あれ？と思い始めた日

今日は社会人になった長女の話をしようと思う。

我が家の長女は小さな頃から
とても繊細な子だった。

朝起きた時に隣に寝ているのが、
私じゃなくパパだっただけで、
大声で、
「ママがいい～！」と泣き声をあげて
パパを困らせたりもした。

保育園の時はおとなしくて、
いつも隅の方で、本を読んでいた。

真面目で、優しくて、
誰かが困っていると、放っておけない。

時には、まじめすぎる正義感から、
友達ともめて泣けてしまうこともあった。

そんな長女も、
大きくなるにつれ
少しずつ変わっていった。

学級委員をやったり、
部長を任されたり。

学校では、
しっかり者と言われるようになった。

その一方で、
家では少しずつ口数が減り、
自分の部屋で過ごす時間が増えていった。

最初は、
「どうしたのかな？」
「何かあったのかな？」
なんてくらいに軽く考えていた。

だけど、その小さな変化は、
私が考えていたよりも、
ずっと大きなものだった。

娘の気持ちが見えなくなった

気が付けば、家の中で笑うことが
少なくなっていた。

兄弟と一緒に何かをすることも減り、
いつも部屋で過ごすことが多くなった。

私が話しかけても、
いつもめんどくさそうに、
短い返事をするだけ。

学校であったことも、
友達のことも、
何も話してくれなくなっていった。

「思春期だからかな。」
そう思いながらも、
どこか胸の奥がザワザワしていた。

そんなある日、
ママ友から、思いがけない言葉を聞いた。
「○○大丈夫？友達とうまくいってないみたいだよ。」

その瞬間、頭の中が真っ白になった。

毎日一緒にいるのに、
娘が友達のことで悩んでいることさえ、
私は何も知らなかった。

娘のことが全然わからなくなっていた。

同じ家で暮らしているのに、
心がどんどん遠くなっていくように感じた。

その頃は些細なことから
大喧嘩になることも増えていった。

ある日、
「何かあるなら教えて！」
と詰め寄る私に、

「ママには言っても分からない」
と一言だけ言った。

少し前までは、
当たり前に話をしていた娘が、
急に遠い存在になったように思えた。
とても寂しかった。

とても不安だった。

私は、どうしたらいいのか
本当にわからなかった。

☞長女との反抗期を経験したあとも、
私は次女、そして息子との距離感に何度も迷ってきました。
３人の思春期を通して感じたことはこちらにも書いています。
中学生息子の反抗期で「可愛くない」と思った母の本音｜期待を手放す難しさ

