体育館に響くその言葉を聞きながら、

私は娘とのことを、色々思い出していた。

温かく、桜のつぼみが少しだけ、ふくらみはじめた春の日。

娘の卒業式が無事終わった。

長かった受験。

泣いて、悩んで、不安になって。

親子で必死に駆け抜けた1年だった。

卒業式の日の私は胸がいっぱいだった。

そしてその日、

私は娘の本当の気持ちを、少しだけ知ることになる。

「この子はこんな風に頑張っていたんだ」

母親なのに、ずっと近くにいたはずなのに、

私はまだ娘のことを全部わかってはいなかったのだと思う。

「大学に行きたい」から始まった受験の日々

３人兄弟の真ん中
泣き虫で、感情豊かで、家族思いの甘えん坊。

家族のことが大好きで、いつもふざけて笑わせてくれる。

そんな我が家のお笑い担当だった次女がある日突然言った。

大学に行きたい！

その言葉を聞いた時、私は本当にびっくりした。

兄弟の中でも特に勉強が苦手で、
学年の中でも後ろから数えた方が早いくらいだった次女。

正直、

「大丈夫かな？」
「どこでもいいから、楽しく通える大学が見つかるといいな。」

そんな風に、どこか現実的で楽天的に考えていた。

だけど、そこからの娘の快進撃は
誰もが目を見張るほどだった。

それまでの勉強の基礎が十分ではなかった分、

なかなか、勉強時間✖️成果につながらずに苦しさも多かったと思う。

模試を受ければE判定。
泣いて帰ってくる日もあった。

それでも、娘は諦めなかった。
毎日机に何時間も向かい続けた。
その姿は、まるで映画の「ビリギャル」を思わせるようだった。

そして、いつの間にか、
「ネイネってさあ！」なんて、
お姉ちゃんをちょっとからかっていた弟でさえ、
静かに応援するようになっていた。

姉の隣に座って、静かに本を読んでいる弟の姿を見た時、
家族みんなが娘の頑張る姿に動かされているのを感じた。

そして、私自身も、娘の頑張る姿をみながら、
私自身の人生をもう一度振り返っていたのだと思う。

優しい次女の見えない葛藤

小さな頃の次女は、いつも笑っていて、
ふざけてばかりで、のんびりした子だった。

でも、今思えば、その明るさの裏で

次女なりの葛藤をかかえていたのかもしれない。

3人兄弟の真ん中。

いつも周りをよくみて、
空気を読んで、
誰かが困っていたらさりげなく手を差しのべる。

そんな優しい子だった。

だからこそ、娘は知らないうちに
私たちの期待に応えたいと思っていたのかもしれない。

私たち家族を安心させたい。
喜ばせたい。

そんな気持ちを、
ずっと心の中に抱えていたのかもしれない。

私はずっと、「守ってあげなきゃ！」
と思っていたけど、

本当は、私たちの方が守られていたのかもしれない。

娘は私が思っているよりも、ずっと強かったのだ。

合格の日に初めて知った娘の本音

「笑顔がかわいい」

「あなたは笑っていてくれたらいいよ」

「優しいことが一番大切！」

私たち親も含めて周りの家族は、

次女にそんな言葉をよくかけていた。

励ます、というより、
本当にそう思っていた。

そのままの存在でいいんだよと伝えていたつもりだった。

でも合格発表の日、
娘がぽつりと言った言葉に、
私は息が止まりそうになった。

「やっとお姉ちゃんたち(従兄弟を含んでいる)と同じ位置に立てた。」

その瞬間、

私は初めて気づいた。

「ああ、この子はずっと、、、」

自分だけ置いてかれているような気持ちを抱えていたのかもしれない。と。

明るくて、優しくて、
いつも笑っている次女。

私は勝手に、
「この子はこのままで幸せなんだ」と思い込んでいた。

☞娘が少しずつ親の手を離れ、
自分らしさを見つけ始めた頃のことはこちらに書いています。
ピンク色に染まった娘の髪と、少しだけ戸惑う母の気持ち

でも本当は、
「私だって頑張れる」

「私だって認めてもらいたい」
そんな想いを、ずっと心の奥にしまい込んでいたのかもしれない。

「大学に行きたい！」

あの日の言葉は、

ただ進学したいだけじゃなかった。

自分の力で前に進みたい。

自分の居場所を自分自身でちゃんと認めたい。

そんな次女の強い想いが込められていたのかもしれない。

私は母親なの、
ずっと近くにいたはずなのに、

本当の娘の気持ちを、
ちゃんと見れていなかったのかもしれない。

☞娘の成長に気づいたその頃、
私は「心のへその緒」を切れない母でもありました。
その時の気持ちはこちらに書いています。
産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

