

それも、よく分かっています。
本当に、分かっているんだけどね。

「わかっている」と「できる」は
全然違う。

子どもが調子がいい時は、
私の言葉も優しい言葉として届く。

私自身に余裕があるときは、
娘の不安も、弱音も、
受け止められる。

だけど、お互いの調子が悪い時には、
何もかもがうまくいかない。

いくら温かくておいしいスープがあっても、
アロマを焚いても、
お互いの言葉が刃のように突き刺さる。

「いいね」も
「大丈夫」も
時には傷つける言葉になってしまう。

傷つけるくらいならと「沈黙」を選んだとしても
その沈黙が壁になってしまうときもある。

母親だから強くなきゃいけない。
母親だから、不安な顔を見せちゃいけない。

そう思えば、思うほど、
心の中はどんどん苦しくなっていく。

母親だって、
母親だからこそ、
涙が止まらない夜もある。

台所で、一人で泣いた、受験生の母の本音

娘が落ち込むと
母である私の心まで引きずられてしまう。

本当は、
「この１年は娘のためにできることは何でもしてあげたい」
そう思っていた。

そう思っていたはずなのに、
現実はそんなにきれいごとではいかなかった
時々、自分の心がドロドロになって、
叫び出したくなる日もあった。

今、落ち着いて振り返れば、
娘は受験勉強で、
身も心も限界だったのだと思う。

でも、当時の私は、
娘の横柄にも見える態度を目の前にすると、
どうしても、受け止められない日があった。

「私だって、いろんなことを我慢しているんだよ」
そんな言葉がのどまで出てきてしまう。

「お金の心配なんてしなくていいよ」
そういったのは、私なのに、
娘が少し休んでいる姿を見ると
「いくらかかっているとおもっているの？」

そんな言葉をつい言っちゃうこともあった。

言った瞬間に、自分でもわかるのです。
サポートする側の傲慢な気持ちだと。

娘のために。
娘を一生懸命支えている。

そう思いながら、
心のどこかでは
「ちゃんと頑張ってほしい」
そんな風に思っていたのかもしれません。

こんなにしているのだから、
もっと頑張ってほしい。

こんなに我慢しているのだから、
分かってほしい。

そんな親のエゴが、
綺麗な言葉の裏には隠れていました。

そんな気持ちに気が付いて、
余計に落ち込んで台所で、一人で泣いたこともありました。

娘を支えたい。

でも、優しくできない。

励ましたい。

でも、責めるような言葉が出てきてしまう。

受験期の母の心は、
自分が思っていたものよりも、
ずっと弱くて、なさけなくて、
簡単に揺れてしまうものでした。

笑顔の裏で、鬼の面が顔を出す日

私は、いい母でいたかった。

娘が不安な時には、
笑顔で受け止めてあげたかった。

どんな時も、
「大丈夫だよ」と言ってあげられる母でいたかった。

でも、現実の私は、
そんなに立派な母ではありませんでした。

笑顔の裏で、
鬼の面が顔を出す日がありました。

娘の態度に傷つき、
言葉にイライラし、
不安そうな顔さえ受け止められないことがありました。

アロマの香りが部屋に広がっていても、
温かいスープを用意していても、
心の中までは、
そんなに簡単に整いません。

「支えている母」という顔の裏側で、
何度も、感情に振り回されていました。

そして、そんな自分が嫌でした。

娘が一番つらいこと、
私が一番わかっていてあげたいのに。

でも、支える側の私にも、
不安がありました。

焦りがありました。

疲れがありました。

誰にも言えない、黒い気持ちがありました。

それを認めることさえも、
当時の私には怖かったのだと思います。

受験が終わった今でも後悔している言葉

今でも、忘れられない言葉があります。

寒い朝、、娘と一緒に受験会場まで向かう道

娘がぽつりと言いました。

もう、やになっちゃう！
むずかったら、途中で、やめてくるかも・・・。
ママにはきっとわからないと思うけどさ。

その言葉を聞いた時、
私は不安を受け止めてあげるべきだったのに。

「そうだよね」

「緊張するよね」

「わからないと嫌になっちゃうよね」

「ここまで本当によく頑張ったもんね」

そう言ってあげられたら良かった。

でも、実際に私の口から出たのは、
違う言葉でした。

そんなこと言わずに、最後まで頑張っておいで、、、。
みんなもあなたのためにいろいろやってくれたんだから。。。

言ってしまった瞬間、はっとする。

見上げると、娘の目からは涙がこぼれていました。

そんなこと、