あの頃の私は必死だった

言い訳をするつもりはない。

でも、あの頃の私は
毎日を無事に終わらせるだけで精いっぱいだった。

保育園に通う息子。
小学生の次女。
そして、何を考えているのか分からなくなっていく長女。

それぞれの予定を確認して、
ご飯を作り、
送り迎えをして、
夜勤にも行く。

その頃は、
自宅で母子のサークル活動も始めていて、
いつも何かに追われるように過ごしていた。

娘がイライラしていることに気が付いていた。

家の中で、笑わなくなっていったことも、
兄弟との会話が減ったことも、
本当は見えていたはずだった。

それでも私は、
「思春期だから仕方ない」
そう思うことで、
どこか安心していたかったんだと思う。

心配していなかったわけではない。

ただ、立ち止まって
娘の気持ちを考えるだけの余裕がなかった。

何か言われれば、
その言葉や態度に腹を立てる。

私も感情的になって、
娘と同じように大きな声を出してしまう。

娘がどうして怒っているのかを考えるよりも先に、

「どうしてそんな態度をとるの？」

と責めてしまった。

耳を傾けているつもりで、
私は自分の言葉ばかりを返していた。

「ママに言っても分からないよ。」

あの言葉は、
ただ私を拒絶したかったわけではなく、

本当はずっと、
「分かってほしい」
という娘の気持ちだったのかもしれない。

あの頃の私は、
娘の心を見ようとするよりも、
目の前の態度をどうにかしようとしていた。

もっと耳だけでなく、
心を傾けてあげられたらよかった。

今になって、
そんな風に思う。

前を向いていたのは娘の方だった

長女の反抗期のような時間は、
小学校の高学年から中学卒業まで、
３年ほど続いた。

長女が家に帰ってくると、
家の中の空気が少し張り詰める。

妹や弟も、
いつの間にか、長女の顔色をうかがうようになっていた。

今でも時々、
「あの頃のねいねは怖かったよねぇ」と
兄弟で笑って話すことがある。

当時の私には、終わりが見えなくて、
娘の心がどんどん離れて行ってしまうような気がして、
とても怖かった。

そんな時間が、
中学三年の卒業を前に急に終わった。

本当に突然だった。

きっかけは高校受験だったと思う。

県内でもレベルの高い高校を目指していた長女。

すごく努力もしていたし、
先生からも
「大丈夫」と言われていた。

私はどこか安心していたんだと思う。

だけど、結果は不合格だった。

合格発表を見たあと、
私はしばらく涙が止まらなかった。

娘が一番つらいはずなのに、
励まさなければいけないはずの私が、
先に泣いてしまった。

だけど、娘は一度も泣かなかった。

無理をしていたのかもしれない。

泣いている私を見て
泣けなくなってしまったのかもしれない。

そして、合格発表の夜、
「私、高校に行ったら留学したい」
そう言って、静かに笑った。

立ち止まっていたのは私の方だった。

娘はもう前を向いていた。

受験に落ちたその日の夜に、
もう高校でやりたいことを考えていた。

子どもって本当に強いな。

母親の私がいつまでも泣いていてはいけない。

「この子がやりたいことを
できる限り応援してあげよう」

受験に失敗したことさえも、
いつか娘が、
「あの経験があって、良かったな」
と思えたらいい。

そんな風に思った。

そして、その日を境に、
娘は、すごく穏やかになった。
リビングで、妹たちと並んでテレビを見て、
一緒にゆっくりご飯を食べる。

久しぶりに見る、
娘の穏やかな笑顔だった。

受験が終わったことの安堵。
その一方で、
「あんなに頑張らせてしまって、
本当に良かったのかな。」
と、胸のどこかに残る罪悪感。

行きたかった高校に行かせてあげられなかった
悲しさからもなかなか抜け出せずにいた。

それでも、
娘がリビングで笑っている。
妹や弟と、テレビを見ながら笑って
一緒にご飯を食べている。

その姿を見ているだけで幸せだった。

ただ、この時の私はまだ、
娘を信じて見守るということが、
どういうことなのか分かっていなかった。

私が「娘の人生は娘のものなんだ」
と気づくのはもう少し先のことになる。

娘の人生は娘のものだと思えるまで

高校に入った娘は、あの日話していたように、
短期間だけど留学も経験した。
吹奏楽に入り、
勉強もそれまで以上に頑張っていた。

もちろん、
娘と意見がぶつかることもあった。

でも、一つだけ大きく変わったことがあった。

娘が自分の気持ちをはっきり言うようになっていた。

「私は違うと思う」
「ママとは違うよ」
「私はママじゃないから」
それまでの私だったら、
そんな言葉にも
腹を立てていたかもしれない。

少し寂しく感じるときもあった。

でも、不思議なことに、
以前のように苦しくはなかった。

何を考えているのかわからなかった頃より、
娘の気持ちがずっと分かるようになった気がした。
そして、全部わからなくてもいいんだと思えるようになった。
（ほんの少しだけだけどね。）

「ママに言っても分からない」

そう言って何も話してくれなかった娘が、

今は、

「私はこう思うよ」

と伝えてくれる。

今まで私は、娘のためにと言いながら、
ずいぶん自分の意見を押し付けてきたのかもしれない。
そんなことにも、少しずつ気づくようになった。

そんな風に意見をぶつけ合えたからこそ、
大学進学で家を出る時、

私は

「ママはあなたのことが大好き。」

「ずっとママの近くにいてほしいと思っていた」

「でも、私とあなたは違うのだから、
ママとは違う生き方をしてもいいんだよ。」

「今まで、ママの想いを押し付けてごめんね。」

「これからはママがどう思うかじゃなく、
自分の人生を自分で選んでいいからね」

そんな風に心の底から思えた。

そして、ちゃんと伝えることが出来た。

やっと手放せたような気がした。
大好きなことも、
親でいることも、
これから心配することも変わらない。

でも、娘の人生まで、
私が背負おうとするのはやめよう。

私にとって、「手放す」というのは、
娘を遠くにやることではなく、
娘の人生を娘に返すことだったのかもしれない。

☞娘の人生を娘に返す。
そう思えるようになっても、親としての気持ちまで
簡単に離せるわけではありませんでした。
子どもが大人になっても切れない
「心のへその緒」についてはこちらにも書いています。
産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