親になって初めて気がついたこと〜大学受験が教えてくれた親子の時間〜

子どもは、私たちが思っている以上に
たくさんの気持ちを胸の中に抱えながら、
前に進んでいるのかもしれない。

親はつい、

「大丈夫だよ」

「心配ないよ」

と言ってしまう。

でも、本当に大切なのは、

その言葉の奥にある気持ちに
気づこうとすることだったのかもしれない。

受験が終わっても、
親でいる時間は、まだまだ続いていく。

だけど、これからは、
「守ってあげなきゃ」だけじゃなく

子供自身の力を信じながら、
少し肩の力を抜いて、

子どもと一緒に、ゆっくり歩いていけたらと思う。

娘の卒業式の日。

私は娘の成長だけでなく、

母親としての未熟さにも気づかされた気がしている。

☞卒業式を迎えても、子離れはすぐにできませんでした。
娘と一緒に私も少しずつ前へ進もうと思えた日のことはこちらです。
子離れできない母と、一歩ずつ進む娘の話

合格したら、前に進むだけだと思っていた。
合格は嬉しいのに、進路が決まらない。
娘は喜ぶの先で立ち止まっていた。

大学選びを前に親子で揺れ、
また、親としてどう向き合えばいいのか、
戸惑いながら見守った時間。

合格したのに、ベットから出て来ない娘

合格発表の翌日、娘はベットから出て来なかった。

「どちらか受かった方に行く！」
「受かればラッキー！」と思っていたせいか、

娘の努力は、娘の自分自身の信じている力さえも超えて

希望大学に全部合格するというプレゼントをくれた。

あふれんばかりの喜びの中にいるはずなのに、

ベットの中の娘に声をかけても「うん」と小さく返事をするだけ。

どちらの大学にもそれぞれのいいところを見つけていた娘は
どちらか一つを選ぶということが分からなくなってしまっているようにみえた。

一方は誰もが名前は聞いたことのある大学で、偏差値も高めで
キャンパスも華やかで楽しそう！
もう一方は、学びたい、やりたいことが詰まっていて、
知っている人が近くにいて安心できる場所だった。

どちらも良くて、憧れて、「行きたい！」と強く思って必死で勉強した

だからこそ、娘は選べなくなっていた。
時折、涙を流すほど苦しみ悩む姿に私も胸が締め付けられた。

「あんなに嬉しくて涙を流して喜んだ合格で、幸せでいっぱいのはずなのに・・・。」
といてもたってもいられない気持ちになった。

娘は立ち止まっていた。

☞合格した瞬間の喜びと、その後に戸惑いについては、前回の記事で書いています。
同じように立ち止まっている方の参考になればうれしいです
合格発表の日、うれしさの後に押し寄せた「母の現実」

決めるのは娘だと分かっていても、焦る母

でも、私の時間だけは先へと急いでいた。

情報を集めて、メリットとデメリットを比較してみたり、

口コミをみたり、時にはTikTokも見た。

決めるのは私じゃないと思っていても、

ただ待つというだけのことが何より難しかった。

気がつけば、娘の名前、生年月日で占いまでしたりして、、、(笑)

『いてもたってもいられない。そばにいてあげたい。』
だけど、少し、ざわざわした気持ち。
時折、思い出すお金のこと。

納得するまで悩んでいいよ。
ママはいつでも味方だよ。

そう優しく言う私の頭の中には

合格の余韻に浸る暇もなく、手続きやこれからかかるお金のことが、頭をよぎる。

「大丈夫‼︎」

夜勤を続けてきたのも、
今日みたいな日を支えるためなのだから。

そんな風に言い聞かせている私がいた。

大学選びに”正解”はない。大切なのはどうすごすか。

「娘の人生なんだから」そう思いたいのに、

現実的な数字が私を現実に引き戻す。

焦りは娘のためだけではなく、自分自身のためでもあった。

大学というものは、一体どこに行くのが正解なのだろう？

納得して入ったはずの姪が、在学中ずっと悩んでいたこともあった。
世の中には、レベルの高い大学に入っても入りなおす人もいる。

すごく勉強した入ったはずでも、
やりたいことと違ったと思うこともある。

私の友人が、先日ふとこんなことを言っていた。
「滑り止めで入ることになった学校だったけれど、
今になってみると、こんなにいい仲間が出来て、
選択は間違いじゃなかったと思う。」
「結局はどう過ごすかだよね。」

本当にその通りだと思う。

娘を信じて待つという選択

焦る気持ちは消えることはない。

娘が一生懸命迷う理由を知っている。

大切なのは、どこを選ぶかよりも、どう過ごすか。

私にできるのは娘が迷う今のこの時間を否定せず、じっと待つこと。

この静かな決断が
確かに自分で選んだと、いつか娘の自信につながっていくと信じたい。

この記事は合格発表のあとに感じた戸惑いを書いた記事です。
あの時、娘が迷った時間も、
今振り返れば、必要な時間だったのだと思います。

☞子供が大きくなっても母の気持ちは簡単に切り離せるものではありません。
産婦人科ナースとして感じてきた母と子の不思議なつながりについては
こちらの記事でも書いています
産婦人科ナースの私が、大人になる娘との「心のへその緒」を切れないわけ

にほんブログ村