私はあります。

小さい頃はあんなに可愛くて、
「ママ大好き」と言ってくれていた子なのに、
冷たい目で見られたり、
そっけない態度を取られたりすると、
心がすり減ってしまう。

そんな日が続くと、
大切な我が子なのに、
正直「可愛くない」と思ってしまう瞬間が
時々ありました。

そしてそのたびに、
「母親なのに、こんなこと思ったらいけないのじゃないか」と
自分を責めたりもしました。

でも、今振り返ると、
子どもを愛していなかったわけではなく、
私自身が疲れ切っていたのだと思います。

この記事は娘2人と中学生息子の思春期を通じて感じた、
「期待を手放す」と「無関心」の違いに悩んだ
母の本音を書いています。

同じように子どもとの距離に悩んでいる方はこちらの記事も読まれています。
☞反抗期の中学生息子の「うざい」と言われたら｜アラフィフ母がたどり着いた距離感

反抗期の子どもを可愛くないと思ってしまった日

今までは何でも話してくれたのに。

「ママ聞いて！」と、兄弟で競うように、
話をしてくれていた日々。
「話したいことがある人は手をあげてね。」
なんて言っていたのに、
それがある時から、急に途切れた。

まるで心のシャッターを下ろされたような感覚だった。

どもたちの心が見えない不安。
何も話してくれない寂しさに戸惑っていた。

納得できない態度に、感情的になって怒ってしまうことも増えた。
「どうしてそんな態度をとるの？」

「なんで話してくれないの？」

と理解できないことが続くと、
あんなにかわいかったわが子のはずなのに、
正直可愛くないと思う瞬間もあった。
「もう無理かもしれない」
「逃げ出したい」
そんな風に夜中にひとりで泣いたこともある。