社会人になった娘

そして、社会人になった娘は
時々、帰ってくる。

仕事で、疲れているはずなのに、
穏やかに、私の隣にそっと座り、
「何か手伝う？」と聞く。

そして、ある時、
反抗期で、私とぶつかる弟に、

「ママほど、一生懸命あなたのこと考えている人はいないよ。
ママはちょっと不器用なだけだよ（笑）」

そんな風に言った。

あの頃、

「ママに言っても分からない」

そう言った娘。

その娘があの頃の私のことも
分かろうとしてくれる。

それだけで、あの頃の私まで、
少し報われたような気がした。

今でも時々、
「ちゃんとしてほしい」
「こうした方がいいんじゃない？」
と、そんな私がひょっこりと顔を出す。

だから、娘の人生を完全に手放せたのかと聞かれたら、
多分まだ怪しい（笑）

それでも、昔とは少しだけ違う。

今はただ、
この子が私の娘でいてくれたことに感謝している。

あんなに小さくて、
「ママがいい」と
いつも泣いていた娘。

「ママに言っても分からない」と
何も話してくれなくなった娘。

「私はママじゃない」と
自分の気持ちを言ってくれた娘。

そして今、娘は少しずつ
自分の人生を歩いている。

「ママの娘でいてくれてありがとう」

…なんて言ったら、
また少し苦笑いして、

「はいね！」って優しく答えてくれるだろう。

☞小さく生まれた長女が大学を卒業した日に、
娘へ伝えたかったことも書いています。
2190グラムで生まれたあなたへ｜大学卒業の日に母が伝えたいこと

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1. また始まる受験を支える日々
2. ３人目だからこその焦り
3. 息子は息子｜わかっていても口を出してしまう
4. 私の受験の向き合い方も変わった
5. 今一番願っていること
6. 心配の形は変わるもの

