息子がまた、頭が痛いと言って、学校を休んだ。
病院でも、『片頭痛』との診断をうけている。
姿勢の悪さも関係しているとリハビリにも通っている状況だ。。
野球を続けていきたいなら、絶対姿勢をよくするようにとも言われたいる。
本当なら、つらそうな息子に「大丈夫？」と優しく声をかけてあげたい。
でも、私はそういうときほど、冷たく、「姿勢が悪いよ！」と言ってしまう。
何度も言っていたこと
今までも、息子には何度も言ってきた。
そのたびに、
分かってるって！
と、私の言うことなんて聞こえてないように過ごしてきた。
だから、頭が痛くなるようになって、
つらそうな息子を前に、
心配な気持ちよりも前に
「だから言ってたのに！」と思う気持ちが先に出てしまう。
学校を休むほどつらい日も、息子はスマホを手放せない。
その姿を見ると、心配よりも先にいら立ちがこみ上げる。
つらそうな息子に腹が立つわけではない。
何度も言ってきたはずのことが何もなかったように
何も届いていないように過ごされるとやりきれない思いになるのだ。
「だから言ったでしょ！」と思ってしまう私。
本人が一番つらいことくらい分かっている。
頭が痛いのも、思うように体が動かないのも
きっと息子が一番つらいはずだ。
それでも私は、ただ「かわいそう」と思うだけでは終われない。
「だから今まで言ってきたでしょ！」
そんな言葉が、のどまで、いや、もうほぼ、漏れているのだ。
息子が苦しんでいる前でさえも・・・。
優しくしてあげたい。
心配もしている。
でも、その前に何度も言ってきたしんどさが気持ちが前に出てしまう。
気を付けてほしかった。
もう少し、自分の体を大切にしてほしかった。
そう思って大切に育ててきたはずだ。
頭が痛い息子を前にして、そんな気持ちがあふれてくる。
そして、そのたびに、また別のしんどい気持ちが顔を出すのだ。
結局、私ばかりが気にしている気がする。
パパにも、姿勢のこともう少し注意してほしいと頼んだこともある。
熱心に野球を教えてくれるパパのことを息子は尊敬しているらしい。
そんなパパの言葉なら受け入れてくれるかもしれないのに、
でも、聞こえていないのか、それともパパも、姿勢なんて関係ないと思っているのか。
どこか他人事のようにしているのだ。
そのたびに思う。
こういうことを気にして口うるさく言って、
嫌われ役になるのはいつも私だ。
そうおもう度に、心の中がザワザワするのだ。
そんな風に思ってしまう私は、息子の頭痛の心配をしているのか、
それとも、自分自身の立ち位置を心配しているのか？
優しくできない自分にもまた傷つく
頭が痛い息子に必要なのは、責める言葉じゃない。
そんなことは私にだって分かっている。
でも、分かっていることと、できることでは違う。
心配なのに、うまく言葉には出来ない。
責めたくないのに、責めてしまう気持ちが前に出る。
その後で、そんな自分にまた落ち込んでしまうのだ。
母親なら無条件に優しくできるものだっていうのは幻想だと思う。
優しくできるお母さんはいるかもしれない。
でも、私はできない。
そんなにきれいな気持ちでばかりではいられないのだ。
心配といら立ちと、言っても変わらない虚しさと、
優しくできなかった自分への自己嫌悪と。
全部が交互に、、そして、一気にやってくる。
それでも、心配しているんです。
そんな風に、口うるさく言いながら、
自分の立ち位置のことまで気にしてしまう私だけれど、
心配する気持ちは本当なのだ。
優しくできない自分のことや、
嫌われたくない自分の気持ちの陰に隠れて、
時々、息子から、そして、自分からも見えなくなってしまう。
その陰の奥には、やっぱりちゃんと息子を想う私がいるのよ。
だから、次こそは、
「また？」ではなく、
「大丈夫？」が言える自分でいたい。
優しく言いたいのに、気がつけば注意ばかりしてしまう。
そんな息子との日々は少し前にも書いています。
☞今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～
口で言うばかりはしんどいので、こんなものを取り入れたりしています
同じように悩んでいる方がいたら、こんなものあるよ、
くらいの気持ちでこちらに置いておきます。