言わなくても娘は十分わかっていたはずでした。
誰より頑張ってきたのは娘本人だったのだから。

プレッシャーを感じていたのも、
怖かったのも、
逃げ出したくなっていたのも、
娘だったはずです。
　
それなのに。

一度口にした言葉を、
うまく取り消すこともできませんでした。
励ます言葉も見つからないまま
受験会場へ。

無言で、ハイタッチして、
娘は会場内へと消えていく。

言ってしまった言葉は取り消せない。

あの日のことを思い出すと、
今でも、胸の奥が苦くなります。

今なら、あの日の私に言いたいこと

今なら、
あの日の私に言ってあげたいことがあります。

完璧な母じゃなくてもいい。

毎日笑顔でいられなくてもいい。

不安になったり、
焦ったり、
優しくなれない日があっても、
それだけで母失格ではない。

受験期の親は、子供を支えているようで、
実は自分自身の不安ともずっと向き合っています。

その苦しさを、
全部きれいな言葉で隠さなくてもいい。

だけど、言ってしまった言葉はやっぱり残る。

だからこそ、
言ってしまった後悔をなかったことにせずに、
次にどう関わるかを考えていけばいい。

そう思えるようになったのは、
受験が終わって、
少し時間が経った今だからなのかもしれません。

それでも、娘を支えたかった

あの日の私は、
決して正しい母ではありませんでした。

娘の不安を受け止めきれなかった。

余計な言葉を言ってしまった。

自分の不安を娘にぶつけてしまった。

でも、それでも、
私は娘を支えたかったのだと思う。

受験生の母として、
できることを探し続けた日々。

その中にはスープやアロマのような
穏やかな日もありました。
でも、同じくらい、
思い出すのが苦しくなるような日もありました。

きれいなだけの母ではなかった。

優しい母だけでもなかった。

でも、迷いながら、
間違えながら、
娘のそばで一生懸命だった。

今はそう思っています。

受験期の母の本音は、
きれいごとだけではありません。

だからこそ、
この日のことも残しておこうと思います。

同じように受験生を支えながら、
苦しくなっているお母さんがいたら、
どうか自分だけを責めすぎないでほしい。

優しくできない日があっても、
不安に飲み込まれる日があっても、
それだけで、母失格ではないと思うから。

ただ言ってしまった言葉の重さは、
なかったことにはできない。

でも、その後にどう向き合えばいいかは、
これからも選んでいける。

後悔も含めて、
これからの娘との関わり方を考えていきたいと
思います。

娘を受験会場へ送り出したあと、
私が神社を巡りながら自分の心と向き合った日のことは
ことらに書いてあります。
☞受験当日、娘を見送ったあと｜母が神社を巡った理由

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ヘトヘトの体のまま銀行へむかう。

一度家に帰ったら、もう外に出かけられなくなるような気がするから。

通帳を開いて、
毎回同じことを思う。

今月、あんなに働いたはずなのに？
私、なんか、高いものでも買ったっけ？

疲れた体がさらにどんより重くなる。
一生懸命働いている。
夜中も眠い目をこすりながら働いている。

それなのに、
なぜかお金が残らない。

そんな風に悩んでいるのは私だけなんだろうか？

本当はずっと前から気が付いていた。

このままではいけないと。
でも、見て見ぬふりをしてきた家計。
じわじわと忍び寄る恐るべき教育費。

塾代。

受験。

進学。

気が付けば、
「なんとなく」では乗り切れない金額になっていた。

だから今度こそ。

本当にこのままじゃいけない。

「なんとなく」の家計から卒業しなくちゃと思ったのだ。

目次

1. 贅沢はしていない、はず
2. 襲いかかる「教育費」
3. 「なんとなく」は今日で卒業！
4. まとめ

贅沢はしていない、はず

私はもともと物欲は強い方ではないと思う。
ブランド品にも興味はないし、
高級エステに通っているわけでもない。

唯一の楽しみと言えば、

たまのランチと
スーパー銭湯　くらい。

時々買うフルーツをちょっと贅沢かなぁと思うこともあるけれど

子どもたちの健康のためとそれは見ないふりをしている（笑）

そして、ふと

「私、最後に下着を買ったのだって、いつのことだっけ？」

そのくらい自分のものにはお金を使っていないはず・・・。

なのにどうしてお金がなくなるのだろう？( ﾟДﾟ)