また始まる受験を支える日々

夏が来た。
中学３年生の夏だ。
今まで遊びに、ゲームに夢中だった息子も
ようやく少し焦ってきたようだ。

私はと言えば、
表面上は「なんでもやってあげる」なんて言いながら、
心の中では、
「あーまた始まっちゃったかぁ！」なんて思っている。

３番目の子育ては、
もちろん、かわいい。

でも、体力が確実に減った（笑）
それだけが原因じゃないけど、
長女や次女の時のように全力で走る自分はもういない。

３人目だからこその焦り

周りのママたちは、
「もう３人目だから慣れてるでしょ」なんて言うけれど、
私はいつも「３人目だからこそ…」と思う。

長女と長男は歳が少し離れている。

その間に受験は少しずつ変わってきた。

中学生でもスマホを持つのが当たり前になり、
学校もデジタル化が進んだ。

受験の手続きもネットで申し込むようになったし、
高校の学費無償化で、
進学先の選び方も少し変わってきた。

知っているようで知らないこともたくさんある。

だから、「３回目だから慣れている」
なんてことは全然ない。

そして、何よりも、
息子は長女や次女とは
全然違う。
長女や次女の時よりも、
私自身が「ま、いっか！」と思うことが増えた。

そして、息子はよく言えば、マイペース。
悪くいっても…放っておくとどこまでもマイペースすぎる。

だからこそ、
「本当に大丈夫かな？」
そんな風に思う。

心配は３人目になっても全然減らない。

それどころか、子どもが増えれば、
心配の種類が変わって、
またいちから悩むという感じなのだ。

息子は息子｜わかっていても口を出してしまう

息子は割と器用なタイプだ。
なんでもそれなりにすぐにできてしまう。

だからなのか、じっくりやることは少し苦手。
「できそうにない」と思ったら、
最初からやらないと決めてしまうこともある（笑）

親からすると、
「やればできるのに。」そう思ってしまう。

息子は、人に言われて動くタイプではない。

その代わり、自分で「やる」と決めたことは、
飽きるまで夢中でやる。

そんな息子だから一筋縄ではいかない（笑）

長女や次女の時は言ったら伝わることが
息子の時には通じない。

そろそろスマホやめなさいよー！

はーい！わかったよ。

３人兄弟末っ子の得意技で、
可愛く返事だけして、
何事もなかったようにスマホを触り続けている。

今回は何も言わない！

息子を信じてみよう。

本人の”やる気”に任せよう。

そう何度も心に誓うのに、
結局また、

「もういい加減にしなさい！」

と言ってしまう私がいる。

長女は小さい頃から
コツコツ積み重ねるタイプだった。

次女は、ずっと勉強は嫌いだったけど、
中学３年、目覚めてからの頑張りがすごかった。

そして息子は、今日ものんびりマイペース。

３人とも、本当に違う。

息子は息子なのだ。

だから最近は思う。
親ができることには限界がある。

結局最後は本人が「やる」と決めなければ、
何も始まらない。

分かっている。

分かっているけどね、、、。

それでも、今日も私は母親なのだ（笑）

私の受験の向き合い方も変わった

長女の時には何もかもが初めてだった。
「少しでも偏差値の高い高校へ」
それが一番いいことだと信じていた。
勉強しやすい環境を作って、
体調を気にかけて、
私にできることなら何でもやろうと思っていた。

次女の時には、
「行きたい学校に行かせてあげたい。」
その一心だった。
勉強が苦手だった娘が、
毎日机に向かう姿を見ながら、
どうか報われますように。
そんなことばかり考えて、
不安で眠れない夜もたくさんあった。