思春期という大きな壁を前にして、
私はきっと焦りすぎていたのだと思う。

思春期の子供に私がやってしまった関わり方

「どうしたの？」
「何かあったんじゃないの？」
「ママが力になるよ」

今思えば、これらの言葉は全部、
”聞き出そうとする言葉”だった。

良かれと思って伝えていたアドバイスも
子どもたちにとっては、きっと重たかったのだと思う。

せっかく話してくれた時でさえ

私は「聞く」より先に、否定したり、正論を返したりしてしまっていた。
子どもたちは、本当はただ聞いてほしかっただけなのに。

その結果に、私は自分で子どもとの距離を広げてしまっていたのかもしれない。

そんな私に返ってきたのは、
強い反発ではなく
”静かな拒絶”だった。
無視される。

腹を立てる。

またぶつかる。

その繰り返しの日々。

三人それぞれ違う反抗期｜娘たちを通して気が付いたこと

長女は気持ちが表に出るタイプ。

長女が帰ってくると家の空気がピリっと変わる。
そんな時期もあった。

私が少しでも関わろうとすると、強く拒絶される。

理解できない私は、
腹を立ててぶつかってばかりだった。

一方で次女は、反抗的な態度をほとんど見せなかった。
私の言うことを素直に聞く子で、
「反抗期なんてないのかな」
そう思っていたくらいだ。

でも、今振り返ると、そうではなかったのかもしれない。

長女は気持ちをそのまま表に出せていただけ。
次女は、私を怒らせないように
気を使っていただけだったのかもしれない。

そして今。
社会人になった長女は
驚くほど私に寄り添ってくれるようになった。

その代わり、素直だった次女が
少しずつ反抗的な態度を見せるようになっている。

あの時、素直に甘えられなかった長女。

ずっと気を使っていた次女。

どちらの気持ちも、

私は今になって、
やっと少しだけわかるようになった。

当時は私自身も余裕がなかった。

目の前の「子どもの態度」ばかりみて、
その奥にあった小さなSOSに気づけなかった。

子育ては何年たっても、初めての連続だ。
失敗して、
後悔して、
それでも少しずつ
「母親」にさせてもらっているのだと思う。

中学生息子の反抗期で、また壁にぶつかる

そして今、再び大きな壁にぶつかっている。
息子の反抗期だ。

息子は娘たちとは全く違うタイプ。

マイペースで、自分の考えもはっきりと持っている。

納得できないことには、真正面から大きな力でぶつかってくる。

だから、私も真正面からぶつかってしまう。

振り返ると、娘たちの時の私は
どこか私の「親の力」で
押さえつけていた部分があったのだと思う。

だからこそ、息子には同じやり方ではいけない。

頭では分かっている。

でも、うまくいかない。

正直に言うと、そんな息子を「可愛くない」と思ってしまう瞬間もある。

でもそれは、

息子に問題があるのではなく、
私が「こうあってほしい」と期待しているからなのかもしれない。

「期待を手放す」と「無関心」の違いがわからない

期待しているから、苦しくなる。
思い通りにいかないと、ぶつかってしまう。

「期待を手放した方がいい」
「子どものそのままを愛せばいい」
そんな言葉を、よくみかける。

でも、私はまだよくわからない。

期待しないことと、
無関心でいることの
違いが分からないのだ。

期待を手放そうとすると、
子どもを突き放してしまうような気がする。
関わること自体をやめてしまうような感覚になる。

こっちの方が幸せになれるのではないか？
こう生きた方が楽なんじゃない？

それが私の価値観だと分かっているのに、

３回目の子育てになっても、
どうしても手放せない。

思春期の子供との関わり方｜今の私が意識していること

「期待を手放す」と「無関心」の違い。

その境界は、今もわからず迷っています。

思春期の子どもとの関わりに、
「正解」なんて、きっとないのだと思います。

娘たちの時に後悔したことも、

息子に対して、うまく活かせているとも言い切れません。

でも、一つだけ分かってきたことがあります。

子どもを変えようとすればするほど
関係は苦しくなるということです。
（そして自分も）

だから今は、
子どもに向けていた心の矢印の方向を、
少しだけ自分自身に向けるようにしています。

そんな風に自分の心を整える時間のことを書いた記事はこちらです。
☞今日は「風呂キャン宣言」お母さんを休んでワンコとドラマに溺れる一日

今までは、子どもの人生を自分の人生のように背負って
勝手に一喜一憂して、勝手に疲れてしまっていました。

でも最近は、「母親」だけではなく、
”私自身”の時間も大切にしたいと思えるようになりました。

少しでも、自分の心を満たすこと。
やりたいことを後回しにしないこと。

そうやって自分を整えることで、

以前よりは(笑)少しだけ、
冷静に子どもと向き合える時間が増えた気がしています。

これが正しいのかはまだわかりません。

でも、今の私には

それが、精一杯の関わり方です。

可愛くないと思った日も必死で向き合っていた

子育てをしていると、
「ああすればよかった。」
「こうすればよかった」
そんな後悔はきっと消えないと思います。

でも、「可愛くない」思ってしまう
自分に戸惑ったときもあるし、
「逃げ出したいな。」と思った時もある。

時には間違った方向に進んでしまったこともあったかもしれません。
それでも、その時その時、
精一杯、子どもたちを愛して大切にしてきた。
不器用なりに必死だったことは本当のこと。

だから今は、

そんな自分のこともちゃんと認めてあげたい。

あんなにぶつかり合った長女は、
今は一番の味方になり、
そっと私を支えてくれる存在になりました。

あの頃は、こんな日が来るなんて想像もできなかった。

今も、まだ迷走中。

息子との関わり方も、
「これでいいのかな？」と悩む毎日だ。

それでも、

子どもたちの未来を信じるために、

まずは私自身が自分の人生を楽しみ、
自分を大切にすることから始めたい。

「母親」だけでなく、”私”として。

きっと、悩みながら、向き合っているのは

私だけじゃないから。

思春期の子どもとのかかわりについては、
まだ迷いながらですが、これから少しずつ記事にしていきたいと思っています。

反抗期の子どもに疲れてしまう理由についてはこちらにも書いてあります。
☞中学生の反抗期で母親が疲れる理由｜自分の感情に振り回される私
思春期の息子とスマホを巡ってぶつかる日々については、
こちらにも書いてあります。
☞今日も私はスマホと戦っている｜思春期の息子と伝わらない親心

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]]> https://guutara-ka-chan.com/puberty-son-gentle-words/ Mon, 27 Apr 2026 00:36:55 +0000 https://guutara-ka-chan.com/?p=1291 目次