通帳を見ながら、本気で頭を抱えたくなる。

でもきっと原因は一つひとつの無駄使いじゃない。

気が付かないうちに、
教育費がじわじわと家計を圧迫し始めていたのだと思う。

襲いかかる「教育費」

最近、教育費の話題を目にする。

高校も無償化とか、
支援制度とか。

これからは少しずつ親の負担が減っていくのかもしれない。

今後の世の中には
期待はしている。
でも、当時の私はリアルタイムでかなり困っていた
（今は少し状況が変わってきているけれど）

長女は私立大学に通いながら東京で一人暮らし。
次女は今は高額塾通いで、大学受験を控えていた。
そして、来年度からはやっぱり私立大学に行き、一人暮らしなのだ
（なんと多子世帯の恩恵もたった１年しか受けられなかった）
そして、長男は野球部男子。
塾は行ってなくてもそれなりにお金はかかるし、
「これから塾には行きたい」とも言い始めていた。
『ですよねぇ』（笑）

我が家の震える出費ワースト（リアル）

• 私立大学授業料（年間１４０万）
• 一人暮らし費用（仕送り１２万/月）家賃込み　奨学金あり
• 次女の高額塾（約１０万/月）
• 長男の歯科矯正（８０万）

～～～～書いてるだけで震えてくる( ﾟДﾟ)

しかも教育費だけでは終わらない。
超くせ毛、白髪が出てきた私の美容院代。
その遺伝子を受け継いだ娘たちの縮毛矯正。
おしゃれに目覚めた思春期男子の洋服代。

そして、日々の細かい出費。

書ききれない
一つ一つは小さくても、積み重なると本当に大きい。

さらに、生きていれば突然物が壊れることもある。
ある日、

ギャーーーー車が！！！(>_<)

なんてことも起きる。
そのたびに思うのだ。

「これ、今、減らせるお金、どこかにあった？？？」

大学受験で☞”ポチっ”で消えていったお金の話はこちら

よし！家計簿アプリ使おう！

「なんとなく」は今日で卒業！

自分ではどうにもできない出費が多いことは分かった
そして、年間、どのくらいお金が必要なのかも
何となく見えてきた。

だったらこれからは、

日々の「何となく」の出費を少しずつ見直していこう。
無駄をへらせるところは減らして、

必要なお金はちゃんと必要なお金として受け止めていく。

そして、体が元気な今だからこそ、
もう少し仕事を増やすべきなのか
それとも、働き方そのものを変えた方がいいのか。

そんなことも考えてもいいかもしれない。

今まで私は、
「忙しいから」を理由に
家計と向き合うことから逃げていた。

でも、家計を整えることって
もしかしたら、

働き方やこれからの生き方を整えることでもあるかもしれない

正直、現実と向き合うのは少し怖い。
でも、ブログを始めたことで、

こんな風に今まで、
逃げてきたことを言葉にしながら、
今まで目を背けてきた現実と
少しずつ向き合えるようになった気がしている。

今日は、
それだけでも自分をほめてあげたい。

そして、また何となくに戻ってしまわないように、


少しづつでも変わっていきたい。

まとめ

アラフィフからの絶賛見直し。

正直、もっと早く向き合えばよかったと思う。

でも、気づけたのが今日なら、
今日が始まりなんだと思う。

今すぐに変わるわけじゃない。
それでも、
一歩ずつ。

10年後の自分が少しでも笑っていられるように。

これからも、自分の好きな自分でいられるように。

そして、いつか、
孫に好きなものを買ってあげられて

『ばあばだーいすき♡』
なんて言われて、
デレデレしていられる未来のために（笑）

ここから始まりです

☞夜中に働きながら、立ち止まって考えたこと

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