そして、３人目。

息子の受験も、もちろん心配だ。
「何か出来ることはないかな。」
そう思って、声もかけることもある。

でも、今は少しだけ違う。

結局は、本人が決めること。

娘たちを見てきて、
そのことは少しずつ分かるようになった。

だから、前ほどは必死にならなくなった。

…というより、
アラフィフになって、
体力がなくなっただけなのかもしれない。
正直、そのあたりは自分でも分からない（笑）

今一番願っていること

どこの高校に行くか。

もちろん、それはとても大切なことだと思う。
でも、今の私は、
「どこの高校に入るか」よりも、
そこでどう過ごすか。

その方がずっと大切だと思うようになった。

自分で選んだ高校で、
やりたいことを見つけて、
気の合う仲間と出会い、
「この高校に入ってよかったな」
そう思える３年間になってくれたら、
それだけで十分だ。

…なんて言いながら、

未熟で、昭和生まれの私は、
まだ、心のどこかでは
「やっぱり学力が大切なんじゃないか」
そう思ってしまう（笑）

偏差値も気になる。
少しでも選択肢が増えた方がいいとも思う。

だから、「勉強しなさい。」
今日もつい口にしてしまう。

「どこの高校を選ぶかは息子が決めること。」
「やっぱり学力。」
その両方が行ったり来たりする。

だけど、本当に伝えたいことは、
「あなたが選んだ場所で笑っていてくれたらそれでいい。」

そんな母親になれたらと思っている。

心配の形は変わるもの

子供が大きくなれば、
心配はなくなるものと思っていた。

３人目ともなると、
慣れてきて、心配なんてしなくてもよくなるとも。

でも、子育ては、
1人ひとり全く違うものだった。

そして、成長すれば、
子どももどんどん変わってくる。

子どもが大きくなるというのは、
心配が減るのではなく、
形が変わるのだと思う。

3人目の受験。

きっとまた私は心配する。

「勉強しなさい」と言ってしまう日もある。

それでも最後には、

息子が選んだ道を
「この高校を選んでよかった」と
笑って過ごせること。

今一番願っているのは
それだけなのかもしれない。

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それでも長男は時々、ふと思い出したように聞いてくる。

ねぇねはいつ帰ってくる？

長男は長女のことを『ねぇね』、

次女のことを『ネイネ』と呼ぶ。

本人たちにしかわからない微妙なイントネーションで

ちゃんと使い分けているらしい。

外では、ふざけてばかりの中学生なのに、

家では今でもそんな呼び方をしている。

そんな姿を見ているたびに、

あぁ、この子の中には今もちゃんと姉たちがいるんだなと思う。

兄弟って不思議だ。

毎日べったり仲がいいわけじゃない。

むしろ、そっけないことの方が多い。

それでも、いなくなるとちゃんと寂しい。

そんな姿を見ていると、兄弟っていいなあと思う。

普段はクールで、あまり感情を表に出さない長男。

でも、ふと見せる弟らしい表情が、なんだかかわいい。

目次

1. クールで冷静沈着な長男
2. 外ではちょっとおちゃらけ、でも頼りになるリーダー
3. ねぇねとネイネ
4. これからは、パパとママと3人かぁ
5. 少しずつ変わっていく家族のカタチ

クールで冷静沈着な長男

長男は普段はとてもクールだ。

あまり感情を大きく表に出すタイプではない。

家では、マイペースで頑固。

自分が納得しないことは動かないし。

思春期真っただ中の中学生らしく、私の言うことなんてほとんど聞いてくれない。

それでも、時々ふっと優しさを見せる。

その”たまに”がめちゃずるいのだ。

息子の優しい言葉に嬉しくて涙が流れるときもあります。
その時のことはこちらです。
☞思春期の息子からの言葉に救われた日｜親バカ母でもいいと思えた瞬間

外ではちょっとおちゃらけ、でも頼りになるリーダー

そんな長男だが、外では、少し違う一面を見せているらしい。

野球でも、学校でも、
『事件のある場所に○○あり』と言われるほど
おちゃらけているらしい。

だけど、いざというときには頼りになる
不思議なリーダー気質もあるみたいだ。

家で見る姿とは少し違う長男のことを、
人づてに聞くたびに、私はこっそり誇らしく思っている。

本人には絶対言わないけどね（笑）

ねぇねとネイネ

長男にとって、
長女は小さいころから年の離れた尊敬する大好きなお姉ちゃん。

8歳も離れているから、
小さい頃はお姉ちゃんにいつも後ろをついて回っていた。

でも実は、長女が思春期の頃は、
少し…いや、めっちゃ怖かったらしい。

それでも、今でもやっぱり「ねぇね」が特別な存在で大好きだ。

そして、次女とはずっと友達みたいな関係だった。

勉強そっちのけで、ふざけてばかり。
けんかもたくさんして、
そのたびにわたしを困らせた。

だけど、いつのころからだろう。

二人はソファーに並んで座って
楽しそうによくおしゃべりしているようになった。

お菓子を分け合ったり、
動画を見せ合ったり。

そんな何気ない時間の中に、
ちゃんと兄弟の関係が出来ていたんだと思う。

これからは、パパとママと3人かぁ

次女も家をでるまでのカウントダウンが始まった。

ある日、ぽつりと言った。

「これからはパパとママと3人かぁ」

もしかしたら、
まだ本当の意味では実感していないのかもしれない。

それとも、
気が付かないふりをしたいのかもしれない。

でも、その言葉は少しだけ寂しそうに聞こえた。

☞娘が引っ越しした後の様子はこちらに書いてあります。
大学生の娘の引っ越し当日｜最後まで我が家らしい１日

少しずつ変わっていく家族のカタチ

次女が家をでたら、

今私が次女と寝ている部屋は
長男の部屋になる予定だ。

少しずつ片付いていく娘の部屋を見ながら、
家族の形はこんな風に変わっていくんだなあと思う。

思春期で、クールな息子は「寂しい」なんて口にはしない。
それでも、時々ふっと本音がこぼれる。

「ねえね達はいつ帰ってくる？」
その一言を聞くたびに、

小さいころ、姉たちに囲まれて過ごした日々は
今でもちゃんと長男の心のどこかに刻まれているんだなあと思う。

家族の形は少しずつ変わっていく。

一緒に過ごす時間は減っても、
『ねえね』と『ネイネ』は、
これからも長男にとって特別な存在なんだろう。

あの日、ぽつりとこぼれた

「これからはパパとママと３人かぁ」

その一言が、今でも忘れられない。

☞あの言葉の後、実際に娘が家を出た我が家は、
少しづつ新しい暮らしを始めました。
娘がいない家で、変わらない息子と寂しそうなパパ

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