1. 「世界一の親バカ宣言」
2. いつもはそっけない思春期の息子
3. 思春期の息子の爆弾発言
4. 不器用な優しさに救われて。
5. 今は親バカでもいい

「世界一の親バカ宣言」

今日だけはちょっと自慢させてください。

世界一の親バカな話です。

でも、思春期の子育てに

悩んでいるお母さんたちには少し分かってもらえるかもしれません。

いつもはスマホから目を離さず、そっけない中学生の息子。

そんな息子がある日、

「大好き！」よりもずっと嬉しい言葉をくれました。

いつもはそっけない思春期の息子

小さい頃は「ママが大好き♡」

「ママが一番かわいい！」

そんな風に毎日言ってくれた息子。

あの天使のような子は一体どこへ行ってしまったのでしょう？

今では、優しく声をかければ、
「なんかキモイ」

少し小言を言えば、
「うざい」

さらに、ご機嫌よさそうな時に、
近づけば、
「ママってなんかうるさいよね」

・・・と、冷たくあしらわれるのが私の日常です。

もちろん、性格が悪くなったわけじゃない。
思春期ってきっとそういう時期・・・ですよね。

そう自分に言い聞かせながらも、

「もう少し普通に話してくれてもよくない？？」

と、心の中では毎日思っている。

スマホを見つめるその10分の1でもいい。
向き合って話がしたい！

そんな風に、心の中で叫んでしまう日もある(笑)。

そんな息子との距離に悩んでいる話のことはこちらにも書いています
☞今日も私はスマホと戦っている｜思春期の息子と伝わらない親心

思春期の息子の爆弾発言

普段の息子は必要なことしか話さない。

返事もそっけないし、

会話なんて一瞬で終わることが多い。

でも、その日は少し違った。

机からは目を離さず、
黙々と書き取りをしていた息子が、
ふと、独り言のように言った。

「俺に赤ちゃんが生まれたら、ママに抱かせてあげたいな。」

、、、な・なんですって？その可愛すぎる爆弾発言。

でもさ、お嫁さん次第だからね。

と、なんとか、冷静なふりをして返すと、

すると息子は何でもない事みたいに、
「じゃあ、ママのこと好きになってくれるひとがいいな」

えええぇぇぇぇ～～～～！

それはもう、
全国のお母さんが泣くやつです。

もちろん私は、心の中では大騒ぎ。

だけど、産婦人科で働く中で、
たくさんの家族を見てきたわたしは、
嬉しさを必死で抑えながら、
こう返した。

「○○の気持ちとっても嬉しいよ。
でもね、将来大切な人が出来たら、
その人を一番に大切にしてあげてね。」

未来の息子のために、
そう伝えた。

、、、まぁ、心の中では、踊り出していたけどね（笑）

不器用な優しさに救われて。

この春娘二人は巣立ち、

家の中には少し静けさが訪れていた。

普段通りに過ごしていたつもりだったけど、

ふとした瞬間に

どこか寂しそうにみえたのかもしれない。

いつもスマホばかり見ていて、

私の話なんか聞いていないように見える息子。

彼は彼なりに、

ちゃんと私の姿をみてくれていたのかもしれない。

「赤ちゃんをだっこさせてあげたい」

「ママを好きになってくれる人がいい」

その言葉は、

思春期真っただ中の息子がくれた、

最高に不器用で、最高に温かい「エール」だった。

今は親バカでもいい

思春期になると

子どもたちがもうこちらを見ていないように感じることがある。

冷たい言葉に傷つく日もある。

「もうママなんて必要ないのかな」

そんな風に寂しくなる時もある。

でも、本当は違うのかもしれない。

子どもたちはきっと心の片隅で、ちゃんと見ている。

ちゃんと感じている。

ただそれを不器用な形でしか伝えられないだけなのかもしれない。

息子の言葉を聞いた日。

私はそんな風に思った。

だから今は、世界一の親バカでいようと思う。

わが子を信じて、

勝手に喜んで、

勝手に救われていようと思う。

まぁきっと、明日にはまた、

「うざい」と言われるだろうけどね（笑）

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病院では『片頭痛』といわれ、

姿勢の悪さも関係していると

今はリハビリにも通っている。

本当なら、「大丈夫？」と優しく声をかけたい。

でも、私はそういうときほど、

冷たく、「姿勢が悪い！って言ってたでしょ」

そう言いたくなってしまう。

心配しているはずなのに、

優しくできない。

目次

1. 何度も言っていたこと
2. 「だから言ったでしょ！」と思ってしまう私
3. 結局、私ばかりが気にしている気がする。
4. 優しくできない自分にもまた傷つく
5. それでも、心配しているんです

何度も言っていたこと

今まで、息子には何度も言ってきた。

「姿勢を気を付けて！」

「スマホばっかり見すぎないように」

そのたびに、

分かってるって！

というぶっきらぼうな返事。

きっと、私の言葉なんて半分も届いてなかったのだと思う。

だから、頭が痛くなるようになって、

つらそうな息子をみると、

心配より先に、

「だから言ってたのに！」

という気持ちがこみ上げてしまう。

学校を休むほどしんどい日も、息子はスマホを手放せない。

その姿を見るたび、またイライラしてしまう。

もちろん、

つらそうな息子に腹が立っているわけではない。

ただ、何度も伝えてきたことが

まるで何も残っていなかったみたいに感じて、

やりきれない思いになるのだ。

「だから言ったでしょ！」と思ってしまう私

本人が一番つらいことくらい分かっている。

頭が痛いのも、

思うように動けないのも

きっと息子自身が一番苦しい。

それでも私は、ただ「かわいそう」と思うだけでは終われなかった。

「だから言ってたでしょ！」

そんな言葉が、のどまで、いや、もうほぼ、漏れている。

優しくしてあげたい。

心配もしている。

でも、その前に

何度も言ってきたしんどさや気持ちが先に出てしまうのだ。

気を付けてほしかった。

もう少し、自分の体を大切にしてほしかった。

そう思いながら大切に育ててきたからこそ、

頭を抱えている息子をみると、

苦しさと、

やり場のない気持ちがあふれてくる。

そして私は、

優しくできない自分にも、また傷ついてしまう。

結局、私ばかりが気にしている気がする。

夫にも、

「姿勢のこともう少し注意してほしい」

と頼んだこともある。

息子は野球を教えてくれるパパのことを尊敬している。

だから、パパの言葉なら受け入れてくれるかもしれない。

そう思っていた。

でも夫は、

どこか他人事のようだった。

本当に聞こえていないのか、

それとも、言ってもできないのなら仕方のないことだと思っているのか。

そのたびに思う。

こういうことを気にして

口うるさく言って、

嫌われ役になるのはいつも私だ。

そう思うと、

心の中がザワザワするのだ。

私は、息子の頭痛の心配をしているのか。

それとも、”母親”としての
自分自身の立ち位置を心配しているのか？

時々分からなくなる。

優しくできない自分にもまた傷つく

頭が痛い息子に必要なのは、責める言葉じゃない。

そんなこと、私にだって分かっている。

でも、分かっていることと、

できることは違う。

心配なのに、

うまく優しい言葉にはならない。

責めたくないのに、先にイライラが出てしまう。

そしてその後で、そんな自分にまた落ち込む。

母親なら、

どんな時でも無条件に優しくできる。

そんな理想がある。

でも私はそんな風にはなれない。

心配と苛立ちと、

言っても変わらない虚しさと、

優しくできなかった自分への自己嫌悪。

その全部が、

波のように何度も押し寄せてくる。

それでも、心配しているんです

そんな風に、

口うるさく、言ってしまう私だけど、

自分の立ち位置のことまで気にしてしまう私だけれど、

心配している気持ちは本当だ。

優しくできない自分。

嫌われたくない自分。

そんな感情の陰に隠れて、

時々、

息子から、

そして、自分自身からも見えなくなってしまうけれど。

その奥には、

やっぱりちゃんと息子を想う気持ちがある。

だから、次こそは、

「また？」ではなく、

「大丈夫？」と１番に言える母でいたい。

、、、まぁ、

きっとまた注意してしまうだろうけどね。

それでも、少しずつ、変わっていける自分でいたい。

☞その後忘れられない中学最後の試合の日を
迎えることになりました。
中学校最後の野球試合の日

優しく言いたいのに、気がつけば注意ばかりしてしまう。
そんな息子との日々は少し前にも書いています。
☞今日も私はスマホと戦っている～思春期の息子と伝わらない親心～

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